Este año, navidad llegó antes de tiempo.

Lo unico que me faltaba!

Y algo mas? , Me enamoré de una compañera de la práctica de álgebra.
Ahora sí que estoy del todo LOCA.

Alone.

Es lo que soy, una mas del montón, no soy especial, no soy única en nada, no soy ni un poquito diferente. Soy igual que todos, miento, gano, pierdo, amo, odio, espero, me desespero, escondo, me escondo, omito, insisto, pienso, lloro, grito, sonrío, acompaño, soporto, me hago la tonta, dejo pasar las cosas, veo pasar el mundo. Y miro de afuera las cosas que no puedo alcanzar, porque son impenetrables, porque para mi si son inalcanzables, porque son utópicas. Y alguien que sea una mas del montón nunca va a poder alcanzar la felicidad sabiendo que lo es, pensando que pertenece a ese mundo que tanto odia, que tanto repudia, pensando que es tan estúpida como el resto de las personas. Y si me siento especial a veces, es porque si pude sobrevivir en mi burbuja, que da vueltas y vueltas, y a veces amenaza con explotar, otras me hace sentir como flotando en el aire, otras me hace llorar.
Hoy me arden los ojos, me duele la panza, se me quitan las ganas, hoy si quiero correr adentro de mi burbuja y alejarla lo que mas pueda de lo que es la realidad. No quiero ser parte de un mundo para el cual soy simplemente una mas. No quiero pensar que nunca voy a encontrar algo en mi que sí me haga especial. Si soy la misma mierda de persona a la cual le deseo la desaparición, si hay otros 6mil millones como yo, que se ganan el odio, y se autodestruyen. Si no soy nada mas que una hormiga llevando un pedazo de miga, que nadie va a querer comer. Si no soy mas que una mujer con ganas de amar, y ser amada, como todas, solo que no quiero admitirlo. Si quiero ser feliz entonces tengo que cortar con esta farza, tengo que salir adelante y buscar algo que sí me haga sentir diferente, que me haga sonreir y no me deje caer. En este caso, pasar tiempo sola me ayuda a perderle el miedo a la misma soledad, me ayuda a querer estar sola de una vez, a dejar de mentirme a mi misma, que lo bien que te hace, te hace mal después.
Hoy quiero explotar, quiero sacar todo lo que tengo adentro, y no puedo con violencia, no puedo con palabras, no puedo con acciones. ¿Cuándo va a llegar el momento en que me pueda valer por mi misma?, quiero poder aguantar todo el peso que tengo en la espalda, sola. Mierda que si alguien me tiende una mano va a ser mucho mejor, pero en fin, va a ser la misma carga. Y crece, cada vez mas, y no puedo ya sostener un mundo de cagadas, cada vez mas grande, me hace mal, pero si es lo que yo siembro, es lo que siempre voy a cosechar.

A long time ago

Mucho tiempo hace que no escribo, casi extraño mi blog. Aunque entraba todos los dias, trataba de escribir, no pude escribir.
Hoy escribo porque muchas cosas están pasando por mi cabeza, tengo mil preguntas que hacerme, mil respuestas que dar, horribles pensamientos sobre todo lo que se viene, además tengo que estudiar.
Ayer me di cuenta de muchas cosas, lugar equivocado, momento equivocado...Y empecé a reconocer un lado de mi que de verdad tenía reprimido, todo eso de pensar objetivamente, de ser yo misma en los momentos de crisis, de querer y no poder, eso soy yo, a veces quiero pero no puedo, dejar los vicios, dejar lo que me hace mal, no puedo desprenderme facil de nada...Y esa, es mi forma de vivir, siempre lo fue. No tengo fuerza de voluntad. No tengo ovarios para pararme frente a mi y darme un empujón. Tengo que hacerlo, repitan después de mi.

