Sola!

Vuelo de domingo a la madrugada. Por el suelo todo aquello que no servía... Todo en su lugar. Prometiendo que iba a ser la última vez, destapando el último porrón, fumando el último cigarro... que todos sabemos que no serán los últimos. Ni los primeros. Conociendo que hay cosas hermosas que si valen la pena, que hay personas más objetivas que otras, que no estoy sola. Aunque me siento sola. Umbral andá acomodándote porque vamos a tener una seria charla vos y yo. Hasta acá llegó la tristeza. Porque me tengo que querer por sobre todas las cosas. Porque las palabras que no se las dice en el momento y el lugar indicado, no son escuchadas. Porque quisiste tener algo que no pudiste, y se te calló todo. Porque no podés vivir huyendo de los sentimientos. Porque  lo querés. Y ya estas cansada. Ya podés por vos misma, y no tenes ganas de hacer el amor. ALGO ANDA MAL.
 Pero ya está... si al final, sola siempre se encuentra la solución a todos los problemas. Si al final, uno va labrando su camino, el suyo propio, y no el de otro. Y a veces va de la mano con alguien, por una senda brillante, diferente, pero solo es eso, un momento brillante. Y nada más.

New Goal.

A veces siento que es hora de comenzar a replantearme un poco mis puntos de vista.
A lo largo de este blog fui notando un crecimiento lento y progresivo de mi persona, y la enorme cantidad de dudas que tenía en otras épocas se fue reduciendo hasta llegar a ESTE estado.
 Y la etapa de transición se fue encaminando de a poquito y por suerte de manera continua. No tengo un presente caótico de pensamientos. AL FIN.
 Entonces al alcanzar de cierto modo un objetivo, y en este preciso momento lo siento así, es hora de proponerse otros.
 No quiero comenzar a generar dudas en puntos donde ya habían estado antes, entonces hay que tratar de no retroceder. Hay que tratar de aprehender todo lo que se ha vivido.
 Y hoy pensé y me di cuenta que siguen habiendo sentimientos en mí que no apruebo. Y eso es lo que quiero, vencerlos. Quiero sentirme superior a mí misma, impenetrable y estratega.
 Quiero mas de esa sangre fría. Tengo sed de poder sobre mi propia mente. Quiero sentirme ganadora, y feliz.
 Qué mujer ambiciosa.
 Y espero finalmente poder hacer lo mejor para mi.
 Y un poco de sexo.

GOOD BYE 2010

No podía irme de casa con la bombacha rosa que estrenaré por año nuevo sin pasar por el umbral y escribir.
¿Qué fue el 2010 para mí?, uno cada año pide deseos, se pone metas, espera que el que viene sea mejor, pero yo en lo personal nunca comprobé de haber cumplido alguna de las cosas que pedí. Este año lo comencé de la forma que a mi mas me gusta, bailando, rumbeando y haciendo el amor. Esperaba terminarlo de la misma manera. Este año pedí que me vaya bien en la facultad, pedi ser feliz, pedi sentirme bien... todo lo que pedí se cumplió, y estoy muy contenta por eso. Este 2010 fue el año mas productivo de mi vida, fue el año que mas aprendi, que mas crecí, tanto academicamente, como fisica (en serio!!!) y psicológicamente. ADORO EL 2010!  Y realmente quiero un 2011 de pelos!!!!!! Quiero un 2011 lleno de amigos, de historias, de vida, quiero un 2011 lleno de sexo, de fiesta, de rock and roll. QUIERO UN 2011 AL ESTILO SAMANTHA FLOWERS!!!!!!!!
 Mis deseos para este año son muchos. Y VOY A CUMPLIRLOS TODOS.
 Proximamente un tatoo... proximamente aprendiendo a no depender de los hombres... proximamente cerrando un poco las piernas!

FELIZ AÑO NUEVO :)

(Aclaro algo antes de irme, estoy muy triste pero nunca pierdo las esperanzas de que todo eso va a cambiar, estuve cedada naturalmente todo el día. Asi pienso seguir hasta mañana :) pasenla lindo!)

