No podía irme de casa con la bombacha rosa que estrenaré por año nuevo sin pasar por el umbral y escribir.
¿Qué fue el 2010 para mí?, uno cada año pide deseos, se pone metas, espera que el que viene sea mejor, pero yo en lo personal nunca comprobé de haber cumplido alguna de las cosas que pedí. Este año lo comencé de la forma que a mi mas me gusta, bailando, rumbeando y haciendo el amor. Esperaba terminarlo de la misma manera. Este año pedí que me vaya bien en la facultad, pedi ser feliz, pedi sentirme bien... todo lo que pedí se cumplió, y estoy muy contenta por eso. Este 2010 fue el año mas productivo de mi vida, fue el año que mas aprendi, que mas crecí, tanto academicamente, como fisica (en serio!!!) y psicológicamente. ADORO EL 2010! Y realmente quiero un 2011 de pelos!!!!!! Quiero un 2011 lleno de amigos, de historias, de vida, quiero un 2011 lleno de sexo, de fiesta, de rock and roll. QUIERO UN 2011 AL ESTILO SAMANTHA FLOWERS!!!!!!!!
Mis deseos para este año son muchos. Y VOY A CUMPLIRLOS TODOS.
Proximamente un tatoo... proximamente aprendiendo a no depender de los hombres... proximamente cerrando un poco las piernas!
FELIZ AÑO NUEVO :)
(Aclaro algo antes de irme, estoy muy triste pero nunca pierdo las esperanzas de que todo eso va a cambiar, estuve cedada naturalmente todo el día. Asi pienso seguir hasta mañana :) pasenla lindo!)
viernes, 31 de diciembre de 2010
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Me había olvidado lo muy bien que me podría hacer sentir complacer a un hombre, (o niño en su defecto). Todo un arte esto de mirar, besar, desear, disfrutar, todo un lindo arte!. No puedo ser sutil, no puedo negarlo, ni tampoco evitarlo. Repitan después de mi. ME GUSTA ME GUSTA ME GUSTA!!!!!!!!!!!!!
martes, 28 de diciembre de 2010
Broken Lola!
Ahora que puedo explayarme acá con lujo de detalles, no me salen las palabras.
Estoy desesperada y en un estado de post terrible, pero no puedo largarlo, no puedo desahogarme algo me está reprimiendo, pero el otro día me salieron un par de versitos y se los dedico a ustedes, a falta de huevos para escribir lo que paso, les dejo para ustedess
Estoy desesperada y en un estado de post terrible, pero no puedo largarlo, no puedo desahogarme algo me está reprimiendo, pero el otro día me salieron un par de versitos y se los dedico a ustedes, a falta de huevos para escribir lo que paso, les dejo para ustedess
Echaba a reír a carcajadas
Por miedo a tener ganas de llorar
El dolor de sus ojos penetraba
Otro corazón para matar
Cuando acostumbrada a otras cosas se dio cuenta
Que no había de cambiar esa sonrisa
Que la vida le dio una y otra vuelta
Y se hallaba otra vez en la partida
Miró a otro lado esperando una respuesta
No tenia ganas de volar
No conforme con tan poco ni con nada
Ella se puso a llorar.
lunes, 27 de diciembre de 2010
domingo, 26 de diciembre de 2010
IRA
Necesitaba un poco MUCHO de esto!
Después una se vuelve dependiente de este tipo de paginas al estilo auto-terapia. Y bueno, anoche volvió a florecer mi parte estúpida y por eso estoy hoy aqui demasiado anciosa por escribir. Y tengo mucho que escribir.
Qué loca es la vida cuando demuestra que una persona no cambió, simplemente escondió la tierrita debajo de la alfombra, y entonces ahí es cuando uno se da cuenta de que en realidad no estaba progresando, sino intentando cambiar, y realmente no quiere cambiar.
Hay algo que me pasó todos los años y es ese deseo enorme de ser querida. Todavía me pregunto por qué?, estoy harta de querer que me quieran, estoy harta de que me quieran. Pongamos que hablo de un chico, le digamos, pendejo choto... Si otro mas en la lista de reproducción, otro niño mas!... Un pendejo choto realmente y yo juro que no ayuda con mi terapia. No ayuda con mi vida no ayuda ni siquiera para complacerme sexualmente. Una vez al mes, aunque increible, solo una. Y tiene esos signos de inmadurez que me temo son mi pie para retirarme, mi pié para salirme de la escena y a otra cosa mariposa!. Pero asi la lista se va a agrandar hasta llegar a un sinfin de personas todas defectuosas, y así darle la razón al resto de mundo que afirma constantemente que NO HAY PORONGA QUE ME VENGA BIEN!. Y no hay, yo quería un pedazo de carne y eso es lo que tuve, un pedazo de carne, gracias papá noel, la próxima que sea carne que no tenga corazón. (En vez de eso un pedazo de carbón ;) ).
Bueno tengo muchas cosas para decir del pendejo choto, pero en este momento estoy tan enojada conmigo misma y no puedo moderar mi ira, no puedo no puedo no puedo. Quiero que me venga ya ya ya ya no quiero esperar mas buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (eso significa que esta cerca :D)
Entre otras cosas necesitoo vacaciones, necesito poder no dejar que nadie me quiera de una vez!!!!!!!!!!!!!
Después una se vuelve dependiente de este tipo de paginas al estilo auto-terapia. Y bueno, anoche volvió a florecer mi parte estúpida y por eso estoy hoy aqui demasiado anciosa por escribir. Y tengo mucho que escribir.
Qué loca es la vida cuando demuestra que una persona no cambió, simplemente escondió la tierrita debajo de la alfombra, y entonces ahí es cuando uno se da cuenta de que en realidad no estaba progresando, sino intentando cambiar, y realmente no quiere cambiar.
Hay algo que me pasó todos los años y es ese deseo enorme de ser querida. Todavía me pregunto por qué?, estoy harta de querer que me quieran, estoy harta de que me quieran. Pongamos que hablo de un chico, le digamos, pendejo choto... Si otro mas en la lista de reproducción, otro niño mas!... Un pendejo choto realmente y yo juro que no ayuda con mi terapia. No ayuda con mi vida no ayuda ni siquiera para complacerme sexualmente. Una vez al mes, aunque increible, solo una. Y tiene esos signos de inmadurez que me temo son mi pie para retirarme, mi pié para salirme de la escena y a otra cosa mariposa!. Pero asi la lista se va a agrandar hasta llegar a un sinfin de personas todas defectuosas, y así darle la razón al resto de mundo que afirma constantemente que NO HAY PORONGA QUE ME VENGA BIEN!. Y no hay, yo quería un pedazo de carne y eso es lo que tuve, un pedazo de carne, gracias papá noel, la próxima que sea carne que no tenga corazón. (En vez de eso un pedazo de carbón ;) ).
Bueno tengo muchas cosas para decir del pendejo choto, pero en este momento estoy tan enojada conmigo misma y no puedo moderar mi ira, no puedo no puedo no puedo. Quiero que me venga ya ya ya ya no quiero esperar mas buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (eso significa que esta cerca :D)
Entre otras cosas necesitoo vacaciones, necesito poder no dejar que nadie me quiera de una vez!!!!!!!!!!!!!
sábado, 11 de diciembre de 2010
Soñando que no puedo resolver conflictos, desperté y no podía resolver un problema.
Pero a medida que las horas iban pasando mi cuerpo volvía a su estado de equilibrio.
Mas o menos un resumen de lo que fue el dia de hoy para mi.
Se me fueron ocurriendo un montón de cosas que escribir pero me las olvidé camino a casa...
Y ahora aquí , muerta de sueño, sintiendome sola. Pero no me quejo.
Paz.
Pero a medida que las horas iban pasando mi cuerpo volvía a su estado de equilibrio.
Mas o menos un resumen de lo que fue el dia de hoy para mi.
Se me fueron ocurriendo un montón de cosas que escribir pero me las olvidé camino a casa...
Y ahora aquí , muerta de sueño, sintiendome sola. Pero no me quejo.
Paz.
lunes, 6 de diciembre de 2010
Con el alba tendrás que marcharte
Buenas noches señor caballero, extrañaba mucho sus visitas...
Esto de no saber cuando usted va a llegar hace todo mas emocionante, aunque tengo un problema...¿Qué pasa cuando necesito de usted y no está aquí?...
No me calles con un beso, no soy tan persuasible...No me acaricies, no me mires de esa forma...
¿Por qué siento un cosquilleo en todo el cuerpo?, noto que te pusiste mi perfume preferido...
Estás agitando mi respiración, por qué no me das un beso ahora?...acercate un poquito mas...no estés tan serio.
...
...
...
Qué ricos son tus besos
...
...
...
Te deseo
...
Mmmm me gusta sentir tu cuerpo pegado al mio, mientras me besas el cuello, me acaricias la espalda, y yo acaricio la tuya. Perdón si te araño, eso lográs vos en mi, que te muerda los labios, que cierre los ojos y llegue con solo besos y caricias a sentirme muy bien.
Segui besandome, pasame tu lengua, exitame!
Puedo desprender tu camisa?, con mis dientes...
Huy! cómo extrañaba este cuerpo, seguís teniendo ese mismo aroma que me hacía volar cada vez que estabas conmigo... aquí me siento muy cómoda...
Yo se que te gusta que te mire a los ojos mientras te saco la ropa...y que sonrria como siempre, de costado... y pase mi lengua por mis labios, expresando cuánto te deseo.
Ya estás aqui, hace lo que quieras!!!
...
Pero tené cuidado, estos ojitos que ahora te miran con cariño pueden ponerse violentos mas tarde!
Me compré ropa interior nueva, para vos, te gusta?
Obvio que podés arrancarla...
Huy sii besame ahi, un poco mas abajo, justo en los pechos...Qué erótico... tu boca, tus manos, sí que sabés que hacer conmigo...apretame un poquitito, eso tambien me gusta, si así ... me volvés loca!
Que si quiero? no hace falta preguntar, con vos siempre quiero...
Para eso te esperaba...
Pero dejá de preguntar cosas, que sólo quedan 5 horas para que amanezca.
Esto de no saber cuando usted va a llegar hace todo mas emocionante, aunque tengo un problema...¿Qué pasa cuando necesito de usted y no está aquí?...
No me calles con un beso, no soy tan persuasible...No me acaricies, no me mires de esa forma...
¿Por qué siento un cosquilleo en todo el cuerpo?, noto que te pusiste mi perfume preferido...
Estás agitando mi respiración, por qué no me das un beso ahora?...acercate un poquito mas...no estés tan serio.
...
...
...
Qué ricos son tus besos
...
...
...
Te deseo
...
Mmmm me gusta sentir tu cuerpo pegado al mio, mientras me besas el cuello, me acaricias la espalda, y yo acaricio la tuya. Perdón si te araño, eso lográs vos en mi, que te muerda los labios, que cierre los ojos y llegue con solo besos y caricias a sentirme muy bien.
Segui besandome, pasame tu lengua, exitame!
Puedo desprender tu camisa?, con mis dientes...
Huy! cómo extrañaba este cuerpo, seguís teniendo ese mismo aroma que me hacía volar cada vez que estabas conmigo... aquí me siento muy cómoda...
Yo se que te gusta que te mire a los ojos mientras te saco la ropa...y que sonrria como siempre, de costado... y pase mi lengua por mis labios, expresando cuánto te deseo.
Ya estás aqui, hace lo que quieras!!!
...
Pero tené cuidado, estos ojitos que ahora te miran con cariño pueden ponerse violentos mas tarde!
Me compré ropa interior nueva, para vos, te gusta?
Obvio que podés arrancarla...
Huy sii besame ahi, un poco mas abajo, justo en los pechos...Qué erótico... tu boca, tus manos, sí que sabés que hacer conmigo...apretame un poquitito, eso tambien me gusta, si así ... me volvés loca!
Que si quiero? no hace falta preguntar, con vos siempre quiero...
Para eso te esperaba...
Pero dejá de preguntar cosas, que sólo quedan 5 horas para que amanezca.
domingo, 5 de diciembre de 2010
Remember
Un dia se grabaron para siempre
Qué manera tan sensual de mirarme
Esos ojos escondían un secreto
Un secreto que yo nunca OLVIDARÉ!
Testigos fueron el mar y las estrellas
Qué manera tan loca de amarnos
No hubo frío, ni llantos, ni nada
Mas que un TE AMO
Una risa, y un adios.
Y creo que una historia siempre merece ser contada, siempre que sea inolvidable. Y así hasta las mas locas tenemos sentimientos... QUIERO CONTAR TODO AHORA QUE YA NO HAY CONFLICTO INTERIOR!!!!...
Y comenzando por un par de letras que surgieron espontaneamente...Les presento a El Platense... De una larga lista de pasados no pisados, y de camas no tendidas, y de vidas ajenas, realmente es un TOP TEN!
jueves, 2 de diciembre de 2010
viernes, 26 de noviembre de 2010
Nombres Impropios.
No se puede afirmar
que me engañaba cuando me mentía.
se llamaba Osadía
y desde el primer día
tuvo la cobardía de avisar.
Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.
De su noche se espera
un broche de promesas incumplidas.
Mejor no equivocarse
no me pidas jamás lo que no doy
ya sabes cómo soy y si quieres me voy
dijo cuando acabo de desnudarse.
Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.
Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.
La mañana y la tarde,
qué vaivén entre alarde y agonía,
todo lo confundía
su swing, porque sabía
mirar como un crepúsculo que arde.
Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la hora de la siesta.
Ya ves,
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de intendencia.
se trataba más bien de comprender
la pura impertinencia
del sol cuando se cansa de asombrar,
del mostrador a la hora de cerrar.
Se llamaba ironía
y no puedo jurar
que me engañaba cuando me mentía.
Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.
que me engañó cuando se despedía.
J.S.
que me engañaba cuando me mentía.
se llamaba Osadía
y desde el primer día
tuvo la cobardía de avisar.
Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.
De su noche se espera
un broche de promesas incumplidas.
Mejor no equivocarse
no me pidas jamás lo que no doy
ya sabes cómo soy y si quieres me voy
dijo cuando acabo de desnudarse.
Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.
Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.
La mañana y la tarde,
qué vaivén entre alarde y agonía,
todo lo confundía
su swing, porque sabía
mirar como un crepúsculo que arde.
Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la hora de la siesta.
Ya ves,
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de intendencia.
se trataba más bien de comprender
la pura impertinencia
del sol cuando se cansa de asombrar,
del mostrador a la hora de cerrar.
Se llamaba ironía
y no puedo jurar
que me engañaba cuando me mentía.
Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.
que me engañó cuando se despedía.
J.S.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Aquí Estoy!
Hay veces que no encuentro la combinacion de palabras que puedan describir mi estado de ánimo...
Cada vez que escribo tiene que ver con mi estado de ánimo, y claro, sino no estaría haciendo esta terapia...
Hoy por ejemplo, sentí algo especial.
Y si, ahora es cuando empiezo a escribir, que estoy triste, que sigo enamorada, que tengo problemas, que me siento ancha, que las ganas de llorar y todo ese cúmulo de estupideces que me caracterizan.
Pero hoy, hoy es un día especial! Hoy por fin me miré al espejo y ya no me importó el talle de mi pantalón, ni la arruga que ni siquiera me salió todavía, ni siquiera el amor me importó hoy. Hoy me vi a mi como realmente era... asi, en cuerpo y alma. Hoy pude ver en mis ojos ese dejo de dulzura que marcó mi niñez y parte de mi adolescencia.
Me había convertido en una fiera, pero aun seguia siendo feliz. Nada me paraba.