I could never live without me by my side

A veces, muchas veces, me siento desorientada... Quisiera saber hacia dónde ir... quisiera que en el camino haya carteles que te indiquen "Amor de tu vida: 2 años 3 días, Mate de Luna al 1000, Tucumán, Argentina", o "Exitos en los estudios, 1 km, libro xxxx y xxx" o tantas dudas que tengo en este preciso momento, sería todo mucho mas facil si en mi vida hubiera señalización. El tema con todo eso de los cartelitos es que así sinceramente todo pierde gracia, también estaría bueno que cada uno en su casa tenga una máquina de resolución de problemas, otra de dinero y una que te diga cuáles son las decisiones correctas, así sólo tendría que dormir todo el día sin necesidad de preocuparme por NADA.
Por eso a veces me siento agradecida por la vida que llevo, y estoy rodeada de gente que sí quiero, y que también tiene dudas y comete errores, y va al baño. Listo ya me siento menos freaky.

Hoy hablé con alguien que yo solía querer, es increible cómo me desagradó.
POR ESO AMO LAS VUELTAS QUE ME DA LA VIDA. Y JUSTO AQUÍ DONDE ESTOY PARADA, A PESAR DE TODO, Y DESPUÉS DE TODO, ES DONDE QUIERO ESTAR.

Horny

Despues de una hora de conversación hot, en vez de ir a dormir, no puedo explicar como lo deseo!! I just want him to fuck me all night longgg

No more tears to cry.

En cuestiones de corazón, nunca he sido muy buena. Nunca he sabido dar en la justa medida, hubo veces en que jugué todas las cartas sobre la mesa, que entregué todo lo que tenía, e incluso lo que no... Hubo otras en las que simplemente cerré mi corazón, no supe ver que alguien sí me quería de verdad, y luego lo dejé ir. Cuando se trató de amor siempre terminé llorando, porque no supe valorar lo que tenía, porque no supe valorarme, porque dí de más, porque di de menos, por una cosa u otra...Nunca pude encontrar un equilibrio. Y en cierto modo me cansé de buscar el amor verdadero, me cansé de hacer una listas de los pros y los contras de cada hombre que pasó por mi vida, me cansé de arruinar todas mis relaciones, me cansé de sufrir y llorar y sentirme culpable...Pero hoy fue tan raro, hoy no pude llorar, hoy me saturé, y tuve ganas de gritar, de arrancarme los pelos, de salir corriendo, de encerrarme y no salir mas, tuve ganas de todo, pero no pude llorar. Hoy lo mal que me sentía no pudo salir, lo tengo estancado, y me di cuenta lo necesario que era que el llorar sea parte del duelo, de una separación. Necesito llorar, necesito ir sacando de a poquito de mi cuerpo todo lo bien que una vez me hizo V. Necesito comenzar a ser conciente de que nunca mas me va a perdonar.
Espero poder ganarle a la incertidumbre.

Confundida

A decir verdad no extrañaba la etapa de la separación. No hay nada como pensar que algo puede no terminarse nunca, y mantener esa esperanza viva hasta el último momento. Sigo tratando de esperar que me perdone. Todo es en vano, y estuve pensando en desistir, en dejarlo ir... Solo que no tengo los huevos para eso todavía.

Pero cómo me gustaría que se ponga en mi lugar, que me comprenda, que me acompañe...Que sepa que nada de lo que pude haber hecho fue para hacerle ni siquiera un poco de daño; que cuando le dije que lo amaba por primera vez no estaba mintiendo, haya pasado lo quee pasó o no, lo amaba; que un pequeño desliz no se compara a la infinidad de tardes que vivimos juntos, que reimos, que jugamos, que hicimos el amor, que nos unimos, que nos miramos, que compartimos, que sonreimos,,, Me gustaría que de verdad pueda comprenderme, ponerse en mis zapatos y saber que de verdad fue muy dificil tomar esa decision, esa puta decision...Quisiera que me abrace tan fuerte que no me deje respirar, que me cante una canción de cuna, y que nunca, nunca se separe de mi.

Después de que te quedaron claras las cosas, seguís pensando que te puede perdonar. Esa también es tu naturaleza.

Descarga.

