Nombres Impropios.

No se puede afirmar
que me engañaba cuando me mentía.
se llamaba Osadía
y desde el primer día
tuvo la cobardía de avisar.

Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.
De su noche se espera
un broche de promesas incumplidas.

Mejor no equivocarse
no me pidas jamás lo que no doy
ya sabes cómo soy y si quieres me voy
dijo cuando acabo de desnudarse.

Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.

Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.

La mañana y la tarde,
qué vaivén entre alarde y agonía,
todo lo confundía
su swing, porque sabía
mirar como un crepúsculo que arde.

Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la hora de la siesta.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de intendencia.
se trataba más bien de comprender
la pura impertinencia
del sol cuando se cansa de asombrar,
del mostrador a la hora de cerrar.
Se llamaba ironía
y no puedo jurar
que me engañaba cuando me mentía.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.
que me engañó cuando se despedía.


J.S.

Aquí Estoy!

Hay veces que no encuentro la combinacion de palabras que puedan describir mi estado de ánimo... 

Cada vez que escribo tiene que ver con mi estado de ánimo, y claro, sino no estaría haciendo esta terapia...

Hoy por ejemplo, sentí algo especial.

Y si, ahora es cuando empiezo a escribir, que estoy triste, que sigo enamorada, que tengo problemas, que me siento ancha, que las ganas de llorar y todo ese cúmulo de estupideces que me caracterizan.

Pero hoy, hoy es un día especial! Hoy por fin me miré al espejo y ya no me importó el talle de mi pantalón, ni la arruga que ni siquiera me salió todavía, ni siquiera el amor me importó hoy. Hoy me vi a mi como realmente era... asi, en cuerpo y alma. Hoy pude ver en mis ojos ese dejo de dulzura que marcó mi niñez y parte de mi adolescencia. 

 Me había convertido en una fiera, pero aun seguia siendo feliz. Nada me paraba. 

 Cuando mi mejor amiga se fue a vivir lejos, comencé a sentir un vacío dentro mío. Me faltaba mi otra mitad. Me  faltaba MI COMPAÑERA. Y así me acostumbré a vivir sin ella, a extrañarla, así dejé de llorarla... Y el amor me llegó por primera vez, ¿EL AMOR VERDADERO?, eso nunca lo sabré, pero fue el PRIMER AMOR. Y yo si le di, y le doy a ese amor la importancia que yo considero se merece, porque para mí fue el primero en muchas cosas, y significó tanto que hasta hay promesas que siempre muy dentro mío voy a seguir cumpliendo. Estaba enamorada. Y era feliz. 

 Como era de esperar también se fue mi primer amor, luego de dos largos años de llanto, risa, tristeza, felicidad, y mil sensaciones que nunca voy a olvidar. Y volví a sentir otro vacío, y bla, y bla, y bla...

 Después de eso, y al principio dando manotazos de ahogado, me empecé a dar cuenta de que durante gran parte de mi vida mi felicidad había estado dependiendo de otras personas. De mama y papa, de mi mejor amiga, de mi primer amor... Siempre estando triste porque otra persona me faltaba.

 No tuve mucho tiempo para reflexionar cuando llegó alguien que cambió mi vida otra vez. Alguien que me hizo sentir muy bien cuando estaba muy mal, alguien que comenzo siendo un caballero oscuro, mi compañero sexual, o un fuck buddy, y terminó siendo mas que un novio para mi. 

 Finalmente y para concluir con 4 largos años de noviazgo, hoy, estoy pensando en mi (hablando de mi!!! claro, como si nunca lo hiciera). Hoy creo que sentí un gran alivio, como si una etapa en mi vida estuviese concluyendo, como si le dijera adios a algo! Y creo que al fin aprendí que puedo ser feliz conmigo misma. 

 Acepto como soy, con todos mis defectos, mis locuras, acepto mi tamaño, mi sonrisa, mi placer, mi estado de animo, y todo lo que me califica :)

 Acepto por FIN a mi persona.

Hoy estoy orgullosa de ser YO MISMA!!!!!