Cuando mi mejor amiga se fue a vivir lejos, comencé a sentir un vacío dentro mío. Me faltaba mi otra mitad. Me faltaba MI COMPAÑERA. Y así me acostumbré a vivir sin ella, a extrañarla, así dejé de llorarla... Y el amor me llegó por primera vez, ¿EL AMOR VERDADERO?, eso nunca lo sabré, pero fue el PRIMER AMOR. Y yo si le di, y le doy a ese amor la importancia que yo considero se merece, porque para mí fue el primero en muchas cosas, y significó tanto que hasta hay promesas que siempre muy dentro mío voy a seguir cumpliendo. Estaba enamorada. Y era feliz.
Como era de esperar también se fue mi primer amor, luego de dos largos años de llanto, risa, tristeza, felicidad, y mil sensaciones que nunca voy a olvidar. Y volví a sentir otro vacío, y bla, y bla, y bla...
Después de eso, y al principio dando manotazos de ahogado, me empecé a dar cuenta de que durante gran parte de mi vida mi felicidad había estado dependiendo de otras personas. De mama y papa, de mi mejor amiga, de mi primer amor... Siempre estando triste porque otra persona me faltaba.
No tuve mucho tiempo para reflexionar cuando llegó alguien que cambió mi vida otra vez. Alguien que me hizo sentir muy bien cuando estaba muy mal, alguien que comenzo siendo un caballero oscuro, mi compañero sexual, o un fuck buddy, y terminó siendo mas que un novio para mi.
Finalmente y para concluir con 4 largos años de noviazgo, hoy, estoy pensando en mi (hablando de mi!!! claro, como si nunca lo hiciera). Hoy creo que sentí un gran alivio, como si una etapa en mi vida estuviese concluyendo, como si le dijera adios a algo! Y creo que al fin aprendí que puedo ser feliz conmigo misma.
Acepto como soy, con todos mis defectos, mis locuras, acepto mi tamaño, mi sonrisa, mi placer, mi estado de animo, y todo lo que me califica :)
Acepto por FIN a mi persona.
Hoy estoy orgullosa de ser YO MISMA!!!!!
MI SER
Y después de todo, una puede concluir que la esencia se mantiene constante.
Que aunque pase el tiempo, una siempre vuelve a sus instintos primitivos.
La naturaleza manda, uno es simplemente de una forma...no puede traicionarse.
Porque así hayan pasado 4 años, lo que quise esconder, lo que alguna vez fui y HOY estoy orgullosa de ello, siempre vuelve .
Y aquí estoy yo de nuevo. Feliz y aceptando que soy como soy :)
Que aunque pase el tiempo, una siempre vuelve a sus instintos primitivos.
La naturaleza manda, uno es simplemente de una forma...no puede traicionarse.
Porque así hayan pasado 4 años, lo que quise esconder, lo que alguna vez fui y HOY estoy orgullosa de ello, siempre vuelve .
Y aquí estoy yo de nuevo. Feliz y aceptando que soy como soy :)
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Imposible
En nuestra entrega de hoy: AMOR PLATÓNICO.
Enganché una novela en su capitulo numero 60, bastante avanzada ya. Pero igual eso fue suficiente como para notar a UN personaje en especial.
Un chico que me llamó la atención, para variar, el "malo" de la película, pero tenía esa cosa especial que suelen tener algunos chicos... TIENE algo en su mirada que me gusta, un gesto en especial que me hace sonreir... Su templanza, su misterio, su persona en general me hace sentir PAZ.
Y así fuí admirando a ese personaje, detrás del cual, estoy muy segura, se esconda una gran persona... Y buscando fotografías, entrevistas, twitters, conociéndolo un poquito mas.
Cada día me gustaba mas, me llamaba mas la atención, realmente una persona admirable, linda, y divertida. Quería conocer un poco mas de el, mas alla de su parte famosa, de su vida de actor, yo quería llegar mas profundo. Entonces fue cuando leí cosas que él había escrito, cuando escuché una canción que a él personalmente le gustaba, cuando logré percibir su sencillez y su nobleza... AHORA ESTOY ENAMORADA!
¿Será que algún día sí voy a querer a un posible? O me lo voy a encontrar por casualidad y viviremos felices para siempre?!
El amor no es lo mío... EL no es lo mio :(
Aunque lo último que se pierde son las esperanzas :)
Enganché una novela en su capitulo numero 60, bastante avanzada ya. Pero igual eso fue suficiente como para notar a UN personaje en especial.
Un chico que me llamó la atención, para variar, el "malo" de la película, pero tenía esa cosa especial que suelen tener algunos chicos... TIENE algo en su mirada que me gusta, un gesto en especial que me hace sonreir... Su templanza, su misterio, su persona en general me hace sentir PAZ.
Y así fuí admirando a ese personaje, detrás del cual, estoy muy segura, se esconda una gran persona... Y buscando fotografías, entrevistas, twitters, conociéndolo un poquito mas.
Cada día me gustaba mas, me llamaba mas la atención, realmente una persona admirable, linda, y divertida. Quería conocer un poco mas de el, mas alla de su parte famosa, de su vida de actor, yo quería llegar mas profundo. Entonces fue cuando leí cosas que él había escrito, cuando escuché una canción que a él personalmente le gustaba, cuando logré percibir su sencillez y su nobleza... AHORA ESTOY ENAMORADA!
¿Será que algún día sí voy a querer a un posible? O me lo voy a encontrar por casualidad y viviremos felices para siempre?!
El amor no es lo mío... EL no es lo mio :(
Aunque lo último que se pierde son las esperanzas :)
miércoles, 17 de noviembre de 2010
CAMPAÑA
Malos deseos.
Una de pronto despierta y se da cuenta que está haciendo mal las cosas. Que descuida las amistades, que va mirando hacia otro lado así como si nada. Un sentimiento raro, pero presente, SIEMPRE estuvo presente. Si no es por una razón, por la otra... Hay cosas inevitables, hay MALOS DESEOS.
Y de pronto las jerarquías se volvieron en mi contra, esas mismas armas que habré utilizado en su momento para escalar, para estar a pleno, para GANAR, hoy las estoy sufriendo con gente que no tiene la menor idea lo que la vida les aguarda. Pero asi es la ley, a veces el azar está de nuestro lado, a veces los sucesos SI que nos favorecen. Y otras, como ahora, que nos hacen un amague, otras veces nos derrumban sin piedad. Y de nuevo se apodera de mi ese deseo, deseo de venganza, deseo del mal, envidia... Envidia que uno no puede evitar, cosas que uno quisiera ser, y no es, cosas que quisiera tener... Pero no se tiene.
Es duro admitir que entre otras cosas siento algo de envidia, pero creo que es la unica manera de dejar de sentirla. Y dejar de mirar hacia mis pares, y mirarme a mi misma, porque se gasta demasiada energia en sentimientos que no van a cambiar lo que es el otro...y muy poca en poder lograr llegar a ser un poquito mejor.
Tengo objetivos, descuidados objetivos, tengo ganas de retomar mi camino, de volver a ser brilante, viva, feliz... y todos los dias me doy cuenta de lo que me convertí. Y lloro... añorando el pasado sin darme cuenta que puedo cambiar el futuro, todavía estoy a TIEMPO.
Tiempo de CAMBIAR, de recomenzar, de reconocerme, de mejorar, tiempo de vivir por mi.
Tiempo de sentar cabezas. De saber que cualquier decisión que tome hoy, va a tener sus consecuencias MAÑANA. Pero mañana ya va a ser TARDE para arrepentirme, entonces, ¿Qué decidir en tiempos de tormenta? Ahora, o nunca. YO decido ser mejor. Dejar de lado estos malos deseos y ver por mi, verme a mi. Aunque lo inevitable, es dificil de cambiar.
Y ahora que estoy SOLTERA, y pienso quedarme así por un largo rato. SI VOY A SER FELIZ.
Ahora si estoy lista para continuar.
Una de pronto despierta y se da cuenta que está haciendo mal las cosas. Que descuida las amistades, que va mirando hacia otro lado así como si nada. Un sentimiento raro, pero presente, SIEMPRE estuvo presente. Si no es por una razón, por la otra... Hay cosas inevitables, hay MALOS DESEOS.
Y de pronto las jerarquías se volvieron en mi contra, esas mismas armas que habré utilizado en su momento para escalar, para estar a pleno, para GANAR, hoy las estoy sufriendo con gente que no tiene la menor idea lo que la vida les aguarda. Pero asi es la ley, a veces el azar está de nuestro lado, a veces los sucesos SI que nos favorecen. Y otras, como ahora, que nos hacen un amague, otras veces nos derrumban sin piedad. Y de nuevo se apodera de mi ese deseo, deseo de venganza, deseo del mal, envidia... Envidia que uno no puede evitar, cosas que uno quisiera ser, y no es, cosas que quisiera tener... Pero no se tiene.
Es duro admitir que entre otras cosas siento algo de envidia, pero creo que es la unica manera de dejar de sentirla. Y dejar de mirar hacia mis pares, y mirarme a mi misma, porque se gasta demasiada energia en sentimientos que no van a cambiar lo que es el otro...y muy poca en poder lograr llegar a ser un poquito mejor.
Tengo objetivos, descuidados objetivos, tengo ganas de retomar mi camino, de volver a ser brilante, viva, feliz... y todos los dias me doy cuenta de lo que me convertí. Y lloro... añorando el pasado sin darme cuenta que puedo cambiar el futuro, todavía estoy a TIEMPO.
Tiempo de CAMBIAR, de recomenzar, de reconocerme, de mejorar, tiempo de vivir por mi.
Tiempo de sentar cabezas. De saber que cualquier decisión que tome hoy, va a tener sus consecuencias MAÑANA. Pero mañana ya va a ser TARDE para arrepentirme, entonces, ¿Qué decidir en tiempos de tormenta? Ahora, o nunca. YO decido ser mejor. Dejar de lado estos malos deseos y ver por mi, verme a mi. Aunque lo inevitable, es dificil de cambiar.
Y ahora que estoy SOLTERA, y pienso quedarme así por un largo rato. SI VOY A SER FELIZ.
Ahora si estoy lista para continuar.
martes, 26 de octubre de 2010
Incoherente.
¿Que siempre tengo una palabra para describir la situación? MENTIRA. Quien haya dicho eso alguna vez estaba totalmente equivocado. Pero era verdad cuando me decían que el pucho me estaba haciendo mal, y no los escuché. Y era verdad cuando me decía que todo se había convertido en un círculo vicioso... que había que salirse... Tantas verdades que no creí, tantas mentiras que me comí, y tantas otras que yo misma comencé... Y llegué a tal punto que hasta yo me creía lo que decía, y así me engañé tanto tiempo y así me sigo engañando a veces, ya en menor medida... de a poquito vamos creciendo. Hoy no tengo una palabra que combine con todo esto... me resigné a descubrir qué es lo que me está pasando, estoy en la etapa de "relájate y disfruta" de la crisis... Lo cuál me lleva a escribirles, y a seguir autoanalizándome y describiendo por enésima vez aspectos de mi vida que no vienen al caso y no le interesan ni al vecino del frente.
Soy un poco egoista, y qué? En algun lugar tenía que descargarme no es así? Por algún poro que no sea de mi cara tenía que salir todo esto... Porque adivinen qué? la histerica antisocial también tiene sentimientos (como si no se hubieran dado cuenta, já!) Y yo les juro que trato de hablar de cosas interesantes, y trato de atraparlos con una lectura amena o al menos llevadera, pero todo se me sale de control, y termino en la monotonía de escribir cosas que salen directamente de mi mente. Esto que leen ustedes, está escrito sin mesura, así como recién salidito del horno... Por eso a veces digo incoherencias... pero qué importa?, esto es algo que voy a leer en un par de años y me va a hacer muy bien.
Hablando de dentro de un par de años... Alguien sabe si es posible saber dónde me voy a encontrar entonces? Tanta desorientación me tiene un poco confundida...Un poco demasiado... A veces quisiera espiar a mi yo del futuro y pedirle un pequeño empujoncito.
Bueno, hoy no estoy escribiendo con ganas de llorar, eso ya es un gran avance, espero no retroceder. Estoy escribiendo mejor dicho con cierto optimismo, pensando que ésto sí me va a hacer bien... Que las cosquillitas en la panza que estoy sintiendo ultimamente son buenas, que ya van a pasar los nervios y el estrés, que no estoy tan loca como pensaba hace un tiempo. Creo que aceptar lo que me estaba pasando fue lo mas importante que hice la última semana. Me siento un poquitin mas grande, y eso es lo que estaba buscando.
Falta dejarme llevar por los impulsos, falta cometer locuras, falta volver a tener la luz que tenía antes de convertirme en esto... Y DE VERDAD ESTOY TRABAJANDO EN ESO, lo prometo!... Por otro lado, ayer empecé a hablar sola, y todavía no logro distinguir si fue otro avance o hay otra parte de mi que está retrocediendo. Nunca me había pasado de hablar sola, que yo me acuerde!.
Bueno despues de tirar muchas frases baradas, me voy a dormir. Quiero descansar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y repitan conmigo: Debo Ponerme Bien!
Soy un poco egoista, y qué? En algun lugar tenía que descargarme no es así? Por algún poro que no sea de mi cara tenía que salir todo esto... Porque adivinen qué? la histerica antisocial también tiene sentimientos (como si no se hubieran dado cuenta, já!) Y yo les juro que trato de hablar de cosas interesantes, y trato de atraparlos con una lectura amena o al menos llevadera, pero todo se me sale de control, y termino en la monotonía de escribir cosas que salen directamente de mi mente. Esto que leen ustedes, está escrito sin mesura, así como recién salidito del horno... Por eso a veces digo incoherencias... pero qué importa?, esto es algo que voy a leer en un par de años y me va a hacer muy bien.
Hablando de dentro de un par de años... Alguien sabe si es posible saber dónde me voy a encontrar entonces? Tanta desorientación me tiene un poco confundida...Un poco demasiado... A veces quisiera espiar a mi yo del futuro y pedirle un pequeño empujoncito.
Bueno, hoy no estoy escribiendo con ganas de llorar, eso ya es un gran avance, espero no retroceder. Estoy escribiendo mejor dicho con cierto optimismo, pensando que ésto sí me va a hacer bien... Que las cosquillitas en la panza que estoy sintiendo ultimamente son buenas, que ya van a pasar los nervios y el estrés, que no estoy tan loca como pensaba hace un tiempo. Creo que aceptar lo que me estaba pasando fue lo mas importante que hice la última semana. Me siento un poquitin mas grande, y eso es lo que estaba buscando.
Falta dejarme llevar por los impulsos, falta cometer locuras, falta volver a tener la luz que tenía antes de convertirme en esto... Y DE VERDAD ESTOY TRABAJANDO EN ESO, lo prometo!... Por otro lado, ayer empecé a hablar sola, y todavía no logro distinguir si fue otro avance o hay otra parte de mi que está retrocediendo. Nunca me había pasado de hablar sola, que yo me acuerde!.
Bueno despues de tirar muchas frases baradas, me voy a dormir. Quiero descansar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y repitan conmigo: Debo Ponerme Bien!
domingo, 24 de octubre de 2010
Inconclusiones.
¿Cuánto tiempo puede una tardar en sacar aquello que alguna vez reprimió? ¿Qué es lo que hace que una abra los ojos, que admita qué es lo que realmente está pasando? Un suceso relevante, ¿Existe alguno?, ¿O es progresivo?... Hace tiempo borré de mi vida algo que creí necesario, hace tiempo cerré un blog que escondía mis mas profundos secretos y sentimientos... Creo que me equivoqué al hacerlo, creo que HOY esas cosas que alguna vez escribí (porque las sentía), deberían seguir ahí, deberían estar, para demostrarme que elegí el camino correcto, para que pueda reafirmar, al leerlas, mi decisión. ¿Cómo es que todavía me haga preguntas al respecto?, se suponía que lo tenía totalmente asumido. Quiero poder contar lo que me pasa, aclarar las situaciones, ponerle a todo esto UN PUNTO FINAL.
Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los móviles que insultan con los ojos,
el sistole sin diástole ni dueño.