CAMPAÑA

Malos deseos.
Una de pronto despierta y se da cuenta que está haciendo mal las cosas. Que descuida las amistades, que va mirando hacia otro lado así como si nada. Un sentimiento raro, pero presente, SIEMPRE estuvo presente. Si no es por una razón, por la otra... Hay cosas inevitables, hay MALOS DESEOS.
 Y de pronto las jerarquías se volvieron en mi contra, esas mismas armas que habré utilizado en su momento para escalar, para estar a pleno, para GANAR, hoy las estoy sufriendo con gente que no tiene la menor idea lo que la vida les aguarda. Pero asi es la ley, a veces el azar está de nuestro lado, a veces los sucesos SI que nos favorecen. Y otras, como ahora, que nos hacen un amague, otras veces nos derrumban sin piedad. Y de nuevo se apodera de mi ese deseo, deseo de venganza, deseo del mal, envidia... Envidia que uno no puede evitar, cosas que uno quisiera ser, y no es, cosas que quisiera tener... Pero no se tiene.
 Es duro admitir que entre otras cosas siento algo de envidia, pero creo que es la unica manera de dejar de sentirla. Y dejar de mirar hacia mis pares, y mirarme a mi misma, porque se gasta demasiada energia en sentimientos que no van a cambiar lo que es el otro...y muy poca en poder lograr llegar a ser un poquito mejor.
Tengo objetivos, descuidados objetivos, tengo ganas de retomar mi camino, de volver a ser brilante, viva, feliz... y todos los dias me doy cuenta de lo que me convertí. Y lloro... añorando el pasado sin darme cuenta que puedo cambiar el futuro, todavía estoy a TIEMPO.
 Tiempo de CAMBIAR, de recomenzar, de reconocerme, de mejorar, tiempo de vivir por mi.
 Tiempo de sentar cabezas. De saber que cualquier decisión que tome hoy, va a tener sus consecuencias MAÑANA. Pero mañana ya va a ser TARDE para arrepentirme, entonces, ¿Qué decidir en tiempos de tormenta? Ahora, o nunca. YO decido ser mejor. Dejar de lado estos malos deseos y ver por mi, verme a mi. Aunque lo inevitable, es dificil de cambiar.
 Y ahora que estoy SOLTERA, y pienso quedarme así por un largo rato. SI VOY A SER FELIZ.

Ahora si estoy lista para continuar.

Incoherente.

¿Que siempre tengo una palabra para describir la situación? MENTIRA. Quien haya dicho eso alguna vez estaba totalmente equivocado. Pero era verdad cuando me decían que el pucho me estaba haciendo mal, y no los escuché. Y era verdad cuando me decía que todo se había convertido en un círculo vicioso... que había que salirse... Tantas verdades que no creí, tantas mentiras que me comí, y tantas otras que yo misma comencé... Y llegué a tal punto que hasta yo me creía lo que decía, y así me engañé tanto tiempo y así me sigo engañando a veces, ya en menor medida... de a poquito vamos creciendo. Hoy no tengo una palabra que combine con todo esto... me resigné a descubrir qué es lo que me está pasando, estoy en la etapa de "relájate y disfruta" de la crisis... Lo cuál me lleva a escribirles, y a seguir autoanalizándome y describiendo por enésima vez aspectos de mi vida que no vienen al caso y no le interesan ni al vecino del frente.
Soy un poco egoista, y qué? En algun lugar tenía que descargarme no es así? Por algún poro que no sea de mi cara tenía que salir todo esto... Porque adivinen qué? la histerica antisocial también tiene sentimientos (como si no se hubieran dado cuenta, já!) Y yo les juro que trato de hablar de cosas interesantes, y trato de atraparlos con una lectura amena o al menos llevadera, pero todo se me sale de control, y termino en la monotonía de escribir cosas que salen directamente de mi mente. Esto que leen ustedes, está escrito sin mesura, así como recién salidito del horno... Por eso a veces digo incoherencias... pero qué importa?, esto es algo que voy a leer en un par de años y me va a hacer muy bien.
 Hablando de dentro de un par de años... Alguien sabe si es posible saber dónde me voy a encontrar entonces? Tanta desorientación me tiene un poco confundida...Un poco demasiado... A veces quisiera espiar a mi yo del futuro y pedirle un pequeño empujoncito.
 Bueno, hoy no estoy escribiendo con ganas de llorar, eso ya es un gran avance, espero no retroceder. Estoy escribiendo mejor dicho con cierto optimismo, pensando que ésto sí me va a hacer bien... Que las cosquillitas en la panza que estoy sintiendo ultimamente son buenas, que ya van a pasar los nervios y el estrés, que no estoy tan loca como pensaba hace un tiempo. Creo que aceptar lo que me estaba pasando fue lo mas importante que hice la última semana. Me siento un poquitin mas grande, y eso es lo que estaba buscando.
 Falta dejarme llevar por los impulsos, falta cometer locuras, falta volver a tener la luz que tenía antes de convertirme en esto... Y DE VERDAD ESTOY TRABAJANDO EN ESO, lo prometo!... Por otro lado, ayer empecé a hablar sola, y todavía no logro distinguir si fue otro avance o hay otra parte de mi que está retrocediendo. Nunca me había pasado de hablar sola, que yo me acuerde!.
 Bueno despues de tirar muchas frases baradas, me voy a dormir. Quiero descansar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y repitan conmigo: Debo Ponerme Bien!

