Lo que siempre quise, comprimido en un frasquito portátil.
 Agitada, pero feliz.

Mal humor

Cualquiera que lee mi blog automáticamente se bajonea y se pone de MAL HUMOR. Y si, de eso de está tratando ahora, mi mal humor me gana, me invade, me llena de odio y morbo. Estoy enojada. Y no sé si tengo razón, no sé si ya estoy enferma otra vez, o si nunca me curé.
  Aunque sin decirme nada, deja de hablarme, lo sé, no puedo evitarlo. Quiero estar con él. Pero, no sé lo que realmente quiero. No va a llegar mi dark prince, nunca, eso lo tengo que aceptar de una vez.
 En el planeta Tierra no hay seres perfectos, ni siquiera desde mi punto de vista, la perfección relativa tampoco existe. Y claro, conviniendo entre todos, tampoco hay poronga que me venga bien. Y tampoco yo soy perfecta.
 Aunque creí haber aclarado una vez antes de caer, todo lo que yo era... creí haber advertido, para que luego ese tipo de cosas no sucedieran. Una trata de ser lo mas transparente posible, pero aun transparente de alguna manera se mancha, unintentionally, pero se mancha. Y ahora ni la mas profunda limpieza va a borrar todo lo que quedó ahi guardado. Lo bueno y lo malo, sigue candente, sigue retumbando en mi cabeza, sigue pendiente. Y muerdo mas fuerte para tratar de sacarme el sabor amargo de todo esto, porque realmente hay cosas que me encantan, aunque mi mente quiera decir lo contrario, y para tener todo eso tengo que aceptar ciertas consecuencias.
 ¿ Cuál es realmente mi problema? Soy yo, es él, es ella, mi no conformismo, mi pretensión, mi capricho ( y si, mi mi mi mi mi, todo esto se trata de mí!!!!!) Estoy cansada de MI!, pero no puedo mirar a mi alrededor si sé que los problemas se encuentran RIGHT HERE, RIGHT NOW. No puedo dejar de pensar que yo soy el centro de todos mis problemas.
 Es mi forma de ser, es mi forma de vivir, siempre fue así, si algo no andaba mal, no era simplemente lo que me gustaba. Nunca acepté un no como respuesta, nunca una contradicción, y pretender que la gente coma de la palma de mi mano y no lograrlo me da bronca, todo por ser una triste nenita caprichosa. Everything in pink las pelotas, basta, el mundo real no es asi! Aprende a desprenderte, a renunciar a lo que ya perdiste, lucha por lo que realmente vale la pena, no pierdas tu esencia, siempre fuiste feliz, no dejes que otro triste obstáculo te quite el espiritu libre, feliz y espontaneo. Ja! Miren a lo que llegó Lola!!!!!!!!!!!!!!

Mas de mí

Siempre que me siento a escribir, lo hago espontáneamente, sin saber cuáles serán los resultados de mi post. Escribo por impulso, sin más, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en el juicio, sin tener en cuenta nada, nada que me pueda hacer mal. Porque este es MI momento. El único momento en el que puedo ser tan yo misma como pueda, porque nadie me interrumpe, porque nadie me contesta, nadie me contradice. Es ahora cuando trato de hablar conmigo misma y expresarme lo que siento. Cuando hago catarsis. Ahora mismo es cuando me conecto con mi interior. Y bloggear es una forma de hacerlo, y se que hay muchos como yo.
 Bloggeo porque puedo descargarme sin hacerle mal a nadie, bloggeo porque se ha convertido en parte muy importante de mi vida. Así aunque suene cursi y pesado, ésto es algo que no puedo dejar de hacer. Acá deposito mi vida, mi tristeza, mi alegria, mi enojo, mis impulsos, mis reflejos, mi ello, mi deseo.... Y si a alguien le ofende, o no comparte lo que escribo, he de pedirle que no me lea, así hable de esa persona, nunca voy a describir mas que parte de lo que yo siento. No soy dueña de la verdad. No soy dueña de más que de mis opiniones. 
 Creo que mi relación de dependencia con esta página me va a ayudar a no estudiar física hoy. Pero no importa, necesito de ésto, porque hoy no todo marcha como yo mando, no todo es como yo quisiera que sea. Aunque si, de eso se trata la vida, me gusta sentirme dentro de mi burbuja como yo quiero sentirme. Y hoy no tengo ganas de explorar el mundo, hoy solo me quiero explorar a mi misma, hoy quiero conocer un poco mas de mí, quererme, valorarme, tocarme. Amarme.
 Porque quien de verdad soy es quien me hizo estar parada aquí y ahora, de esta forma. Yo fui la causa de todas mis consecuencias, de mis sentimientos, de mi forma de vida, de mi persona. A pesar de otros factores que inevitablemente inciden. Nadie mas que yo forja mi destino. Y claro, el destino.
 Me gustaría hoy hablar como persona madura e intercambiar ideologías, pero siempre es así, siempre soy yo, y nadie mas.
 Ahora mas que nunca deseo un poco de eso que no debí tener nunca, y convertirme en ese pedazo de carne que soy a menudo, quiero descargarme y sentirme aliviada, y poder comenzar de nuevo, hacer mi vida de la forma que mas me gusta.
 Porque siempre hubo una constante en mi vida, fui creciendo, fui cambiando, pero después de todas las batallas, mi yo sigue estando intacto. Soy la misma de siempre, y  nunca, nunca me voy a dejar sola.