Lo atroz es no querer saber quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.
Las canciones de amor que no quisiste
andan rodando ya por las aceras,
las tocan las orquestas de los tristes
pa que baile don nadie con cualquiera.
Las maletas que llegan sin tu ropa
giran perdidas por los aeropuertos,
la pasión cuando pasa es una coopa
de sangre desangrada en el mar muerto.
Remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.
Peor es no saber quién quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.
Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los móviles que insultan con los ojos,
el sistole sin diástole ni dueño.
Lo atroz es no querer saber quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.
Las canciones de amor que no quisiste
andan rodando ya por las aceras,
las tocan las orquestas de los tristes
pa que baile don nadie con cualquiera.
Las maletas que llegan sin tu ropa
giran perdidas por los aeropuertos,
la pasión cuando pasa es una coopa
de sangre desangrada en el mar muerto.
Remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.
Peor es no saber quién quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.
jueves, 21 de octubre de 2010
Back again?
Y volver, despues de tanto tiempo cuesta... pero quiero retomar mi vida de esta manera.
Pasé por una etapa de locura, lo admito, comencé a enfermar, a retroceder, a vivir esas sensaciones horribles y pasadas, porque si fueron sensaciones pasadas. Ahora estoy pasando una etapa de transicion, intentando elegir el camino correcto, creciendo (a lo ancho también), midiendo, proyectando... Creo que me merezco un descansito, ya quiero concluir lo que empecé, quiero encontrar el equilibrio, quiero dejar de ser tan de mierda...
Quiero privacidad, quiero cambiarle el nombre a esto, asi de nuevo puede ser solo MIO!. Necesito volver a ser yo misma, a escribir por mi misma, a descargarme por aquí!. Y necesito tantas cosas...
Porque quizás la gente que me rodea tenga razon y yo sea algo egoista, porque sempre pienso en mi, en mi bienestar y en mi integridad... Y qué mejor que eso, al menos asi me demuestro que me quiero asiiiii un poquito... Porque de autoestima andamos para la gran conchaa!!!! o sea, MAL. Porque me cansé de ser invisible, me cansé hace rato ya de ser nadie... y quiero cambiar! Después de la negacion, la aceptación... VOY A CAMBIAR, estoy muy segura... y espero que sea para bien...
Hoy, qué soy hoy?... dónde estoy?.. cómo estoy?!!!! Tantas preguntas que a veces ni yo puedo contestar... no sé como estoy, ni qué soy.... pero tengo en claro dónde estoy... No estoy donde quiero, no estoy donde puedo, pero estoy donde quiero y puedo... donde se intersectan las gráficas, ahí donde las variables toman los mismos valores... porque de la utopía de todo lo que quiero, y la pobreza de todo lo que quiero... salió esto... una ingeniera en potencia, una chica normal, un compromiso armonioso, una vida tipo... Y creo que es justo donde debo estar, buscando mi futuro, luchando contra la yo que se echa atrás, luchando contra la chica del asiento de adelante, luchando contra las estructuras y las no-estructuras... buscando el equilibrio entre los extremos, buscando la felicidad, no de la efímera, sino del constante estado de no-malestar, ESO es lo que busco HOY... ahí es donde estoy HOY buscando las respuestas al resto de las preguntas, intentando encontrar un "yo soy"... intentando figurar en la lista, intentando sumar gente a mi causa, porque el que no intenta, nunca logra... Y no lograr para mi es fracasar, y fracaso no es una palabra que haya de estar en mi diccionario, no sin intentarlo, no sin arriesgarme...
Entonces, en la busqueda de mi ser, de mi vida, de mi identidad... vuelvo porque necesito esto, porque es parte de mi vida, porque asíiiii de enferma me hace BIEN un alter-ego. Me hace BIEN explayarme asi sea en frente de nadie, ESCRIBIRÍA AUNQUE YA NADIE QUIERA LEER!...
Y así un día voy a llegar al punto mas alto donde quiero estar.
Pasé por una etapa de locura, lo admito, comencé a enfermar, a retroceder, a vivir esas sensaciones horribles y pasadas, porque si fueron sensaciones pasadas. Ahora estoy pasando una etapa de transicion, intentando elegir el camino correcto, creciendo (a lo ancho también), midiendo, proyectando... Creo que me merezco un descansito, ya quiero concluir lo que empecé, quiero encontrar el equilibrio, quiero dejar de ser tan de mierda...
Quiero privacidad, quiero cambiarle el nombre a esto, asi de nuevo puede ser solo MIO!. Necesito volver a ser yo misma, a escribir por mi misma, a descargarme por aquí!. Y necesito tantas cosas...
Porque quizás la gente que me rodea tenga razon y yo sea algo egoista, porque sempre pienso en mi, en mi bienestar y en mi integridad... Y qué mejor que eso, al menos asi me demuestro que me quiero asiiiii un poquito... Porque de autoestima andamos para la gran conchaa!!!! o sea, MAL. Porque me cansé de ser invisible, me cansé hace rato ya de ser nadie... y quiero cambiar! Después de la negacion, la aceptación... VOY A CAMBIAR, estoy muy segura... y espero que sea para bien...
Hoy, qué soy hoy?... dónde estoy?.. cómo estoy?!!!! Tantas preguntas que a veces ni yo puedo contestar... no sé como estoy, ni qué soy.... pero tengo en claro dónde estoy... No estoy donde quiero, no estoy donde puedo, pero estoy donde quiero y puedo... donde se intersectan las gráficas, ahí donde las variables toman los mismos valores... porque de la utopía de todo lo que quiero, y la pobreza de todo lo que quiero... salió esto... una ingeniera en potencia, una chica normal, un compromiso armonioso, una vida tipo... Y creo que es justo donde debo estar, buscando mi futuro, luchando contra la yo que se echa atrás, luchando contra la chica del asiento de adelante, luchando contra las estructuras y las no-estructuras... buscando el equilibrio entre los extremos, buscando la felicidad, no de la efímera, sino del constante estado de no-malestar, ESO es lo que busco HOY... ahí es donde estoy HOY buscando las respuestas al resto de las preguntas, intentando encontrar un "yo soy"... intentando figurar en la lista, intentando sumar gente a mi causa, porque el que no intenta, nunca logra... Y no lograr para mi es fracasar, y fracaso no es una palabra que haya de estar en mi diccionario, no sin intentarlo, no sin arriesgarme...
Entonces, en la busqueda de mi ser, de mi vida, de mi identidad... vuelvo porque necesito esto, porque es parte de mi vida, porque asíiiii de enferma me hace BIEN un alter-ego. Me hace BIEN explayarme asi sea en frente de nadie, ESCRIBIRÍA AUNQUE YA NADIE QUIERA LEER!...
Y así un día voy a llegar al punto mas alto donde quiero estar.
domingo, 1 de agosto de 2010
Sin mesura.
Me pasan cosas... Cada vez que llego a una meta me vuelvo a sentir vacía, quiero más... Me siento viva, necesito descargar toda la excitación que acumulé estos últimos tiempos. Quiero gritar, y dejar fluir el morbo y la euforia que sé que me caracterizan, quiero ser yo misma en cada segundo, quiero sentirme plena...
Detrás de mi mirada, detrás de un par de vidrios que pasan desapercibidos, allí está la parte de mí que quiere ser descubierta, descargar energías, renovar el espíritu.
Quiero irme lejos por un rato y olvidar que tengo una vida aburrida y monótona, para así poder ser libre de ser como realmente soy. A veces, lo confieso, me siento atada. Atada a una sociedad con la cual realmente no deseo convivir. Atada a las estructuras, a las formas, a veces sí siento que perdí mi libertad. Es que tanta locura sí causa efectos secundarios.
Aunque una se pone a pensar y sabe que existe la posibilidad de que sea ella misma la que se pone trabas y límites, mierda que es lindo vivir sin mesura, pero cómo cuesta enfrentarse a las consecuencias.
Y sé que no existen casualidades sino causalidades, y por eso trato de encontrar ESE camino que me lleve a ser lo que estoy buscando ser. Quiero una vida regida por mis propias reglas, y a la vez sí quiero ser alguien importante, compartir mi éxito con el resto del mundo, y se que si lo intento puedo llegar lejos. Pero entonces querré más, entonces me sentiré vacía nuevamente... Estoy trabajando en eso.
Necesito volver a escribir. Pero esta vez quiero hacerlo bien.
BUUAAAA, quiero gritar gritar gritar gritar gritar gritarrr .... o es que realmente hace tanto que no hago el amor.
Detrás de mi mirada, detrás de un par de vidrios que pasan desapercibidos, allí está la parte de mí que quiere ser descubierta, descargar energías, renovar el espíritu.
Quiero irme lejos por un rato y olvidar que tengo una vida aburrida y monótona, para así poder ser libre de ser como realmente soy. A veces, lo confieso, me siento atada. Atada a una sociedad con la cual realmente no deseo convivir. Atada a las estructuras, a las formas, a veces sí siento que perdí mi libertad. Es que tanta locura sí causa efectos secundarios.
Aunque una se pone a pensar y sabe que existe la posibilidad de que sea ella misma la que se pone trabas y límites, mierda que es lindo vivir sin mesura, pero cómo cuesta enfrentarse a las consecuencias.
Y sé que no existen casualidades sino causalidades, y por eso trato de encontrar ESE camino que me lleve a ser lo que estoy buscando ser. Quiero una vida regida por mis propias reglas, y a la vez sí quiero ser alguien importante, compartir mi éxito con el resto del mundo, y se que si lo intento puedo llegar lejos. Pero entonces querré más, entonces me sentiré vacía nuevamente... Estoy trabajando en eso.
Necesito volver a escribir. Pero esta vez quiero hacerlo bien.
BUUAAAA, quiero gritar gritar gritar gritar gritar gritarrr .... o es que realmente hace tanto que no hago el amor.
miércoles, 28 de julio de 2010
El
Tiemblo cuando escucho su nombre, me siento entera cada vez que estamos juntos, cada abrazo, cada beso, provocan tantas cosas en mi, es la esencia de su ser que mueve todo mi mundo, que me agita, que me gusta, es su voz que me eriza la piel, su manera de ser conmigo, su diálogo, su vida. Me interesa, y a veces siento que lo amo, y todo el tiempo se que lo volvería a elegir... Me enternece pensar que sí me quiere, que es ese alguien que yo quisiera tener como compañero de vida... Es Él quien se hace llamar hombre, un amigo, un amante, o mejor, un cómplice de sentimientos perfectos. El poder elegirlo todos los dias es lo que me mantiene en pies. El esperar que el también me elija, lo que me hace sentir anciosa... Sé que todos los días piensa en mí. Se que es mi hombre, pero también se que vuelvo a un punto de partida... Y no sé si tengo ganas de continuar la carrera.
Es Amor.
Es Amor.
jueves, 22 de julio de 2010
Quiero cosas.
Ya me cansé de ser la inteligente, quiero ser la LINDA una vez. Perdí todos mis encantos acaso?, porque hasta donde se hace un tiempo tenía TODO lo que queria. Y ahora solo pido que me de un poco mas de importancia. Nunca estoy conforme con lo que soy, o soy demasiado autoexigente, o mi autoestima está por el piso. Necesito un click. QUIERO SER MEJOR. Y estoy cansada de tomar caminos incorrectos. Quiero que vuelva esa que era antes, hasta conseguir lo que YO QUIERO, no voy a dejar de intentarlo.
Mi vida está bien, será por eso que ya no escribo tanto. Estoy estudiando, y estoy feliz. TAMBIEN ESTOY CANSADA DE HABLAR SOLO DE MI. Pero nada más puedo escribir lo que yo siento, y hasta eso lo hago MAL.
S.O.S, la tristeza regresó.
A pesar de todo. sigo sonriendo.
Mi vida está bien, será por eso que ya no escribo tanto. Estoy estudiando, y estoy feliz. TAMBIEN ESTOY CANSADA DE HABLAR SOLO DE MI. Pero nada más puedo escribir lo que yo siento, y hasta eso lo hago MAL.
S.O.S, la tristeza regresó.
A pesar de todo. sigo sonriendo.
martes, 18 de mayo de 2010
News
Ese frasquito que contenía todo aquello que me hacía bien del que hablé en un momento, mágicamente fue creciendo de a poquito todo este tiempo. Y con él también crecieron las responsabilidades, la autoexigencia, la dependencia y todas esas cosas "malas" que trae consigo la felicidad.
Porque una mini-felicidad es mucho mas práctica y sencilla de llevar, porque ella no trae mas que sonrrisas y alegrias leves, que suman, y no implica, básicamente ningún tipo de sacrificio. O por lo menos de esa manera lo veo yo.
No pido demasiado para estar feliz. Porque además, "demasiado" me acobarda. Y a veces pienso que todo es demasiado bueno para ser verdad, y otras veces QUIERO que todo sea demasiado bueno para ser verdad.
No se cómo pasó todo esto, ya llevo 2 parciales aprobados, hice muy buenos amigos, o por lo menos buenas amigas, estoy rodeada de gente bonita, y mi NOVIO, (si, NOVIO oficial y con todas las letras, Mr. Victor & Me.) cada día produce mas cosas en mi. ( y esta ves no solo hablo de sex).
Solo quiero contarles que mi vida está DE PTM! Y que volveré. Mi vida normal está regresando, ahora voi al cine, salgo a fiestas, leo libros y digo "te amo" mas de 100 veces por día.
Saludos y Exito
Porque una mini-felicidad es mucho mas práctica y sencilla de llevar, porque ella no trae mas que sonrrisas y alegrias leves, que suman, y no implica, básicamente ningún tipo de sacrificio. O por lo menos de esa manera lo veo yo.
No pido demasiado para estar feliz. Porque además, "demasiado" me acobarda. Y a veces pienso que todo es demasiado bueno para ser verdad, y otras veces QUIERO que todo sea demasiado bueno para ser verdad.
No se cómo pasó todo esto, ya llevo 2 parciales aprobados, hice muy buenos amigos, o por lo menos buenas amigas, estoy rodeada de gente bonita, y mi NOVIO, (si, NOVIO oficial y con todas las letras, Mr. Victor & Me.) cada día produce mas cosas en mi. ( y esta ves no solo hablo de sex).
Solo quiero contarles que mi vida está DE PTM! Y que volveré. Mi vida normal está regresando, ahora voi al cine, salgo a fiestas, leo libros y digo "te amo" mas de 100 veces por día.
Saludos y Exito
domingo, 9 de mayo de 2010
.
No es un espejismo, no es un sueño, no es la falta de sexo, simplemente he regresado.
Y sin previo aviso comencé a estudiar, y les dejé de escribir. Sin avisar dejé un poquito de mi vida de lado, pero aquí estoy, ilesa, contenta y con ganas de irme a dormir.
Un sábado increible, ese chico cada día me sorprende más, cada día me exita más, se apodera de mi cuerpo y de mi alma como ningun otro, sabe manejarme, poseerme, hacerme gritar del placer, el sí que sabe como tratar, el sí que sabe como cojer. Y lo amo. A mi manera lo amo, y se que el también me ama.
Y lo deseo, tambien a mi manera, y con muchas ganas, con mucha pasión, nadie, nadie mejor que él para pasar una noche del parque a su sillón. De su cuerpo a su corazón. De su vida, a la mía. De un te amo a un sinfín de frases que aún siguen resonando en mi cabeza.
Mañana rindo el último parcial. Deseenme Exito.
Y sin previo aviso comencé a estudiar, y les dejé de escribir. Sin avisar dejé un poquito de mi vida de lado, pero aquí estoy, ilesa, contenta y con ganas de irme a dormir.
Un sábado increible, ese chico cada día me sorprende más, cada día me exita más, se apodera de mi cuerpo y de mi alma como ningun otro, sabe manejarme, poseerme, hacerme gritar del placer, el sí que sabe como tratar, el sí que sabe como cojer. Y lo amo. A mi manera lo amo, y se que el también me ama.