Back again?

Y volver, despues de tanto tiempo cuesta... pero quiero retomar mi vida de esta manera.
Pasé por una etapa de locura, lo admito, comencé a enfermar, a retroceder, a vivir esas sensaciones horribles y pasadas, porque si fueron sensaciones pasadas. Ahora estoy pasando una etapa de transicion, intentando elegir el camino correcto, creciendo (a lo ancho también), midiendo, proyectando... Creo que me merezco un descansito, ya quiero concluir lo que empecé, quiero encontrar el equilibrio, quiero dejar de ser tan de mierda...
 Quiero privacidad, quiero cambiarle el nombre a esto, asi de nuevo puede ser solo MIO!. Necesito volver a ser yo misma, a escribir por mi misma, a descargarme por aquí!. Y necesito tantas cosas...
 Porque quizás la gente que me rodea tenga razon y yo sea algo egoista, porque sempre pienso en mi, en mi bienestar y en mi integridad... Y qué mejor que eso, al menos asi me demuestro que me quiero asiiiii un poquito... Porque de autoestima andamos para la gran conchaa!!!! o sea, MAL. Porque me cansé de ser invisible, me cansé hace rato ya de ser nadie... y quiero cambiar! Después de la negacion, la aceptación... VOY A CAMBIAR, estoy muy segura... y espero que sea para bien...
 Hoy, qué soy hoy?... dónde estoy?.. cómo estoy?!!!! Tantas preguntas que a veces ni yo puedo contestar... no sé como estoy, ni qué soy.... pero tengo en claro dónde estoy... No estoy donde quiero, no estoy donde puedo, pero estoy donde quiero y puedo... donde se intersectan las gráficas, ahí donde las variables toman los mismos valores... porque de la utopía de todo lo que quiero, y la pobreza de todo lo que quiero... salió esto... una ingeniera en potencia, una chica normal, un compromiso armonioso, una vida tipo... Y creo que es justo donde debo estar, buscando mi futuro, luchando contra la yo que se echa atrás, luchando contra la chica del asiento de adelante, luchando contra las estructuras y las no-estructuras... buscando el equilibrio entre los extremos, buscando la felicidad, no de la efímera, sino del constante estado de no-malestar, ESO es lo que busco HOY... ahí es donde estoy HOY buscando las respuestas al resto de las preguntas, intentando encontrar un "yo soy"... intentando figurar en la lista, intentando sumar gente a mi causa, porque el que no intenta, nunca logra... Y no lograr para mi es fracasar, y fracaso no es una palabra que haya de estar en mi diccionario, no sin intentarlo, no sin arriesgarme...
  Entonces, en la busqueda de mi ser, de mi vida, de mi identidad... vuelvo porque necesito esto, porque es parte de mi vida, porque asíiiii de enferma me hace BIEN un alter-ego. Me hace BIEN explayarme asi sea en frente de nadie, ESCRIBIRÍA AUNQUE YA NADIE QUIERA LEER!...
 Y así un día voy a llegar al punto mas alto donde quiero estar.

Sin mesura.