Mientras esperaba ser perdonada, ella se acostó con él... Se desvistieron en ese cuarto de hotel, hicieron cosas que no habian hecho antes, ella desnudó su cuerpo y su alma, todo se lo entregó, sintiendose la mas vulnerable de todas, sintiendo un dejo de felicidad por haber sentido esa seguridad de darle a él cosas que tanto apreciaba, como su corazón...Lo dejó todo en esa batalla, el amor, el deseo, la lujuria, el dolor, la vida, y tantas sensaciones recorrieron por su cuerpo. Ese sí fue un momento especial (No fui yo, no! yo no cometo ese tipo de errores!!!!!!!!!! AA SOMEBODY HELP MEE!!) Dejé que marque permanentemente una parte de mi vida que voy a recordar inevitablemente hasta que tenga 80 años y me agarre alzheimer. Y todo para qué? Para que continue castigándome.
No por lo que hice voy a tener que soportar que una niña se lleve simplemente todo lo que yo quería de él, en mis narices, sin más. No me puedo seguir castigando y dejando que haga literalmente lo que se le cante el culo sin decirle nada. No puedo seguir llorando cuando él no me ve por una ESTUPIDEZ, y llegué a la conclusión de que es una estupidez que pasó hace más de 6 meses. No puedo soportarlo, quiero gritárselo en la cara. Pero Oh casualidad, nunca antes me había pasado, no quiero dejar de estar con él.
Estoy muy arrepentida, pero no se hasta cuándo voy a tener que pedir perdón, nunca voy a poder redimirme si él no me da la oportunidad de volver a hacer las cosas bien. Y no se cual es su miedo, no se por qué pasa todo esto, pero realmente me está desgastando, y por mucho que lo ame, de a poco mi corazon se va lastimando, y sigue esperando... Y trata de no aferrarse a esta hermosa persona que conoció, porque seguramente desaparezca en cuanto pueda...¿Habrá alguien que sí vaya a quedarse a mi lado y para siempre?
Y finalmente concluimos con que no es que yo ame demasiado, sino que amo mal a las personas, porque doy mas de lo que tengo que dar, además de cometer siempre los mismos errores estúpidos, y finalmente termino así. Me paso en la amistad, me pasó en el amor, en fin, por algo era que no me gustaba amar!!! Volví a creer en el amor solo para esto! Ya me acordé porque siempre fui pirata!.
Y vuelvo a temblar, vuelvo a llorar, vuelvo a esconderme, vuelvo a dejar de dormir... Y sigo, aunque usted no lo crea, creyendo en el amor

=)

Buenas Noticias! Hoy estoy mucho mejor.
Solo necesito un poco de diversion y otro poco de sex. Con él.

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Me va doliendo progresivamente todo el cuerpo, estoy cansada, sola y triste.
Hoy definitivamente no es mi dia.

Así son mis pensamientos.

Me hago tantas preguntas distintas durante cada segundo que pasa!. Por el momento, sólo estoy segura de que lo amo. Lo amo lo amo y lo amo. Y estoy caprichosa porque sí quiero que me perdone. SHIT! pensé que había crecido un poco!.
Ahora sé lo que se siente tener toda la culpa de lo que me está pasando. Por fin puedo decir que fui sólo yo la que cavó su propia tumba. Y está bien, me siento mucho mas aliviada al saber que la persona que tengo al lado se mantiene firme con su postura, y lo admiro tanto! Sinceramente se siente mucho mejor ser la única culpable, saber que no fue una injusticia y que ésta vez si debo agachar la cabeza y esperar a ser perdonada...
Por el momento voy a tener que hablar en pasado, aunque resulta tan dificil considerarlo un Ex novio, creo que a todas nos pasa...
Ya está, no quiero ponerme más mal, tuve suficiente el día de hoy.
I love you marinHero!

Good Bye Blue Sky.