Y lo deseo, tambien a mi manera, y con muchas ganas, con mucha pasión, nadie, nadie mejor que él para pasar una noche del parque a su sillón. De su cuerpo a su corazón. De su vida, a la mía. De un te amo a un sinfín de frases que aún siguen resonando en mi cabeza.
Mañana rindo el último parcial. Deseenme Exito.
lunes, 5 de abril de 2010
domingo, 4 de abril de 2010
Mal humor
Cualquiera que lee mi blog automáticamente se bajonea y se pone de MAL HUMOR. Y si, de eso de está tratando ahora, mi mal humor me gana, me invade, me llena de odio y morbo. Estoy enojada. Y no sé si tengo razón, no sé si ya estoy enferma otra vez, o si nunca me curé.
Aunque sin decirme nada, deja de hablarme, lo sé, no puedo evitarlo. Quiero estar con él. Pero, no sé lo que realmente quiero. No va a llegar mi dark prince, nunca, eso lo tengo que aceptar de una vez.
En el planeta Tierra no hay seres perfectos, ni siquiera desde mi punto de vista, la perfección relativa tampoco existe. Y claro, conviniendo entre todos, tampoco hay poronga que me venga bien. Y tampoco yo soy perfecta.
Aunque creí haber aclarado una vez antes de caer, todo lo que yo era... creí haber advertido, para que luego ese tipo de cosas no sucedieran. Una trata de ser lo mas transparente posible, pero aun transparente de alguna manera se mancha, unintentionally, pero se mancha. Y ahora ni la mas profunda limpieza va a borrar todo lo que quedó ahi guardado. Lo bueno y lo malo, sigue candente, sigue retumbando en mi cabeza, sigue pendiente. Y muerdo mas fuerte para tratar de sacarme el sabor amargo de todo esto, porque realmente hay cosas que me encantan, aunque mi mente quiera decir lo contrario, y para tener todo eso tengo que aceptar ciertas consecuencias.
¿ Cuál es realmente mi problema? Soy yo, es él, es ella, mi no conformismo, mi pretensión, mi capricho ( y si, mi mi mi mi mi, todo esto se trata de mí!!!!!) Estoy cansada de MI!, pero no puedo mirar a mi alrededor si sé que los problemas se encuentran RIGHT HERE, RIGHT NOW. No puedo dejar de pensar que yo soy el centro de todos mis problemas.
Es mi forma de ser, es mi forma de vivir, siempre fue así, si algo no andaba mal, no era simplemente lo que me gustaba. Nunca acepté un no como respuesta, nunca una contradicción, y pretender que la gente coma de la palma de mi mano y no lograrlo me da bronca, todo por ser una triste nenita caprichosa. Everything in pink las pelotas, basta, el mundo real no es asi! Aprende a desprenderte, a renunciar a lo que ya perdiste, lucha por lo que realmente vale la pena, no pierdas tu esencia, siempre fuiste feliz, no dejes que otro triste obstáculo te quite el espiritu libre, feliz y espontaneo. Ja! Miren a lo que llegó Lola!!!!!!!!!!!!!!
Aunque sin decirme nada, deja de hablarme, lo sé, no puedo evitarlo. Quiero estar con él. Pero, no sé lo que realmente quiero. No va a llegar mi dark prince, nunca, eso lo tengo que aceptar de una vez.
En el planeta Tierra no hay seres perfectos, ni siquiera desde mi punto de vista, la perfección relativa tampoco existe. Y claro, conviniendo entre todos, tampoco hay poronga que me venga bien. Y tampoco yo soy perfecta.
Aunque creí haber aclarado una vez antes de caer, todo lo que yo era... creí haber advertido, para que luego ese tipo de cosas no sucedieran. Una trata de ser lo mas transparente posible, pero aun transparente de alguna manera se mancha, unintentionally, pero se mancha. Y ahora ni la mas profunda limpieza va a borrar todo lo que quedó ahi guardado. Lo bueno y lo malo, sigue candente, sigue retumbando en mi cabeza, sigue pendiente. Y muerdo mas fuerte para tratar de sacarme el sabor amargo de todo esto, porque realmente hay cosas que me encantan, aunque mi mente quiera decir lo contrario, y para tener todo eso tengo que aceptar ciertas consecuencias.
¿ Cuál es realmente mi problema? Soy yo, es él, es ella, mi no conformismo, mi pretensión, mi capricho ( y si, mi mi mi mi mi, todo esto se trata de mí!!!!!) Estoy cansada de MI!, pero no puedo mirar a mi alrededor si sé que los problemas se encuentran RIGHT HERE, RIGHT NOW. No puedo dejar de pensar que yo soy el centro de todos mis problemas.
Es mi forma de ser, es mi forma de vivir, siempre fue así, si algo no andaba mal, no era simplemente lo que me gustaba. Nunca acepté un no como respuesta, nunca una contradicción, y pretender que la gente coma de la palma de mi mano y no lograrlo me da bronca, todo por ser una triste nenita caprichosa. Everything in pink las pelotas, basta, el mundo real no es asi! Aprende a desprenderte, a renunciar a lo que ya perdiste, lucha por lo que realmente vale la pena, no pierdas tu esencia, siempre fuiste feliz, no dejes que otro triste obstáculo te quite el espiritu libre, feliz y espontaneo. Ja! Miren a lo que llegó Lola!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 2 de abril de 2010
Mas de mí
Siempre que me siento a escribir, lo hago espontáneamente, sin saber cuáles serán los resultados de mi post. Escribo por impulso, sin más, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en el juicio, sin tener en cuenta nada, nada que me pueda hacer mal. Porque este es MI momento. El único momento en el que puedo ser tan yo misma como pueda, porque nadie me interrumpe, porque nadie me contesta, nadie me contradice. Es ahora cuando trato de hablar conmigo misma y expresarme lo que siento. Cuando hago catarsis. Ahora mismo es cuando me conecto con mi interior. Y bloggear es una forma de hacerlo, y se que hay muchos como yo.
Bloggeo porque puedo descargarme sin hacerle mal a nadie, bloggeo porque se ha convertido en parte muy importante de mi vida. Así aunque suene cursi y pesado, ésto es algo que no puedo dejar de hacer. Acá deposito mi vida, mi tristeza, mi alegria, mi enojo, mis impulsos, mis reflejos, mi ello, mi deseo.... Y si a alguien le ofende, o no comparte lo que escribo, he de pedirle que no me lea, así hable de esa persona, nunca voy a describir mas que parte de lo que yo siento. No soy dueña de la verdad. No soy dueña de más que de mis opiniones.
Creo que mi relación de dependencia con esta página me va a ayudar a no estudiar física hoy. Pero no importa, necesito de ésto, porque hoy no todo marcha como yo mando, no todo es como yo quisiera que sea. Aunque si, de eso se trata la vida, me gusta sentirme dentro de mi burbuja como yo quiero sentirme. Y hoy no tengo ganas de explorar el mundo, hoy solo me quiero explorar a mi misma, hoy quiero conocer un poco mas de mí, quererme, valorarme, tocarme. Amarme.
Porque quien de verdad soy es quien me hizo estar parada aquí y ahora, de esta forma. Yo fui la causa de todas mis consecuencias, de mis sentimientos, de mi forma de vida, de mi persona. A pesar de otros factores que inevitablemente inciden. Nadie mas que yo forja mi destino. Y claro, el destino.
Me gustaría hoy hablar como persona madura e intercambiar ideologías, pero siempre es así, siempre soy yo, y nadie mas.
Ahora mas que nunca deseo un poco de eso que no debí tener nunca, y convertirme en ese pedazo de carne que soy a menudo, quiero descargarme y sentirme aliviada, y poder comenzar de nuevo, hacer mi vida de la forma que mas me gusta.
Porque siempre hubo una constante en mi vida, fui creciendo, fui cambiando, pero después de todas las batallas, mi yo sigue estando intacto. Soy la misma de siempre, y nunca, nunca me voy a dejar sola.
Bloggeo porque puedo descargarme sin hacerle mal a nadie, bloggeo porque se ha convertido en parte muy importante de mi vida. Así aunque suene cursi y pesado, ésto es algo que no puedo dejar de hacer. Acá deposito mi vida, mi tristeza, mi alegria, mi enojo, mis impulsos, mis reflejos, mi ello, mi deseo.... Y si a alguien le ofende, o no comparte lo que escribo, he de pedirle que no me lea, así hable de esa persona, nunca voy a describir mas que parte de lo que yo siento. No soy dueña de la verdad. No soy dueña de más que de mis opiniones.
Creo que mi relación de dependencia con esta página me va a ayudar a no estudiar física hoy. Pero no importa, necesito de ésto, porque hoy no todo marcha como yo mando, no todo es como yo quisiera que sea. Aunque si, de eso se trata la vida, me gusta sentirme dentro de mi burbuja como yo quiero sentirme. Y hoy no tengo ganas de explorar el mundo, hoy solo me quiero explorar a mi misma, hoy quiero conocer un poco mas de mí, quererme, valorarme, tocarme. Amarme.
Porque quien de verdad soy es quien me hizo estar parada aquí y ahora, de esta forma. Yo fui la causa de todas mis consecuencias, de mis sentimientos, de mi forma de vida, de mi persona. A pesar de otros factores que inevitablemente inciden. Nadie mas que yo forja mi destino. Y claro, el destino.
Me gustaría hoy hablar como persona madura e intercambiar ideologías, pero siempre es así, siempre soy yo, y nadie mas.
Ahora mas que nunca deseo un poco de eso que no debí tener nunca, y convertirme en ese pedazo de carne que soy a menudo, quiero descargarme y sentirme aliviada, y poder comenzar de nuevo, hacer mi vida de la forma que mas me gusta.
Porque siempre hubo una constante en mi vida, fui creciendo, fui cambiando, pero después de todas las batallas, mi yo sigue estando intacto. Soy la misma de siempre, y nunca, nunca me voy a dejar sola.
sábado, 27 de marzo de 2010
Lo unico que me faltaba!
Y algo mas? , Me enamoré de una compañera de la práctica de álgebra.
Ahora sí que estoy del todo LOCA.
Ahora sí que estoy del todo LOCA.
Alone.
Es lo que soy, una mas del montón, no soy especial, no soy única en nada, no soy ni un poquito diferente. Soy igual que todos, miento, gano, pierdo, amo, odio, espero, me desespero, escondo, me escondo, omito, insisto, pienso, lloro, grito, sonrío, acompaño, soporto, me hago la tonta, dejo pasar las cosas, veo pasar el mundo. Y miro de afuera las cosas que no puedo alcanzar, porque son impenetrables, porque para mi si son inalcanzables, porque son utópicas. Y alguien que sea una mas del montón nunca va a poder alcanzar la felicidad sabiendo que lo es, pensando que pertenece a ese mundo que tanto odia, que tanto repudia, pensando que es tan estúpida como el resto de las personas. Y si me siento especial a veces, es porque si pude sobrevivir en mi burbuja, que da vueltas y vueltas, y a veces amenaza con explotar, otras me hace sentir como flotando en el aire, otras me hace llorar.
Hoy me arden los ojos, me duele la panza, se me quitan las ganas, hoy si quiero correr adentro de mi burbuja y alejarla lo que mas pueda de lo que es la realidad. No quiero ser parte de un mundo para el cual soy simplemente una mas. No quiero pensar que nunca voy a encontrar algo en mi que sí me haga especial. Si soy la misma mierda de persona a la cual le deseo la desaparición, si hay otros 6mil millones como yo, que se ganan el odio, y se autodestruyen. Si no soy nada mas que una hormiga llevando un pedazo de miga, que nadie va a querer comer. Si no soy mas que una mujer con ganas de amar, y ser amada, como todas, solo que no quiero admitirlo. Si quiero ser feliz entonces tengo que cortar con esta farza, tengo que salir adelante y buscar algo que sí me haga sentir diferente, que me haga sonreir y no me deje caer. En este caso, pasar tiempo sola me ayuda a perderle el miedo a la misma soledad, me ayuda a querer estar sola de una vez, a dejar de mentirme a mi misma, que lo bien que te hace, te hace mal después.
Hoy quiero explotar, quiero sacar todo lo que tengo adentro, y no puedo con violencia, no puedo con palabras, no puedo con acciones. ¿Cuándo va a llegar el momento en que me pueda valer por mi misma?, quiero poder aguantar todo el peso que tengo en la espalda, sola. Mierda que si alguien me tiende una mano va a ser mucho mejor, pero en fin, va a ser la misma carga. Y crece, cada vez mas, y no puedo ya sostener un mundo de cagadas, cada vez mas grande, me hace mal, pero si es lo que yo siembro, es lo que siempre voy a cosechar.
Hoy me arden los ojos, me duele la panza, se me quitan las ganas, hoy si quiero correr adentro de mi burbuja y alejarla lo que mas pueda de lo que es la realidad. No quiero ser parte de un mundo para el cual soy simplemente una mas. No quiero pensar que nunca voy a encontrar algo en mi que sí me haga especial. Si soy la misma mierda de persona a la cual le deseo la desaparición, si hay otros 6mil millones como yo, que se ganan el odio, y se autodestruyen. Si no soy nada mas que una hormiga llevando un pedazo de miga, que nadie va a querer comer. Si no soy mas que una mujer con ganas de amar, y ser amada, como todas, solo que no quiero admitirlo. Si quiero ser feliz entonces tengo que cortar con esta farza, tengo que salir adelante y buscar algo que sí me haga sentir diferente, que me haga sonreir y no me deje caer. En este caso, pasar tiempo sola me ayuda a perderle el miedo a la misma soledad, me ayuda a querer estar sola de una vez, a dejar de mentirme a mi misma, que lo bien que te hace, te hace mal después.
Hoy quiero explotar, quiero sacar todo lo que tengo adentro, y no puedo con violencia, no puedo con palabras, no puedo con acciones. ¿Cuándo va a llegar el momento en que me pueda valer por mi misma?, quiero poder aguantar todo el peso que tengo en la espalda, sola. Mierda que si alguien me tiende una mano va a ser mucho mejor, pero en fin, va a ser la misma carga. Y crece, cada vez mas, y no puedo ya sostener un mundo de cagadas, cada vez mas grande, me hace mal, pero si es lo que yo siembro, es lo que siempre voy a cosechar.
A long time ago
Mucho tiempo hace que no escribo, casi extraño mi blog. Aunque entraba todos los dias, trataba de escribir, no pude escribir.
Hoy escribo porque muchas cosas están pasando por mi cabeza, tengo mil preguntas que hacerme, mil respuestas que dar, horribles pensamientos sobre todo lo que se viene, además tengo que estudiar.
Ayer me di cuenta de muchas cosas, lugar equivocado, momento equivocado...Y empecé a reconocer un lado de mi que de verdad tenía reprimido, todo eso de pensar objetivamente, de ser yo misma en los momentos de crisis, de querer y no poder, eso soy yo, a veces quiero pero no puedo, dejar los vicios, dejar lo que me hace mal, no puedo desprenderme facil de nada...Y esa, es mi forma de vivir, siempre lo fue. No tengo fuerza de voluntad. No tengo ovarios para pararme frente a mi y darme un empujón. Tengo que hacerlo, repitan después de mi.
Hoy escribo porque muchas cosas están pasando por mi cabeza, tengo mil preguntas que hacerme, mil respuestas que dar, horribles pensamientos sobre todo lo que se viene, además tengo que estudiar.