Me pasan cosas... Cada vez que llego a una meta me vuelvo a sentir vacía, quiero más... Me siento viva, necesito descargar toda la excitación que acumulé estos últimos tiempos. Quiero gritar, y dejar fluir el morbo y la euforia que sé que me caracterizan, quiero ser yo misma en cada segundo, quiero sentirme plena...
 Detrás de mi mirada, detrás de un par de vidrios que pasan desapercibidos, allí está la parte de mí que quiere ser descubierta, descargar energías, renovar el espíritu.
 Quiero irme lejos por un rato y olvidar que tengo una vida aburrida y monótona, para así poder ser libre de ser como realmente soy. A veces, lo confieso, me siento atada. Atada a una sociedad con la cual realmente no deseo convivir. Atada a las estructuras, a las formas, a veces sí siento que perdí mi libertad. Es que tanta locura sí causa efectos secundarios.
 Aunque una se pone a pensar y sabe que existe la posibilidad de que sea ella misma la que se pone trabas y límites, mierda que es lindo vivir sin mesura, pero cómo cuesta enfrentarse a las consecuencias.
 Y sé que no existen casualidades sino causalidades, y por eso trato de encontrar ESE camino que me lleve a ser lo que estoy buscando ser. Quiero una vida regida por mis propias reglas, y a la vez sí quiero ser alguien importante, compartir mi éxito con el resto del mundo, y se que si lo intento puedo llegar lejos. Pero entonces querré más, entonces me sentiré vacía nuevamente... Estoy trabajando en eso.
 Necesito volver a escribir. Pero esta vez quiero hacerlo bien.
BUUAAAA, quiero gritar gritar gritar gritar gritar gritarrr .... o es que realmente hace tanto que no hago el amor.

Lo unico que me faltaba!

Y algo mas? , Me enamoré de una compañera de la práctica de álgebra.
Ahora sí que estoy del todo LOCA.

Alone.

Es lo que soy, una mas del montón, no soy especial, no soy única en nada, no soy ni un poquito diferente. Soy igual que todos, miento, gano, pierdo, amo, odio, espero, me desespero, escondo, me escondo, omito, insisto, pienso, lloro, grito, sonrío, acompaño, soporto, me hago la tonta, dejo pasar las cosas, veo pasar el mundo. Y miro de afuera las cosas que no puedo alcanzar, porque son impenetrables, porque para mi si son inalcanzables, porque son utópicas. Y alguien que sea una mas del montón nunca va a poder alcanzar la felicidad sabiendo que lo es, pensando que pertenece a ese mundo que tanto odia, que tanto repudia, pensando que es tan estúpida como el resto de las personas. Y si me siento especial a veces, es porque si pude sobrevivir en mi burbuja, que da vueltas y vueltas, y a veces amenaza con explotar, otras me hace sentir como flotando en el aire, otras me hace llorar.
Hoy me arden los ojos, me duele la panza, se me quitan las ganas, hoy si quiero correr adentro de mi burbuja y alejarla lo que mas pueda de lo que es la realidad. No quiero ser parte de un mundo para el cual soy simplemente una mas. No quiero pensar que nunca voy a encontrar algo en mi que sí me haga especial. Si soy la misma mierda de persona a la cual le deseo la desaparición, si hay otros 6mil millones como yo, que se ganan el odio, y se autodestruyen. Si no soy nada mas que una hormiga llevando un pedazo de miga, que nadie va a querer comer. Si no soy mas que una mujer con ganas de amar, y ser amada, como todas, solo que no quiero admitirlo. Si quiero ser feliz entonces tengo que cortar con esta farza, tengo que salir adelante y buscar algo que sí me haga sentir diferente, que me haga sonreir y no me deje caer. En este caso, pasar tiempo sola me ayuda a perderle el miedo a la misma soledad, me ayuda a querer estar sola de una vez, a dejar de mentirme a mi misma, que lo bien que te hace, te hace mal después.
Hoy quiero explotar, quiero sacar todo lo que tengo adentro, y no puedo con violencia, no puedo con palabras, no puedo con acciones. ¿Cuándo va a llegar el momento en que me pueda valer por mi misma?, quiero poder aguantar todo el peso que tengo en la espalda, sola. Mierda que si alguien me tiende una mano va a ser mucho mejor, pero en fin, va a ser la misma carga. Y crece, cada vez mas, y no puedo ya sostener un mundo de cagadas, cada vez mas grande, me hace mal, pero si es lo que yo siembro, es lo que siempre voy a cosechar.