¿Por qué ya no escribo tan seguido?, una gran pregunta que la vida se hizo, para luego decidir darme motivos para hacerlo. Otra ruptura, otra pelea, no me venia pasando tan seguido, pero teníamos que continuar con la tradición.
Una se cree tan fuerte, solo hasta que rozan sus puntos débiles. Creo que uno de mis puntos débiles es el amor. Y creo que ésta vez si lo perdí para siempre.
A fin de cuentas para eso está la vida, uno que siempre quiere tener todo, al final se queda sin nada, siempre siempre obtiene su merecido. Y nunca, nunca aprende de sus errores.
Es solo una historia que se repite, y se repite... ya está gastada la piedra, y sigo tropezando, una y otra vez. Es en estos momentos donde empiezo a cuestionar mi inteligencia.
Siempre hablé mal de los hombres, siempre los acusé de homicidio culposo, eran ellos quienes mataban el amor... siempre escapé de todo eso , un buen día tenía 15 años y me enamoré por primera vez... Un amor cuyos resultados fueron la comprobacion de mi teoria "NO EXISTE EL AMOR POR SIEMPRE", y otra huida. Siempre corriendo, siempre tratando de no mirar hacia atrás, escapándome de sufrir, sonriendo hasta no tener ganas. De pronto pasa qe una se pone a pensar... "¿Soy yo la tristeza de la cuál siempre estuve tratando de escapar?, "¿Uno de verdad es lo que recuerda?", y me surgen tantas otras preguntas, que ni siquiera pienso contestar... A veces considero conveniente no enterarme de la cruda realidad, pero tambien debo tener en cuenta que no todas las personas piensan asi, que quizá cuando alguien me pregunta "¿es verdad que..?" tenga que decir la verdad... quiza una verdad dolorosa sea mucho mas satisfaciente que una mentira no tan piadosa. Sé que es algo que nunca voy a aprender, pero creí haber advertido todo lo que era y creí también que había sido aceptada con todas mis fallas... pensé y eso fue tan iluso, que alguien sí me iba a amar tal y como era... UN MOUNSTRUO.
Es en estos momentos de muy baja autoestima cuando reflexiono y explota mi burbuja, cuando caigo a la realidad y me doy cuenta que el mundo tiembla allá afuera, trato de pedir auxilio, pero no hay nadie a mi alrededor, y todo eso sólo es lo que merezco, todo eso es simplemente lo que yo misma sembré a lo largo de toda mi vida... y así voy a terminar, SOLA. Tendré que ir acostumbrándome a que cuando me pregunten si soy soltera, y asienta con mi cabeza, me pongan cara de compasión, tendré que sacrificarme mucho para el día de mañana poder ser exitosa y además evitar que esas lágrimas me visiten de noche.
¿Qué podría decirle en este preciso momento? ¿Que lo amo?, eso no solucionaria nada, el pensaría que es mentira, el sabría que lo correcto no sería perdonarme, sino dejarme sola, pudriéndome en mis desgracias... ¿Que me perdone?, si, debo pedirle perdón, porque de verdad creo que merece que le pida disculpas, porque esta vez sí puedo decir que la culpa fue toda mia, al fin encontré un hombre perfecto, y solo supe arruinar nuestra relación. Y cuidado conmigo, porque suelo crear mounstruos, suelo lograr que la gente a mi alrededor se vuelva exactamente como yo, y no qiero hacerle eso a EL, porque sí es con quien me gustaría pasar el resto de mi vida.
Alguien tan único, tan divertido, con un buen sentido del humor, quien sabe sacarme una sonrisa hasta en mis momentos de filosofía, como justo hoy se lo estaba recordando... Alguien tan exquisito, tan misterioso, denso y pesado, tan como a mí me gusta... Una persona de bien, con buenas intenciones, rodeada de gente linda, de amigos, de familia, de amor... Un hombre tan gentil, y tan carismático, deportivo, humilde, inteligente e ingenioso... Un hombre tan humano, tan sincero, tan apasionado... Joven, Buenmozo, agradable, deseable... Y además de todo, bueno en la cama... ¿Quién podría permitirme destrozar una persona tan armoniosa?, por favor, aléjenme de él, no dejen qe lo lastime...Solo recuérdenme el buen momento en el que tomé mi primera presa, y empecé a torturarla lentamente, y además a disfrtarlo, hasta que por fin la maté y hoy en día es un triste has been. Será éste convertido despues de todo en otro personaje de ficción, otro "Anakin Skywalker", otro "Mr. Big"... Otra letra del abecedario, otro en la lista de mis "got laid"... Simplemente quiero que continúe siendo único, simplemente quiero que él si sea especial. Quiero qe si me perdone. PORQUE ES EL MEJOR, PORQUE NADIE SE TOMA LAS COSAS CON TANTA CALMA, nadie precisa de menos explicaciones, nadie no es una calesita, nadie evita rebajarse, nadie mantiene la postura, nadie sale tan ileso como MI VICTOR! NADIE!