Ayer me di cuenta de muchas cosas, lugar equivocado, momento equivocado...Y empecé a reconocer un lado de mi que de verdad tenía reprimido, todo eso de pensar objetivamente, de ser yo misma en los momentos de crisis, de querer y no poder, eso soy yo, a veces quiero pero no puedo, dejar los vicios, dejar lo que me hace mal, no puedo desprenderme facil de nada...Y esa, es mi forma de vivir, siempre lo fue. No tengo fuerza de voluntad. No tengo ovarios para pararme frente a mi y darme un empujón. Tengo que hacerlo, repitan después de mi.
jueves, 18 de marzo de 2010
I could never live without me by my side
A veces, muchas veces, me siento desorientada... Quisiera saber hacia dónde ir... quisiera que en el camino haya carteles que te indiquen "Amor de tu vida: 2 años 3 días, Mate de Luna al 1000, Tucumán, Argentina", o "Exitos en los estudios, 1 km, libro xxxx y xxx" o tantas dudas que tengo en este preciso momento, sería todo mucho mas facil si en mi vida hubiera señalización. El tema con todo eso de los cartelitos es que así sinceramente todo pierde gracia, también estaría bueno que cada uno en su casa tenga una máquina de resolución de problemas, otra de dinero y una que te diga cuáles son las decisiones correctas, así sólo tendría que dormir todo el día sin necesidad de preocuparme por NADA.
Por eso a veces me siento agradecida por la vida que llevo, y estoy rodeada de gente que sí quiero, y que también tiene dudas y comete errores, y va al baño. Listo ya me siento menos freaky.
Hoy hablé con alguien que yo solía querer, es increible cómo me desagradó.
POR ESO AMO LAS VUELTAS QUE ME DA LA VIDA. Y JUSTO AQUÍ DONDE ESTOY PARADA, A PESAR DE TODO, Y DESPUÉS DE TODO, ES DONDE QUIERO ESTAR.
Por eso a veces me siento agradecida por la vida que llevo, y estoy rodeada de gente que sí quiero, y que también tiene dudas y comete errores, y va al baño. Listo ya me siento menos freaky.
Hoy hablé con alguien que yo solía querer, es increible cómo me desagradó.
POR ESO AMO LAS VUELTAS QUE ME DA LA VIDA. Y JUSTO AQUÍ DONDE ESTOY PARADA, A PESAR DE TODO, Y DESPUÉS DE TODO, ES DONDE QUIERO ESTAR.
lunes, 15 de marzo de 2010
Horny
Despues de una hora de conversación hot, en vez de ir a dormir, no puedo explicar como lo deseo!! I just want him to fuck me all night longgg
domingo, 14 de marzo de 2010
No more tears to cry.
En cuestiones de corazón, nunca he sido muy buena. Nunca he sabido dar en la justa medida, hubo veces en que jugué todas las cartas sobre la mesa, que entregué todo lo que tenía, e incluso lo que no... Hubo otras en las que simplemente cerré mi corazón, no supe ver que alguien sí me quería de verdad, y luego lo dejé ir. Cuando se trató de amor siempre terminé llorando, porque no supe valorar lo que tenía, porque no supe valorarme, porque dí de más, porque di de menos, por una cosa u otra...Nunca pude encontrar un equilibrio. Y en cierto modo me cansé de buscar el amor verdadero, me cansé de hacer una listas de los pros y los contras de cada hombre que pasó por mi vida, me cansé de arruinar todas mis relaciones, me cansé de sufrir y llorar y sentirme culpable...Pero hoy fue tan raro, hoy no pude llorar, hoy me saturé, y tuve ganas de gritar, de arrancarme los pelos, de salir corriendo, de encerrarme y no salir mas, tuve ganas de todo, pero no pude llorar. Hoy lo mal que me sentía no pudo salir, lo tengo estancado, y me di cuenta lo necesario que era que el llorar sea parte del duelo, de una separación. Necesito llorar, necesito ir sacando de a poquito de mi cuerpo todo lo bien que una vez me hizo V. Necesito comenzar a ser conciente de que nunca mas me va a perdonar.
Espero poder ganarle a la incertidumbre.
Espero poder ganarle a la incertidumbre.
sábado, 13 de marzo de 2010
Confundida
A decir verdad no extrañaba la etapa de la separación. No hay nada como pensar que algo puede no terminarse nunca, y mantener esa esperanza viva hasta el último momento. Sigo tratando de esperar que me perdone. Todo es en vano, y estuve pensando en desistir, en dejarlo ir... Solo que no tengo los huevos para eso todavía.
Pero cómo me gustaría que se ponga en mi lugar, que me comprenda, que me acompañe...Que sepa que nada de lo que pude haber hecho fue para hacerle ni siquiera un poco de daño; que cuando le dije que lo amaba por primera vez no estaba mintiendo, haya pasado lo quee pasó o no, lo amaba; que un pequeño desliz no se compara a la infinidad de tardes que vivimos juntos, que reimos, que jugamos, que hicimos el amor, que nos unimos, que nos miramos, que compartimos, que sonreimos,,, Me gustaría que de verdad pueda comprenderme, ponerse en mis zapatos y saber que de verdad fue muy dificil tomar esa decision, esa puta decision...Quisiera que me abrace tan fuerte que no me deje respirar, que me cante una canción de cuna, y que nunca, nunca se separe de mi.
Después de que te quedaron claras las cosas, seguís pensando que te puede perdonar. Esa también es tu naturaleza.
Pero cómo me gustaría que se ponga en mi lugar, que me comprenda, que me acompañe...Que sepa que nada de lo que pude haber hecho fue para hacerle ni siquiera un poco de daño; que cuando le dije que lo amaba por primera vez no estaba mintiendo, haya pasado lo quee pasó o no, lo amaba; que un pequeño desliz no se compara a la infinidad de tardes que vivimos juntos, que reimos, que jugamos, que hicimos el amor, que nos unimos, que nos miramos, que compartimos, que sonreimos,,, Me gustaría que de verdad pueda comprenderme, ponerse en mis zapatos y saber que de verdad fue muy dificil tomar esa decision, esa puta decision...Quisiera que me abrace tan fuerte que no me deje respirar, que me cante una canción de cuna, y que nunca, nunca se separe de mi.
Después de que te quedaron claras las cosas, seguís pensando que te puede perdonar. Esa también es tu naturaleza.
jueves, 11 de marzo de 2010
Descarga.
Mientras esperaba ser perdonada, ella se acostó con él... Se desvistieron en ese cuarto de hotel, hicieron cosas que no habian hecho antes, ella desnudó su cuerpo y su alma, todo se lo entregó, sintiendose la mas vulnerable de todas, sintiendo un dejo de felicidad por haber sentido esa seguridad de darle a él cosas que tanto apreciaba, como su corazón...Lo dejó todo en esa batalla, el amor, el deseo, la lujuria, el dolor, la vida, y tantas sensaciones recorrieron por su cuerpo. Ese sí fue un momento especial (No fui yo, no! yo no cometo ese tipo de errores!!!!!!!!!! AA SOMEBODY HELP MEE!!) Dejé que marque permanentemente una parte de mi vida que voy a recordar inevitablemente hasta que tenga 80 años y me agarre alzheimer. Y todo para qué? Para que continue castigándome.
No por lo que hice voy a tener que soportar que una niña se lleve simplemente todo lo que yo quería de él, en mis narices, sin más. No me puedo seguir castigando y dejando que haga literalmente lo que se le cante el culo sin decirle nada. No puedo seguir llorando cuando él no me ve por una ESTUPIDEZ, y llegué a la conclusión de que es una estupidez que pasó hace más de 6 meses. No puedo soportarlo, quiero gritárselo en la cara. Pero Oh casualidad, nunca antes me había pasado, no quiero dejar de estar con él.
Estoy muy arrepentida, pero no se hasta cuándo voy a tener que pedir perdón, nunca voy a poder redimirme si él no me da la oportunidad de volver a hacer las cosas bien. Y no se cual es su miedo, no se por qué pasa todo esto, pero realmente me está desgastando, y por mucho que lo ame, de a poco mi corazon se va lastimando, y sigue esperando... Y trata de no aferrarse a esta hermosa persona que conoció, porque seguramente desaparezca en cuanto pueda...¿Habrá alguien que sí vaya a quedarse a mi lado y para siempre?
Y finalmente concluimos con que no es que yo ame demasiado, sino que amo mal a las personas, porque doy mas de lo que tengo que dar, además de cometer siempre los mismos errores estúpidos, y finalmente termino así. Me paso en la amistad, me pasó en el amor, en fin, por algo era que no me gustaba amar!!! Volví a creer en el amor solo para esto! Ya me acordé porque siempre fui pirata!.
Y vuelvo a temblar, vuelvo a llorar, vuelvo a esconderme, vuelvo a dejar de dormir... Y sigo, aunque usted no lo crea, creyendo en el amor
No por lo que hice voy a tener que soportar que una niña se lleve simplemente todo lo que yo quería de él, en mis narices, sin más. No me puedo seguir castigando y dejando que haga literalmente lo que se le cante el culo sin decirle nada. No puedo seguir llorando cuando él no me ve por una ESTUPIDEZ, y llegué a la conclusión de que es una estupidez que pasó hace más de 6 meses. No puedo soportarlo, quiero gritárselo en la cara. Pero Oh casualidad, nunca antes me había pasado, no quiero dejar de estar con él.
Estoy muy arrepentida, pero no se hasta cuándo voy a tener que pedir perdón, nunca voy a poder redimirme si él no me da la oportunidad de volver a hacer las cosas bien. Y no se cual es su miedo, no se por qué pasa todo esto, pero realmente me está desgastando, y por mucho que lo ame, de a poco mi corazon se va lastimando, y sigue esperando... Y trata de no aferrarse a esta hermosa persona que conoció, porque seguramente desaparezca en cuanto pueda...¿Habrá alguien que sí vaya a quedarse a mi lado y para siempre?
Y finalmente concluimos con que no es que yo ame demasiado, sino que amo mal a las personas, porque doy mas de lo que tengo que dar, además de cometer siempre los mismos errores estúpidos, y finalmente termino así. Me paso en la amistad, me pasó en el amor, en fin, por algo era que no me gustaba amar!!! Volví a creer en el amor solo para esto! Ya me acordé porque siempre fui pirata!.
Y vuelvo a temblar, vuelvo a llorar, vuelvo a esconderme, vuelvo a dejar de dormir... Y sigo, aunque usted no lo crea, creyendo en el amor
sábado, 6 de marzo de 2010
=)
Buenas Noticias! Hoy estoy mucho mejor.
Solo necesito un poco de diversion y otro poco de sex. Con él.
Solo necesito un poco de diversion y otro poco de sex. Con él.
viernes, 5 de marzo de 2010
.
Me va doliendo progresivamente todo el cuerpo, estoy cansada, sola y triste.
Hoy definitivamente no es mi dia.
Hoy definitivamente no es mi dia.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Así son mis pensamientos.
Me hago tantas preguntas distintas durante cada segundo que pasa!. Por el momento, sólo estoy segura de que lo amo. Lo amo lo amo y lo amo. Y estoy caprichosa porque sí quiero que me perdone. SHIT! pensé que había crecido un poco!.
Ahora sé lo que se siente tener toda la culpa de lo que me está pasando. Por fin puedo decir que fui sólo yo la que cavó su propia tumba. Y está bien, me siento mucho mas aliviada al saber que la persona que tengo al lado se mantiene firme con su postura, y lo admiro tanto! Sinceramente se siente mucho mejor ser la única culpable, saber que no fue una injusticia y que ésta vez si debo agachar la cabeza y esperar a ser perdonada...
Por el momento voy a tener que hablar en pasado, aunque resulta tan dificil considerarlo un Ex novio, creo que a todas nos pasa...
Ya está, no quiero ponerme más mal, tuve suficiente el día de hoy.
I love you marinHero!
Ahora sé lo que se siente tener toda la culpa de lo que me está pasando. Por fin puedo decir que fui sólo yo la que cavó su propia tumba. Y está bien, me siento mucho mas aliviada al saber que la persona que tengo al lado se mantiene firme con su postura, y lo admiro tanto! Sinceramente se siente mucho mejor ser la única culpable, saber que no fue una injusticia y que ésta vez si debo agachar la cabeza y esperar a ser perdonada...
Por el momento voy a tener que hablar en pasado, aunque resulta tan dificil considerarlo un Ex novio, creo que a todas nos pasa...
Ya está, no quiero ponerme más mal, tuve suficiente el día de hoy.
I love you marinHero!
Good Bye Blue Sky.
¿Por qué ya no escribo tan seguido?, una gran pregunta que la vida se hizo, para luego decidir darme motivos para hacerlo. Otra ruptura, otra pelea, no me venia pasando tan seguido, pero teníamos que continuar con la tradición.
Una se cree tan fuerte, solo hasta que rozan sus puntos débiles. Creo que uno de mis puntos débiles es el amor. Y creo que ésta vez si lo perdí para siempre.
A fin de cuentas para eso está la vida, uno que siempre quiere tener todo, al final se queda sin nada, siempre siempre obtiene su merecido. Y nunca, nunca aprende de sus errores.
Es solo una historia que se repite, y se repite... ya está gastada la piedra, y sigo tropezando, una y otra vez. Es en estos momentos donde empiezo a cuestionar mi inteligencia.
Siempre hablé mal de los hombres, siempre los acusé de homicidio culposo, eran ellos quienes mataban el amor... siempre escapé de todo eso , un buen día tenía 15 años y me enamoré por primera vez... Un amor cuyos resultados fueron la comprobacion de mi teoria "NO EXISTE EL AMOR POR SIEMPRE", y otra huida. Siempre corriendo, siempre tratando de no mirar hacia atrás, escapándome de sufrir, sonriendo hasta no tener ganas. De pronto pasa qe una se pone a pensar... "¿Soy yo la tristeza de la cuál siempre estuve tratando de escapar?, "¿Uno de verdad es lo que recuerda?", y me surgen tantas otras preguntas, que ni siquiera pienso contestar... A veces considero conveniente no enterarme de la cruda realidad, pero tambien debo tener en cuenta que no todas las personas piensan asi, que quizá cuando alguien me pregunta "¿es verdad que..?" tenga que decir la verdad... quiza una verdad dolorosa sea mucho mas satisfaciente que una mentira no tan piadosa. Sé que es algo que nunca voy a aprender, pero creí haber advertido todo lo que era y creí también que había sido aceptada con todas mis fallas... pensé y eso fue tan iluso, que alguien sí me iba a amar tal y como era... UN MOUNSTRUO.
Es en estos momentos de muy baja autoestima cuando reflexiono y explota mi burbuja, cuando caigo a la realidad y me doy cuenta que el mundo tiembla allá afuera, trato de pedir auxilio, pero no hay nadie a mi alrededor, y todo eso sólo es lo que merezco, todo eso es simplemente lo que yo misma sembré a lo largo de toda mi vida... y así voy a terminar, SOLA. Tendré que ir acostumbrándome a que cuando me pregunten si soy soltera, y asienta con mi cabeza, me pongan cara de compasión, tendré que sacrificarme mucho para el día de mañana poder ser exitosa y además evitar que esas lágrimas me visiten de noche.
¿Qué podría decirle en este preciso momento? ¿Que lo amo?, eso no solucionaria nada, el pensaría que es mentira, el sabría que lo correcto no sería perdonarme, sino dejarme sola, pudriéndome en mis desgracias... ¿Que me perdone?, si, debo pedirle perdón, porque de verdad creo que merece que le pida disculpas, porque esta vez sí puedo decir que la culpa fue toda mia, al fin encontré un hombre perfecto, y solo supe arruinar nuestra relación. Y cuidado conmigo, porque suelo crear mounstruos, suelo lograr que la gente a mi alrededor se vuelva exactamente como yo, y no qiero hacerle eso a EL, porque sí es con quien me gustaría pasar el resto de mi vida.