 

MI SER

Y después de todo, una puede concluir que la esencia se mantiene constante.
Que aunque pase el tiempo, una siempre vuelve a sus instintos primitivos.
La naturaleza manda, uno es simplemente de una forma...no puede traicionarse.
Porque así hayan pasado 4 años, lo que quise esconder, lo que alguna vez fui y HOY estoy orgullosa de ello, siempre vuelve .
Y aquí estoy yo de nuevo. Feliz y aceptando que soy como soy :)

Imposible

En nuestra entrega de hoy: AMOR PLATÓNICO.
Enganché una novela en su capitulo numero 60, bastante avanzada ya. Pero igual eso fue suficiente como para notar a UN personaje en especial.
 Un chico que me llamó la atención, para variar, el "malo" de la película, pero tenía esa cosa especial que suelen tener algunos chicos... TIENE algo en su mirada que me gusta, un gesto en especial que me hace sonreir... Su templanza, su misterio, su persona en general me hace sentir PAZ.
 Y así fuí admirando a ese personaje, detrás del cual, estoy muy segura, se esconda una gran persona... Y buscando fotografías, entrevistas, twitters, conociéndolo un poquito mas.
 Cada día me gustaba mas, me llamaba mas la atención, realmente una persona admirable, linda, y divertida. Quería conocer un poco mas de el, mas alla de su parte famosa, de su vida de actor, yo quería llegar mas profundo. Entonces fue cuando leí cosas que él había escrito, cuando escuché una canción que a él personalmente le gustaba, cuando logré percibir su sencillez y su nobleza... AHORA ESTOY ENAMORADA!
 ¿Será que algún día sí voy a querer a un posible? O me lo voy a encontrar por casualidad y viviremos felices para siempre?!
 El amor no es lo mío... EL no es lo mio :(
 Aunque lo último que se pierde son las esperanzas :)

CAMPAÑA

Malos deseos.
Una de pronto despierta y se da cuenta que está haciendo mal las cosas. Que descuida las amistades, que va mirando hacia otro lado así como si nada. Un sentimiento raro, pero presente, SIEMPRE estuvo presente. Si no es por una razón, por la otra... Hay cosas inevitables, hay MALOS DESEOS.
 Y de pronto las jerarquías se volvieron en mi contra, esas mismas armas que habré utilizado en su momento para escalar, para estar a pleno, para GANAR, hoy las estoy sufriendo con gente que no tiene la menor idea lo que la vida les aguarda. Pero asi es la ley, a veces el azar está de nuestro lado, a veces los sucesos SI que nos favorecen. Y otras, como ahora, que nos hacen un amague, otras veces nos derrumban sin piedad. Y de nuevo se apodera de mi ese deseo, deseo de venganza, deseo del mal, envidia... Envidia que uno no puede evitar, cosas que uno quisiera ser, y no es, cosas que quisiera tener... Pero no se tiene.
 Es duro admitir que entre otras cosas siento algo de envidia, pero creo que es la unica manera de dejar de sentirla. Y dejar de mirar hacia mis pares, y mirarme a mi misma, porque se gasta demasiada energia en sentimientos que no van a cambiar lo que es el otro...y muy poca en poder lograr llegar a ser un poquito mejor.
Tengo objetivos, descuidados objetivos, tengo ganas de retomar mi camino, de volver a ser brilante, viva, feliz... y todos los dias me doy cuenta de lo que me convertí. Y lloro... añorando el pasado sin darme cuenta que puedo cambiar el futuro, todavía estoy a TIEMPO.
 Tiempo de CAMBIAR, de recomenzar, de reconocerme, de mejorar, tiempo de vivir por mi.
 Tiempo de sentar cabezas. De saber que cualquier decisión que tome hoy, va a tener sus consecuencias MAÑANA. Pero mañana ya va a ser TARDE para arrepentirme, entonces, ¿Qué decidir en tiempos de tormenta? Ahora, o nunca. YO decido ser mejor. Dejar de lado estos malos deseos y ver por mi, verme a mi. Aunque lo inevitable, es dificil de cambiar.
 Y ahora que estoy SOLTERA, y pienso quedarme así por un largo rato. SI VOY A SER FELIZ.

Ahora si estoy lista para continuar.