Alguien tan único, tan divertido, con un buen sentido del humor, quien sabe sacarme una sonrisa hasta en mis momentos de filosofía, como justo hoy se lo estaba recordando... Alguien tan exquisito, tan misterioso, denso y pesado, tan como a mí me gusta... Una persona de bien, con buenas intenciones, rodeada de gente linda, de amigos, de familia, de amor... Un hombre tan gentil, y tan carismático, deportivo, humilde, inteligente e ingenioso... Un hombre tan humano, tan sincero, tan apasionado... Joven, Buenmozo, agradable, deseable... Y además de todo, bueno en la cama... ¿Quién podría permitirme destrozar una persona tan armoniosa?, por favor, aléjenme de él, no dejen qe lo lastime...Solo recuérdenme el buen momento en el que tomé mi primera presa, y empecé a torturarla lentamente, y además a disfrtarlo, hasta que por fin la maté y hoy en día es un triste has been. Será éste convertido despues de todo en otro personaje de ficción, otro "Anakin Skywalker", otro "Mr. Big"... Otra letra del abecedario, otro en la lista de mis "got laid"... Simplemente quiero que continúe siendo único, simplemente quiero que él si sea especial. Quiero qe si me perdone. PORQUE ES EL MEJOR, PORQUE NADIE SE TOMA LAS COSAS CON TANTA CALMA, nadie precisa de menos explicaciones, nadie no es una calesita, nadie evita rebajarse, nadie mantiene la postura, nadie sale tan ileso como MI VICTOR! NADIE!
Una se cree tan fuerte, solo hasta que rozan sus puntos débiles. Creo que uno de mis puntos débiles es el amor. Y creo que ésta vez si lo perdí para siempre.
A fin de cuentas para eso está la vida, uno que siempre quiere tener todo, al final se queda sin nada, siempre siempre obtiene su merecido. Y nunca, nunca aprende de sus errores.
Es solo una historia que se repite, y se repite... ya está gastada la piedra, y sigo tropezando, una y otra vez. Es en estos momentos donde empiezo a cuestionar mi inteligencia.
Siempre hablé mal de los hombres, siempre los acusé de homicidio culposo, eran ellos quienes mataban el amor... siempre escapé de todo eso , un buen día tenía 15 años y me enamoré por primera vez... Un amor cuyos resultados fueron la comprobacion de mi teoria "NO EXISTE EL AMOR POR SIEMPRE", y otra huida. Siempre corriendo, siempre tratando de no mirar hacia atrás, escapándome de sufrir, sonriendo hasta no tener ganas. De pronto pasa qe una se pone a pensar... "¿Soy yo la tristeza de la cuál siempre estuve tratando de escapar?, "¿Uno de verdad es lo que recuerda?", y me surgen tantas otras preguntas, que ni siquiera pienso contestar... A veces considero conveniente no enterarme de la cruda realidad, pero tambien debo tener en cuenta que no todas las personas piensan asi, que quizá cuando alguien me pregunta "¿es verdad que..?" tenga que decir la verdad... quiza una verdad dolorosa sea mucho mas satisfaciente que una mentira no tan piadosa. Sé que es algo que nunca voy a aprender, pero creí haber advertido todo lo que era y creí también que había sido aceptada con todas mis fallas... pensé y eso fue tan iluso, que alguien sí me iba a amar tal y como era... UN MOUNSTRUO.
Es en estos momentos de muy baja autoestima cuando reflexiono y explota mi burbuja, cuando caigo a la realidad y me doy cuenta que el mundo tiembla allá afuera, trato de pedir auxilio, pero no hay nadie a mi alrededor, y todo eso sólo es lo que merezco, todo eso es simplemente lo que yo misma sembré a lo largo de toda mi vida... y así voy a terminar, SOLA. Tendré que ir acostumbrándome a que cuando me pregunten si soy soltera, y asienta con mi cabeza, me pongan cara de compasión, tendré que sacrificarme mucho para el día de mañana poder ser exitosa y además evitar que esas lágrimas me visiten de noche.
¿Qué podría decirle en este preciso momento? ¿Que lo amo?, eso no solucionaria nada, el pensaría que es mentira, el sabría que lo correcto no sería perdonarme, sino dejarme sola, pudriéndome en mis desgracias... ¿Que me perdone?, si, debo pedirle perdón, porque de verdad creo que merece que le pida disculpas, porque esta vez sí puedo decir que la culpa fue toda mia, al fin encontré un hombre perfecto, y solo supe arruinar nuestra relación. Y cuidado conmigo, porque suelo crear mounstruos, suelo lograr que la gente a mi alrededor se vuelva exactamente como yo, y no qiero hacerle eso a EL, porque sí es con quien me gustaría pasar el resto de mi vida.
Alguien tan único, tan divertido, con un buen sentido del humor, quien sabe sacarme una sonrisa hasta en mis momentos de filosofía, como justo hoy se lo estaba recordando... Alguien tan exquisito, tan misterioso, denso y pesado, tan como a mí me gusta... Una persona de bien, con buenas intenciones, rodeada de gente linda, de amigos, de familia, de amor... Un hombre tan gentil, y tan carismático, deportivo, humilde, inteligente e ingenioso... Un hombre tan humano, tan sincero, tan apasionado... Joven, Buenmozo, agradable, deseable... Y además de todo, bueno en la cama... ¿Quién podría permitirme destrozar una persona tan armoniosa?, por favor, aléjenme de él, no dejen qe lo lastime...Solo recuérdenme el buen momento en el que tomé mi primera presa, y empecé a torturarla lentamente, y además a disfrtarlo, hasta que por fin la maté y hoy en día es un triste has been. Será éste convertido despues de todo en otro personaje de ficción, otro "Anakin Skywalker", otro "Mr. Big"... Otra letra del abecedario, otro en la lista de mis "got laid"... Simplemente quiero que continúe siendo único, simplemente quiero que él si sea especial. Quiero qe si me perdone. PORQUE ES EL MEJOR, PORQUE NADIE SE TOMA LAS COSAS CON TANTA CALMA, nadie precisa de menos explicaciones, nadie no es una calesita, nadie evita rebajarse, nadie mantiene la postura, nadie sale tan ileso como MI VICTOR! NADIE!
jueves, 25 de febrero de 2010
Fuck Yourself
No caer en la tentación a veces resulta tan dificil, que la carne sea tan debil, que el margen de error sea tan amplio, que el mundo te brinde mil y un recursos para obrar mal, y, hasta dónde llega todo este verso de la moral, valores, etica, etc etc?, Será hasta cierto punto un aspecto importante en la vida de una persona?, la bondad, o la correccion de alguien se mide por sus valores?, qué pasa si simplemente elijo lo que yo quiero y no lo que debo?...
Mi vida hasta el momento ha sido regulada por la frase "cada uno es dueño de hacer de su culo un florero"...Imagínense si pensé dos veces antes de actuar.
En momentos donde hablo con otras personas que me piden consejos es cuando me doy cuenta que realmente no sirvo ni para aconsejar, ni para actuar de manera correcta. Y sinceramente no me parece nada malo...
Mi idea de vivir es simplemente "vivir". Papá y mama cogieron, mama quedó embarazada, yo nací, aprendí cosas, estoy creciendo, y va a llegar un momento donde voy a tener que morir, como todos, y nada mas va a seguir después... Simplemente me pareció tonto privarme de hacer cosas que realmente quería, o deseaba, o se me cantaba el orto hacer, por temor a lo que siga despues. Y si, me di cuenta que realmente después no seguía nada, y decidí vivir TODO lo que pueda, mientras pueda.
No estoy justificando mis malas acciones, no estoy a favor del libertinaje, ni de la promiscuidad, es solo mi estilo de vida.
Confieso que he mentido, que he omitido, que he engañado, confieso que he fumado, confieso que he matado (esta última solo en sueños y pensamientos). Confieso que no quiero vivir 100 años. Confieso que incluso en este blog no he contado todo lo que tengo que contar... Y que disfruto de los placeres naturales de la vida... Comer, dormir y cojer.
Todo eso es cierto, y qué? Vos también vas a intentar juzgarme?
Mi vida hasta el momento ha sido regulada por la frase "cada uno es dueño de hacer de su culo un florero"...Imagínense si pensé dos veces antes de actuar.
En momentos donde hablo con otras personas que me piden consejos es cuando me doy cuenta que realmente no sirvo ni para aconsejar, ni para actuar de manera correcta. Y sinceramente no me parece nada malo...
Mi idea de vivir es simplemente "vivir". Papá y mama cogieron, mama quedó embarazada, yo nací, aprendí cosas, estoy creciendo, y va a llegar un momento donde voy a tener que morir, como todos, y nada mas va a seguir después... Simplemente me pareció tonto privarme de hacer cosas que realmente quería, o deseaba, o se me cantaba el orto hacer, por temor a lo que siga despues. Y si, me di cuenta que realmente después no seguía nada, y decidí vivir TODO lo que pueda, mientras pueda.
No estoy justificando mis malas acciones, no estoy a favor del libertinaje, ni de la promiscuidad, es solo mi estilo de vida.
Confieso que he mentido, que he omitido, que he engañado, confieso que he fumado, confieso que he matado (esta última solo en sueños y pensamientos). Confieso que no quiero vivir 100 años. Confieso que incluso en este blog no he contado todo lo que tengo que contar... Y que disfruto de los placeres naturales de la vida... Comer, dormir y cojer.
Todo eso es cierto, y qué? Vos también vas a intentar juzgarme?
martes, 23 de febrero de 2010
Mi Lado Pajero.
No se si es la menstruación, las pastillas anticonceptivas, o qué tipo de revolución de hormonas, pero Cómo me calienta Gonzalo Valenzuela!!!. (comentario pajero del dia)...
Él sí que es sexy. Como mi chico, tan sexy, tendría que contarles del sábado pasado. No para un segundo... De verdad encontré al hombre perfecto, o es sólo un espejismo?????
Él sí que es sexy. Como mi chico, tan sexy, tendría que contarles del sábado pasado. No para un segundo... De verdad encontré al hombre perfecto, o es sólo un espejismo?????
They just don't
Hay cosas que simplemente no escribo en mi blog. No se por qué está siempre esa sensación de sentirme observada, como que alguien me lee y me analiza, alguien quiere que yo suelte algo que no debería soltar. Creo que me estoy volviendo paranoica, como cuando me imagino que en los telos los dueños te filman y venden la pornografia a paginas extrangeras, o como cuando era chiquita pensaba que en los mosquitos escondían cámaras y habia gente espiándome, como cuando pasaba por una vereda y creía que los chicos que estaban ahi me miraban a mi... Y me ponía incómoda, y dejaba de ser yo misma...
A lo largo de mi vida, y recién me doy cuenta, viví la sensacion de sentirme observada, siempre, será que Big Brother está allá, mirando simplemente TODO lo que hago?, si fuese asi, por qué todavía no me echaron de la casa?, será que yerba mala nunca muere... entonces voy a seguir fingiendo, y ocultando cosas al resto del mundo, y así algún buen día voy a terminar sola en una silla mecedora, viendo la vida pasar frente a mí y recordando cada cosa que oculté y que no escribí, cada momento de mi vida que me guardé solo para mí, que no conté en un blog, que no confesé a mis amigas...Cada error que me enorgulleció cometer, o cada pensamiento boludo que no comenté para no ser juzgada...
Creo que en este mundo todos fingen, niños fingen no entender cosas, fingen estar dormidos para que sus padres los lleven a la cama, fingen llorar para atraer atención... mujeres fingen que ese vestido le queda bien a su amiga, fingen que no se acostaron con él, fingen orgasmos, fingen ser amables, fingen que alguien les agrada, fingen estar enamoradas, hombres fingen querer a todas las mujeres que se llevan a la cama, fingen masculinidad, fingen que son fieles, fingen ser exitosos, todos fingen que son felices, fingen ser sinceros, fingen perfeccion....Fingir es humano, es normal, es algo que la gente hace, es nato... Pero no es la vida que quiero para mi sinceramente. No quiero fingir que alguien me agrada cuando no es asi, no quiero fingir que soy simpática para agradar a los demás, no quiero fingir que no sé algo, no quiero fingir orgasmos, no quiero fingir que algo no me molesta, ni fingir que está todo bien... Pero a veces la situación me lleva, a querer mentirme que algo no es asi, a querer quedarme callada cuando sé que tengo razon, y eso se llama cobardia, creer que el mundo no está listo para realmente conocerme es cobardia... He estado trabajando en dejar de fingir por meses, y vamos progresando, estoy con esa persona con la cual sí puedo ser yo misma, sin tabues, sin problemas, sin juicios, ni nada por el estilo. Y si, a veces hay que pagar un precio... Yo pagué el precio de enamorarme de alguien que sí se parece a mi en cierto punto... Y si el dejar de fingir tiene sus consecuencias, estoy dispuesta a asumirlo.
Pero aun así hay cosas que nunca contaré en mi blog, o que nunca confesaré a mis amigas.
A lo largo de mi vida, y recién me doy cuenta, viví la sensacion de sentirme observada, siempre, será que Big Brother está allá, mirando simplemente TODO lo que hago?, si fuese asi, por qué todavía no me echaron de la casa?, será que yerba mala nunca muere... entonces voy a seguir fingiendo, y ocultando cosas al resto del mundo, y así algún buen día voy a terminar sola en una silla mecedora, viendo la vida pasar frente a mí y recordando cada cosa que oculté y que no escribí, cada momento de mi vida que me guardé solo para mí, que no conté en un blog, que no confesé a mis amigas...Cada error que me enorgulleció cometer, o cada pensamiento boludo que no comenté para no ser juzgada...
Creo que en este mundo todos fingen, niños fingen no entender cosas, fingen estar dormidos para que sus padres los lleven a la cama, fingen llorar para atraer atención... mujeres fingen que ese vestido le queda bien a su amiga, fingen que no se acostaron con él, fingen orgasmos, fingen ser amables, fingen que alguien les agrada, fingen estar enamoradas, hombres fingen querer a todas las mujeres que se llevan a la cama, fingen masculinidad, fingen que son fieles, fingen ser exitosos, todos fingen que son felices, fingen ser sinceros, fingen perfeccion....Fingir es humano, es normal, es algo que la gente hace, es nato... Pero no es la vida que quiero para mi sinceramente. No quiero fingir que alguien me agrada cuando no es asi, no quiero fingir que soy simpática para agradar a los demás, no quiero fingir que no sé algo, no quiero fingir orgasmos, no quiero fingir que algo no me molesta, ni fingir que está todo bien... Pero a veces la situación me lleva, a querer mentirme que algo no es asi, a querer quedarme callada cuando sé que tengo razon, y eso se llama cobardia, creer que el mundo no está listo para realmente conocerme es cobardia... He estado trabajando en dejar de fingir por meses, y vamos progresando, estoy con esa persona con la cual sí puedo ser yo misma, sin tabues, sin problemas, sin juicios, ni nada por el estilo. Y si, a veces hay que pagar un precio... Yo pagué el precio de enamorarme de alguien que sí se parece a mi en cierto punto... Y si el dejar de fingir tiene sus consecuencias, estoy dispuesta a asumirlo.
Pero aun así hay cosas que nunca contaré en mi blog, o que nunca confesaré a mis amigas.
lunes, 22 de febrero de 2010
Pensamiento.
A VECES ES COMO SI GRITARA TE AMO! I SALIERA CORRIENDO...
CREO QUE ES PARTE DEL JUEGO DEL AMOR
CREO QUE ES PARTE DEL JUEGO DEL AMOR
jueves, 18 de febrero de 2010
Vaso Medio LLeno.
Normalmente suelo pensar que mi vida es perfecta, me la tomo asi como viene, como una cerveza fresquita, y estoy tranquila pensando que soy cotidianamente feliz, así, sin nada en qué pensar ni de qué temer, con un pasado lindo, y un futuro prometedor... Usualmente estoy tranquila con la vida que llevo, siento que hacer mal las cosas es parte de mi naturaleza, y que mi reacción ante ello es lo mas normal y hago bien en ser asi como soy... Otras veces, como hoy, no me siento entera, parte de mi me dice que algo anda mal, nada me llena, no estoy conforme, pero desconozco la razon... En realidad pienso que la desconozco, pienso que no sé que pasa, en realidad muchas veces solo finjo no saber, porque hay cosas que prefiero no hablarlas.
Como toda mi vida he hecho, hay cosas que simplemente prefiero obviar, omitir, ignorar... Solo quiero vivir la parte buena de la vida, lo demás, problemas, incertidumbres y miedos, para mi son efímeros... Siempre viví con esta filosofía de vida, takin' it easy, siendo yo misma (exceptuando momentos durante el eterno noviazgo), siempre me tomé todo como dios manda, tranquila, pacifica, y ya. Solo en una época de mi vida perdi la cabeza, pero adivinen quién la recupero?!, si, tuve que reconstruir muchas cosas, pero en fin, soy la misma de antes... Para mi eso es bueno, pero para muchos es malo. Lo que entendí y cada dia me queda mas claro es que no puedo cambiar mi naturaleza... Puedo madurar, puedo pensar un poco diferente, puedo aprender de mis errores, puedo sacrificar algunas cosas... pero mi esencia siempre se mantuvo y creo que se mantendrá intacta... tarde o temprano mi Yo sale afuera, quiera ser quien quiera, intente lo que intente... Y aprendí a llevarme demasiado bien conmigo misma... Creo que mi relacion intrapersonal ha ido mejorando bastante a lo largo de mi adolescencia, y eso es bastante bueno, un buen paso que di.
Hoy que me siento un poco vacía por ESA razón de la cuál no voy a hablar, simplemente me voy a acostar a ver televisión y a divagar por el boulevard de mis sueños rotos... A pensar qué quiero de mi vida, y finalmente acostarme a dormir...Mañana simplemente lo habré olvidado.
Como toda mi vida he hecho, hay cosas que simplemente prefiero obviar, omitir, ignorar... Solo quiero vivir la parte buena de la vida, lo demás, problemas, incertidumbres y miedos, para mi son efímeros... Siempre viví con esta filosofía de vida, takin' it easy, siendo yo misma (exceptuando momentos durante el eterno noviazgo), siempre me tomé todo como dios manda, tranquila, pacifica, y ya. Solo en una época de mi vida perdi la cabeza, pero adivinen quién la recupero?!, si, tuve que reconstruir muchas cosas, pero en fin, soy la misma de antes... Para mi eso es bueno, pero para muchos es malo. Lo que entendí y cada dia me queda mas claro es que no puedo cambiar mi naturaleza... Puedo madurar, puedo pensar un poco diferente, puedo aprender de mis errores, puedo sacrificar algunas cosas... pero mi esencia siempre se mantuvo y creo que se mantendrá intacta... tarde o temprano mi Yo sale afuera, quiera ser quien quiera, intente lo que intente... Y aprendí a llevarme demasiado bien conmigo misma... Creo que mi relacion intrapersonal ha ido mejorando bastante a lo largo de mi adolescencia, y eso es bastante bueno, un buen paso que di.
Hoy que me siento un poco vacía por ESA razón de la cuál no voy a hablar, simplemente me voy a acostar a ver televisión y a divagar por el boulevard de mis sueños rotos... A pensar qué quiero de mi vida, y finalmente acostarme a dormir...Mañana simplemente lo habré olvidado.
lunes, 1 de febrero de 2010
Saludos
Cada dia me doy mas cuenta de mi locura, no se si estará bien querer estar sola y hacer lo posible por estarlo, pero en fin, en estos dias un par de minutos de reflexión en la playa no me vinieron nada mal. Una semana inolvidable, pero creo que ya es tiempo de volver a dormir en mi colchón, de volver a bañarme en mi ducha, de volver a ser feliz en mi infelicidad, ya llegó Andrés, y no saben lo feliz que me hizo eso.
En este preciso momento estoy en MDP. Mientras todos se preparan para salir a romper la noche, yo me preparo para ir a la cama.
He Dicho.
En este preciso momento estoy en MDP. Mientras todos se preparan para salir a romper la noche, yo me preparo para ir a la cama.
He Dicho.
viernes, 22 de enero de 2010
Las Olas Y El Vientoo!
Hoy partimos para la costa, ya con un atrazo, no importa porque dió negativo.
Me alejo de la rutina, me alejo del exceso de dormición, me alejo del barrio de mierda este, me alejo de gente de mierda, me alejo de mis responsabilidades, me alejo de mi amor, me alejo de mis amigos... Es bueno tener un par de semanas de descanso, porque vuelvo y empiezo con toda con la facultad.
Y nada, quiero estar feliz, quiero relajarme, quiero pasarla como la pasé el año pasado, quiero tener lo que me merezco, PAZ Y TRANQUILIDAD...Quiero emborracharme y olvidarme de lo peor...
Y así será, ademas llevo mi notebook para poder describirles un poco de lo que siento.
Saludos.
Lolaa.
Me alejo de la rutina, me alejo del exceso de dormición, me alejo del barrio de mierda este, me alejo de gente de mierda, me alejo de mis responsabilidades, me alejo de mi amor, me alejo de mis amigos... Es bueno tener un par de semanas de descanso, porque vuelvo y empiezo con toda con la facultad.
Y nada, quiero estar feliz, quiero relajarme, quiero pasarla como la pasé el año pasado, quiero tener lo que me merezco, PAZ Y TRANQUILIDAD...Quiero emborracharme y olvidarme de lo peor...
Y así será, ademas llevo mi notebook para poder describirles un poco de lo que siento.
Saludos.
Lolaa.
miércoles, 20 de enero de 2010
S.O.S.
Necesito indisponerme. Estoy desesperada, en 2 dias me voy de vacaciones y me tendría que haber venido hace 3.
QUIERO INDISPONERME YAA.
Me voy a fumar la vida esta noche... No son así las cosas LOLA no son asi!
QUIERO INDISPONERME YAA.
Me voy a fumar la vida esta noche... No son así las cosas LOLA no son asi!
domingo, 17 de enero de 2010
Men.
Lo que más me gusta de los hombres, sinceramente no es su ternura, no es el romanticismo aunque no puedo negar que suma demasiados puntos... Un hombre es atractivo, es sexy, es apropiado, cuando ademas de saber mucho, lo demuestra con humildad... Me dí cuenta que me encanta eso despues de muchas batallas, demasiadas diría yo.
Y si, cuando era mas chica me gustaban los mujeriegos, los que se hacían los cancheros, los mas mirados, con todo eso tenia los cuernos en puerta apenas conocia a alguien, y no da, digamos que no!!!!!...
Después empecé a buscar mi principe azul: el perfectito, el romántico, el enamorado, el tierno, en fin, cosas que hoy en día me pueden llegar a dar hasta ASCO... bolu no podés amar a alguien a la semana de haber comenzado a salir, creo que no, no puede tu felicidad depender de una sola persona, no podés morirte si alguien te falta, simplemente no podés dedicar tu vida a contribuir con la felicidad de otra persona... Quién más importante que uno mismo? NADIE, entonces, los "te amo mas que a mi vida", "sos lo mas importante que tengo", "no sé qué haría sin vos", se lo pueden meter muy en el culo y por mí no lo saquen mas...Si me amás, de una, te creo, no hace falta que exageres boludo sé que si te dejo no te vas a morir...
Después de entender que depender de alguien era tan PELOTUDO como INAPROPIADO, comencé a darme cuenta que los hombres me atraían un poco mas de lo que yo pensaba, que a pesar de odiar a la raza, eran inevitablemente parte de mí, empezaron a gustarme otros aspectos mas alla del amor y la apariencia... y ahí es que el intelecto tomó protagonismo. Y si, no se puede tener NADA serio con un ESTÚPIDO, y eso también lo he comprobado.
Y entonces podría concluir con que uno de los requisitos principales para entrar en mi lista de "Culiables" es ese, tener un poco de neuronas dispuestas a hacer sinapsis en alguno que otro momento. Tampoco la pavada, si sos un nerd, y no tenes absolutamente nada bueno además de eso, no tenés chance conmigo.
Creo que no hay una fórmula para el hombre perfecto... sino varias alternativas, la imperfección también es esencial para poder comenzar a hablar de "perfección".
Además de todo eso, lo que tiene mi chico es ese misterio, creo que es un aspecto importante de él que lo hace mucho mas atractivo, mucho mas deseable, mucho mas sexy... Ese "no saber lo que me espera"... Definitivamente me puede!!!!!...
Y si, soy un poco jodida a la hora de soñar con "Ese hombre"... pero tan accesible a la hora de elegir... Primero son todos buenos, despues van sacando los trapitos al sol, y ahí es cuando la cosa se pone interesante...
Este si, este no, ni en pedo, podria ser, este es culiable... y así una interminable lista que sé que va a seguir completandose... voy a llegar a los 30 y ya habré tachado el 90% de los posibles...
Espero que no me defraude tan pronto mi actual, que por el momento va MUY bien.
Y si, cuando era mas chica me gustaban los mujeriegos, los que se hacían los cancheros, los mas mirados, con todo eso tenia los cuernos en puerta apenas conocia a alguien, y no da, digamos que no!!!!!...
Después empecé a buscar mi principe azul: el perfectito, el romántico, el enamorado, el tierno, en fin, cosas que hoy en día me pueden llegar a dar hasta ASCO... bolu no podés amar a alguien a la semana de haber comenzado a salir, creo que no, no puede tu felicidad depender de una sola persona, no podés morirte si alguien te falta, simplemente no podés dedicar tu vida a contribuir con la felicidad de otra persona... Quién más importante que uno mismo? NADIE, entonces, los "te amo mas que a mi vida", "sos lo mas importante que tengo", "no sé qué haría sin vos", se lo pueden meter muy en el culo y por mí no lo saquen mas...Si me amás, de una, te creo, no hace falta que exageres boludo sé que si te dejo no te vas a morir...
Después de entender que depender de alguien era tan PELOTUDO como INAPROPIADO, comencé a darme cuenta que los hombres me atraían un poco mas de lo que yo pensaba, que a pesar de odiar a la raza, eran inevitablemente parte de mí, empezaron a gustarme otros aspectos mas alla del amor y la apariencia... y ahí es que el intelecto tomó protagonismo. Y si, no se puede tener NADA serio con un ESTÚPIDO, y eso también lo he comprobado.
Y entonces podría concluir con que uno de los requisitos principales para entrar en mi lista de "Culiables" es ese, tener un poco de neuronas dispuestas a hacer sinapsis en alguno que otro momento. Tampoco la pavada, si sos un nerd, y no tenes absolutamente nada bueno además de eso, no tenés chance conmigo.
Creo que no hay una fórmula para el hombre perfecto... sino varias alternativas, la imperfección también es esencial para poder comenzar a hablar de "perfección".
Además de todo eso, lo que tiene mi chico es ese misterio, creo que es un aspecto importante de él que lo hace mucho mas atractivo, mucho mas deseable, mucho mas sexy... Ese "no saber lo que me espera"... Definitivamente me puede!!!!!...
Y si, soy un poco jodida a la hora de soñar con "Ese hombre"... pero tan accesible a la hora de elegir... Primero son todos buenos, despues van sacando los trapitos al sol, y ahí es cuando la cosa se pone interesante...
Este si, este no, ni en pedo, podria ser, este es culiable... y así una interminable lista que sé que va a seguir completandose... voy a llegar a los 30 y ya habré tachado el 90% de los posibles...
Espero que no me defraude tan pronto mi actual, que por el momento va MUY bien.
Un poco mas de Inmadurez
A veces me doy asco yo misma. Me explico?, a veces sentirme tan debil y tan nada me da realmente ASCO. Dejarme vencer por ese "yo" que ya oculté hace rato, ponerme triste para qué? Para volver a luchar contra mí, para volver a cometer los errores que ya cometí?
NI LO SUE-ÑES CABECITA, YO SOY MAS FUERTE Y PUEDO CONMIGO MISMA.
NI LO SUE-ÑES CABECITA, YO SOY MAS FUERTE Y PUEDO CONMIGO MISMA.
viernes, 15 de enero de 2010
Lipstick Jungle.
Ahora puedo comenzar a comprender por qué mi mamá decía que soy tan fría.
Tiene mucha razón, soy fria y calculadora, miento, miento como la mejor, no me importa nada... Con tal de escalar lo mas alto posible. A veces considero correctas, o aprobables, actitudes que jamás debería ni pensar. Y de eso se trata, es la ley de la selva, si uno no localiza y estudia a sus presas, podría morirse de hambre, si una no sabe elegir cómo y dónde cazar, seguramente termine siendo una pobre diabla... Si una no utiliza estratégicamente some kinda decoys, quizá termine de la peor manera.
Y por eso debe ser que soy así, porque quiero llegar lejos, sin pasarme de los límites, sin llegar a ser totalmente incorrecta, escalando de a poquito, eligiendo cómo y dónde en base a la propia experiencia, seleccionando el target, luego llega el éxito, y mi éxito nowadays se nota, y aquí estoy, toda una femme fatale a punto de explotar .... Más viva que nunca.
Por eso saco mis garras de CatWoman, me río muy muy fuerte, me fumo un pucho y puedo decir que la que ríe al último ríe mejor.
Y aquí me ven... Conteeeenta y con ganas de seguir viviendo...
Se viene la costa 2010!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tiene mucha razón, soy fria y calculadora, miento, miento como la mejor, no me importa nada... Con tal de escalar lo mas alto posible. A veces considero correctas, o aprobables, actitudes que jamás debería ni pensar. Y de eso se trata, es la ley de la selva, si uno no localiza y estudia a sus presas, podría morirse de hambre, si una no sabe elegir cómo y dónde cazar, seguramente termine siendo una pobre diabla... Si una no utiliza estratégicamente some kinda decoys, quizá termine de la peor manera.
Y por eso debe ser que soy así, porque quiero llegar lejos, sin pasarme de los límites, sin llegar a ser totalmente incorrecta, escalando de a poquito, eligiendo cómo y dónde en base a la propia experiencia, seleccionando el target, luego llega el éxito, y mi éxito nowadays se nota, y aquí estoy, toda una femme fatale a punto de explotar .... Más viva que nunca.
Por eso saco mis garras de CatWoman, me río muy muy fuerte, me fumo un pucho y puedo decir que la que ríe al último ríe mejor.
Y aquí me ven... Conteeeenta y con ganas de seguir viviendo...
Se viene la costa 2010!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
martes, 12 de enero de 2010
Locura.
Y no sé como fue que tuve el sábado mas loco de mi vida. Un sábado bilingue, como quien diría un sabado lleno de eso que siempre quise evitar. Y nada me importó, estaba allá...
Ese mismo sábado escribí para ustedes y guardé la servilleta en mi corpiño...cuando volví a casa no la tenía... Mañana cuento mas sobre el viaje.
Igual podríamos comenzar con el viernes, el primer día del viaje, nos quedamos en una casa, pero practicamente vivimos con unos amigos, a media cuadra de nuestro camping. Y así pasamos un viernes de mucha buena onda, culminando con alcohol y noche linda. Un poco de cerveza, un trago raro con gancia y canciones de disney hasta las 7 de la mañana.
El sábado ya algo describí, fue IM-PRE-SIO-NAN-TE. Mucho de TODO, menos sexo, eso faltó para completar todos los vicios y placeres.
Domingo noche de amigos, SUPER divertida por cierto, un poco de juegos de mesa, prendas locas, y algo de guitarras, como los dias anteriores.
Así contando las estrellas, y encontrandole forma a todo, nos sorprendia la luz del día, entre pensamientos y reflexiones estúpidas, entre un llanto de melancolía y un poco de azucar para ponerle el broche de oro a ese gran viaje.
Llamamos al viaje "La Paja Eterna" con mi mejor amigo, porque eso fué, si no era vicios, era PAJA... de eso se trata la vida que siempre quise vivir.
Un pequeño resumen de lo que fue mi viaje. Sin contar los litros y litros de alcohol que tomé...Y los cigarros, y cigaaaaarrroooss... que fumé!
Les dejo saludos...
Ese mismo sábado escribí para ustedes y guardé la servilleta en mi corpiño...cuando volví a casa no la tenía... Mañana cuento mas sobre el viaje.
Igual podríamos comenzar con el viernes, el primer día del viaje, nos quedamos en una casa, pero practicamente vivimos con unos amigos, a media cuadra de nuestro camping. Y así pasamos un viernes de mucha buena onda, culminando con alcohol y noche linda. Un poco de cerveza, un trago raro con gancia y canciones de disney hasta las 7 de la mañana.
El sábado ya algo describí, fue IM-PRE-SIO-NAN-TE. Mucho de TODO, menos sexo, eso faltó para completar todos los vicios y placeres.
Domingo noche de amigos, SUPER divertida por cierto, un poco de juegos de mesa, prendas locas, y algo de guitarras, como los dias anteriores.
Así contando las estrellas, y encontrandole forma a todo, nos sorprendia la luz del día, entre pensamientos y reflexiones estúpidas, entre un llanto de melancolía y un poco de azucar para ponerle el broche de oro a ese gran viaje.
Llamamos al viaje "La Paja Eterna" con mi mejor amigo, porque eso fué, si no era vicios, era PAJA... de eso se trata la vida que siempre quise vivir.
Un pequeño resumen de lo que fue mi viaje. Sin contar los litros y litros de alcohol que tomé...Y los cigarros, y cigaaaaarrroooss... que fumé!
Les dejo saludos...
viernes, 8 de enero de 2010
Ready
-2 Jeans
-2 Shorts
-38493 Vestidos
-Sandalias
-Ojotas
-Zapatillas
-90093094 Medias, Bombachas, Corpiños
-1 Pijama
-1 Campera
-Traje de baño
-Toalla
-Remera larga (por si acaso)
-Anteojos
-Gafas de sol
-8933 Remeritas(por si me mojo, me ensucio, no qiero vestido, o algo)
-Pupilas
-Trabas para el pelo
-Desodorante
-Perfume
-Maquillaje
-Maquillaje de repuesto
-Mate
-Pava Electrica
-Shampoo y crema
-Jabon
-Dentifrico
-Cepillo de dientes
-Pañuelo para la cabeza
-Repelente de insectos
-DNI
-Crema para el cuerpo
-Crema para peinar
-Espejo
-Protector solar
-Pintura y lima de uñas (?)
-Libro de agatha christie
-Lapicera
-Camara
-Celular
-Cargador
-Carpa
-Bolsa de dormir
-Cubiertos
-Vasitos de plastico
-Azucar
-Yerba
-Platitos
-Cartera
-Riñonera
-Dinero
-Pasajes
¿Qué mas me hace falta?
Si, lenceria erotica y preservativos... eso será para otro viaje, en la carpa no va a quedar lugar de tantas cosas que llevo.
Creo que las balijas de un hombre serían la mitad... Si me voy 3 días!!!!
A las 8 a.m partimos para los suburbios...
No me extrañen.
-2 Shorts
-38493 Vestidos
-Sandalias
-Ojotas
-Zapatillas
-90093094 Medias, Bombachas, Corpiños
-1 Pijama
-1 Campera
-Traje de baño
-Toalla
-Remera larga (por si acaso)
-Anteojos
-Gafas de sol
-8933 Remeritas(por si me mojo, me ensucio, no qiero vestido, o algo)
-Pupilas
-Trabas para el pelo
-Desodorante
-Perfume
-Maquillaje
-Maquillaje de repuesto
-Mate
-Pava Electrica
-Shampoo y crema
-Jabon
-Dentifrico
-Cepillo de dientes
-Pañuelo para la cabeza
-Repelente de insectos
-DNI
-Crema para el cuerpo
-Crema para peinar
-Espejo
-Protector solar
-Pintura y lima de uñas (?)
-Libro de agatha christie
-Lapicera
-Camara
-Celular
-Cargador
-Carpa
-Bolsa de dormir
-Cubiertos
-Vasitos de plastico
-Azucar
-Yerba
-Platitos
-Cartera
-Riñonera
-Dinero
-Pasajes
¿Qué mas me hace falta?
Si, lenceria erotica y preservativos... eso será para otro viaje, en la carpa no va a quedar lugar de tantas cosas que llevo.
Creo que las balijas de un hombre serían la mitad... Si me voy 3 días!!!!
A las 8 a.m partimos para los suburbios...
No me extrañen.
jueves, 7 de enero de 2010
Saint Peter
Así, pasaron los días, que no me inspiré por cierto, y ya estoy casi balija en mano, ya nos vamos mañanita! Lo que si: Amaría tener un manual de supervivencia, asi tipo boy scouts, porque entre carpa, alcohol, y amigas, me temo que una de estas noches vamos a salir corriendo apenas veamos un sapo... Y asi son las cosas! Espero conseguir algun sucuchito libre de insectos y con un colchón.
Con mi mejor amigo ya decidimos que les vamos a escribir algo cuando estemos allá. Aunque sea borrachos, pero algo va a salir, asique no me extrañen!
Vuelvo seguramente esta noche cuando llegue del centro y esté preparando las cosas.
HERE COMES SUMMER.
Saludos.
Con mi mejor amigo ya decidimos que les vamos a escribir algo cuando estemos allá. Aunque sea borrachos, pero algo va a salir, asique no me extrañen!
Vuelvo seguramente esta noche cuando llegue del centro y esté preparando las cosas.
HERE COMES SUMMER.
Saludos.
miércoles, 6 de enero de 2010
martes, 5 de enero de 2010
Live your fucking life!
En este preciso momento estoy pensando. Si, tambien suelo pensar.
¿Cuáles son mis opciones para el día de hoy? Leer, escribir, ver tv, nada.
Por ahora me quedo con esto de escribir. Pero, y después?
Hay épocas en las vacaciones donde realmente estoi al pedo!. Todos se fueron, con diversos destinos, pero se fueron. Mi chico, me manda mensajes, pero ¿y después? ¿qué hago?. Será que estoy destinada a vivir al PEDO en épocas de vacaciones, aunque últimamente si no es al pedo es en pedo... VAMOS, TENGO QUE VIVIR UNA VIDA. Esto sí que NO es vida.
Alguien me preguntó si era necesario expresar todo lo que sentía en un nick, y ahora que lo pienso, tiene razón, siempre escribo como me siento. Si no es un nick, es un twit, o es un post. Mierda nena que no tenés vida!!!...
Así me voy autocatalogando como una Viciosa. Tengo que desprenderme de esto!
Y con suerte nos vamos a pasar el fin de semana a un pueblo de la provincia. Crucen los dedos por mi!!!! Y prometo llevar una libreta para anotar TODO lo que sienta, con detalles, y despues lo subo al BLOG
(Y así no descontinúo esto de la no-vida)
¿Cuáles son mis opciones para el día de hoy? Leer, escribir, ver tv, nada.
Por ahora me quedo con esto de escribir. Pero, y después?
Hay épocas en las vacaciones donde realmente estoi al pedo!. Todos se fueron, con diversos destinos, pero se fueron. Mi chico, me manda mensajes, pero ¿y después? ¿qué hago?. Será que estoy destinada a vivir al PEDO en épocas de vacaciones, aunque últimamente si no es al pedo es en pedo... VAMOS, TENGO QUE VIVIR UNA VIDA. Esto sí que NO es vida.
Alguien me preguntó si era necesario expresar todo lo que sentía en un nick, y ahora que lo pienso, tiene razón, siempre escribo como me siento. Si no es un nick, es un twit, o es un post. Mierda nena que no tenés vida!!!...
Así me voy autocatalogando como una Viciosa. Tengo que desprenderme de esto!
Y con suerte nos vamos a pasar el fin de semana a un pueblo de la provincia. Crucen los dedos por mi!!!! Y prometo llevar una libreta para anotar TODO lo que sienta, con detalles, y despues lo subo al BLOG
(Y así no descontinúo esto de la no-vida)
lunes, 4 de enero de 2010
Lonestar, I found you.
Veamos que pasa cuando una estrella va caminando por el cielo a las 9 menos 10.Me acuerdo de él. Me pongo romántica. Me muero de amor. Pero, ¿Qué es realmente el AMOR?
No me gusta hablar del amor, no me gusta despilfarrar amor, revalsar de amor, no me gustan las frases como "¿Qué hago sin vos?" o "No me dejes nunca". Es mentira, y listo.
Pero al ver esa estrella por el cielo, me lo imaginé a él en la arena mirando la misma estrella, y pensando en MI.
Te amo son dos palabras que acostumbro a decirlas, y que en éste preciso momento sé que las siento. Sé que lo amo cuando una lágrima cae porque lo extraño, sé que lo amo cuando hacerle el amor me llena por dentro y por fuera, sé que lo amo cuando sus ojos brillan al mirarme, sé que lo amo cuando me hace reir porque me rio con mas ganas, se que lo amo cuando me toca y me pone la piel de gallina, se que lo amo porque sí quiero acompañarlo a donde sea que vaya.
Basta. El amor muchas veces es pasajero, y si, los hombres van y vienen, no hay por qué alarmarse en caso de ausencia de uno. Yo lo amo HOY. Y punto,
ESTO NO QUIERE DECIR QUE ME MUERA SI NO ESTÁ
SINO QUE ES PARTE DE MÍ, DE MI FELICIDAD DEL MOMENTO.
ESTO QUIERE DECIR QUE SÍ DESEO ESTAR CON EL.
PERO SI ALGÚN DÍA ME FALTA, TAMBIÉN VOY A ESTAR VIVA.
Wet
Ahí estaba yo, cerrando los ojos, acostada en nuestro colchón preferido.
Él, su cuerpo I-N-C-R-E-I-B-L-E. Sus encantos que tanto amo (y se lo dije, si, a sus encantos le dije "te amo")esperaban por mí, sé que querían ser atacados.
Sus ojos que tienen brillo propio, me miraban con impaciencia, mientras su boca me decía "te deseo"... Esa boca tan sexy, esos labios que son Míos, esos labios que besan tan rico, nunca tan ricos como esos... La tenía frente a mi...si, a su boca, y le di un beso. Nunca un beso tan intenso, tan apasionante como ese.
Él acostumbra a sacarse la ropa rápido los días que quiere sexo salvaje, razón por la cuál me le río en los momentos "post-sex" (y sí, siempre los comentarios desubicados, vos sos un desesperado mi vida), por eso a mí también me desviste con entusiasmo. Y cuando sus manos me tocan siento un hormigueo dentro mío, siento como si mi alma fuera a desnudarse junto con mi cuerpo, siento que nos conectamos tan intensamente, siento que ese siempre fue el cuerpo que merecía mi cariño, mi atención, creo que no encontré nada tan perfecto como alguien que acepte las cosas que yo sí acepto. Así, con su onda, psicodelico, moderado pero no, misterioso pero entregado, apasionado, grandote...me va llenando el corazón de sensaciones, la sangre corre a mil, y así comienzo a exitarme...
Cuando él me exita es tan diferente al resto, y sí, otros ya habían logrado exitarme antes, pero no con ese "touch" que me hace sentir taaan especial... él se desviste y yo me veo a mí, el me toca y me complementa, me hace experimentar mil sensaciones tan hermosas, asi, con su mano, con su respiración, con un "te amo" al oído... Y ni hablar las veces que me dice que soy perfecta, que soy de él, que me desea...Así va besando mi cuerpo, así toca mis senos, mientras me besa el cuello, me muerde una oreja, me lame la cara...Eso provoca automáticamente que lo muerda, que lo saborée, que respire cada vez mas rápido.
Así mi amor, me gusta, seguí, tocame, besame... Haceme el amor.
No explico a veces todas las sensaciones con detalle, son infinitas... Y trato de revivir esos momentos de tanto placer...trato de que ustedes puedan entender lo que siento.
Lo que sigue siempre después es rápido mi amor me muero por sentirte, o algo parecido, terminamos tan encendidos que nos urge calmar esa sed... esa pasión, ese amor... Y sí, ahí vamos de nuevo.
Pero si lo hiciera mil veces con él, todas, todas serían como la primera vez. Siempre algo nuevo, siempre logro descubrir otro rincón, siempre otros gustos, siempre "no tengo limites", siempre me sorprende...
Es lo bueno de él, que ahora que recuerdo las veces que hicimos el amor, es como si estuviese pasando otra vez. Y así, su esencia perdura en mi cuerpo, su corazón sigue tomado de la mano con el mío, asi casi logro sentir su respiración, y así, aunque este lejos en este preciso momento, puedo sentir satisfación con tan solo recordarlo todo, así, me satisface describirlo en un nuevo post.
Saludos.
Él, su cuerpo I-N-C-R-E-I-B-L-E. Sus encantos que tanto amo (y se lo dije, si, a sus encantos le dije "te amo")esperaban por mí, sé que querían ser atacados.
Sus ojos que tienen brillo propio, me miraban con impaciencia, mientras su boca me decía "te deseo"... Esa boca tan sexy, esos labios que son Míos, esos labios que besan tan rico, nunca tan ricos como esos... La tenía frente a mi...si, a su boca, y le di un beso. Nunca un beso tan intenso, tan apasionante como ese.
Él acostumbra a sacarse la ropa rápido los días que quiere sexo salvaje, razón por la cuál me le río en los momentos "post-sex" (y sí, siempre los comentarios desubicados, vos sos un desesperado mi vida), por eso a mí también me desviste con entusiasmo. Y cuando sus manos me tocan siento un hormigueo dentro mío, siento como si mi alma fuera a desnudarse junto con mi cuerpo, siento que nos conectamos tan intensamente, siento que ese siempre fue el cuerpo que merecía mi cariño, mi atención, creo que no encontré nada tan perfecto como alguien que acepte las cosas que yo sí acepto. Así, con su onda, psicodelico, moderado pero no, misterioso pero entregado, apasionado, grandote...me va llenando el corazón de sensaciones, la sangre corre a mil, y así comienzo a exitarme...
Cuando él me exita es tan diferente al resto, y sí, otros ya habían logrado exitarme antes, pero no con ese "touch" que me hace sentir taaan especial... él se desviste y yo me veo a mí, el me toca y me complementa, me hace experimentar mil sensaciones tan hermosas, asi, con su mano, con su respiración, con un "te amo" al oído... Y ni hablar las veces que me dice que soy perfecta, que soy de él, que me desea...Así va besando mi cuerpo, así toca mis senos, mientras me besa el cuello, me muerde una oreja, me lame la cara...Eso provoca automáticamente que lo muerda, que lo saborée, que respire cada vez mas rápido.
Así mi amor, me gusta, seguí, tocame, besame... Haceme el amor.
No explico a veces todas las sensaciones con detalle, son infinitas... Y trato de revivir esos momentos de tanto placer...trato de que ustedes puedan entender lo que siento.
Lo que sigue siempre después es rápido mi amor me muero por sentirte, o algo parecido, terminamos tan encendidos que nos urge calmar esa sed... esa pasión, ese amor... Y sí, ahí vamos de nuevo.
Pero si lo hiciera mil veces con él, todas, todas serían como la primera vez. Siempre algo nuevo, siempre logro descubrir otro rincón, siempre otros gustos, siempre "no tengo limites", siempre me sorprende...
Es lo bueno de él, que ahora que recuerdo las veces que hicimos el amor, es como si estuviese pasando otra vez. Y así, su esencia perdura en mi cuerpo, su corazón sigue tomado de la mano con el mío, asi casi logro sentir su respiración, y así, aunque este lejos en este preciso momento, puedo sentir satisfación con tan solo recordarlo todo, así, me satisface describirlo en un nuevo post.
Saludos.
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