A long time ago

Mucho tiempo hace que no escribo, casi extraño mi blog. Aunque entraba todos los dias, trataba de escribir, no pude escribir.
Hoy escribo porque muchas cosas están pasando por mi cabeza, tengo mil preguntas que hacerme, mil respuestas que dar, horribles pensamientos sobre todo lo que se viene, además tengo que estudiar.
Ayer me di cuenta de muchas cosas, lugar equivocado, momento equivocado...Y empecé a reconocer un lado de mi que de verdad tenía reprimido, todo eso de pensar objetivamente, de ser yo misma en los momentos de crisis, de querer y no poder, eso soy yo, a veces quiero pero no puedo, dejar los vicios, dejar lo que me hace mal, no puedo desprenderme facil de nada...Y esa, es mi forma de vivir, siempre lo fue. No tengo fuerza de voluntad. No tengo ovarios para pararme frente a mi y darme un empujón. Tengo que hacerlo, repitan después de mi.

I could never live without me by my side

A veces, muchas veces, me siento desorientada... Quisiera saber hacia dónde ir... quisiera que en el camino haya carteles que te indiquen "Amor de tu vida: 2 años 3 días, Mate de Luna al 1000, Tucumán, Argentina", o "Exitos en los estudios, 1 km, libro xxxx y xxx" o tantas dudas que tengo en este preciso momento, sería todo mucho mas facil si en mi vida hubiera señalización. El tema con todo eso de los cartelitos es que así sinceramente todo pierde gracia, también estaría bueno que cada uno en su casa tenga una máquina de resolución de problemas, otra de dinero y una que te diga cuáles son las decisiones correctas, así sólo tendría que dormir todo el día sin necesidad de preocuparme por NADA.
Por eso a veces me siento agradecida por la vida que llevo, y estoy rodeada de gente que sí quiero, y que también tiene dudas y comete errores, y va al baño. Listo ya me siento menos freaky.

Hoy hablé con alguien que yo solía querer, es increible cómo me desagradó.
POR ESO AMO LAS VUELTAS QUE ME DA LA VIDA. Y JUSTO AQUÍ DONDE ESTOY PARADA, A PESAR DE TODO, Y DESPUÉS DE TODO, ES DONDE QUIERO ESTAR.

They just don't

Hay cosas que simplemente no escribo en mi blog. No se por qué está siempre esa sensación de sentirme observada, como que alguien me lee y me analiza, alguien quiere que yo suelte algo que no debería soltar. Creo que me estoy volviendo paranoica, como cuando me imagino que en los telos los dueños te filman y venden la pornografia a paginas extrangeras, o como cuando era chiquita pensaba que en los mosquitos escondían cámaras y habia gente espiándome, como cuando pasaba por una vereda y creía que los chicos que estaban ahi me miraban a mi... Y me ponía incómoda, y dejaba de ser yo misma...
A lo largo de mi vida, y recién me doy cuenta, viví la sensacion de sentirme observada, siempre, será que Big Brother está allá, mirando simplemente TODO lo que hago?, si fuese asi, por qué todavía no me echaron de la casa?, será que yerba mala nunca muere... entonces voy a seguir fingiendo, y ocultando cosas al resto del mundo, y así algún buen día voy a terminar sola en una silla mecedora, viendo la vida pasar frente a mí y recordando cada cosa que oculté y que no escribí, cada momento de mi vida que me guardé solo para mí, que no conté en un blog, que no confesé a mis amigas...Cada error que me enorgulleció cometer, o cada pensamiento boludo que no comenté para no ser juzgada...
Creo que en este mundo todos fingen, niños fingen no entender cosas, fingen estar dormidos para que sus padres los lleven a la cama, fingen llorar para atraer atención... mujeres fingen que ese vestido le queda bien a su amiga, fingen que no se acostaron con él, fingen orgasmos, fingen ser amables, fingen que alguien les agrada, fingen estar enamoradas, hombres fingen querer a todas las mujeres que se llevan a la cama, fingen masculinidad, fingen que son fieles, fingen ser exitosos, todos fingen que son felices, fingen ser sinceros, fingen perfeccion....Fingir es humano, es normal, es algo que la gente hace, es nato... Pero no es la vida que quiero para mi sinceramente. No quiero fingir que alguien me agrada cuando no es asi, no quiero fingir que soy simpática para agradar a los demás, no quiero fingir que no sé algo, no quiero fingir orgasmos, no quiero fingir que algo no me molesta, ni fingir que está todo bien... Pero a veces la situación me lleva, a querer mentirme que algo no es asi, a querer quedarme callada cuando sé que tengo razon, y eso se llama cobardia, creer que el mundo no está listo para realmente conocerme es cobardia... He estado trabajando en dejar de fingir por meses, y vamos progresando, estoy con esa persona con la cual sí puedo ser yo misma, sin tabues, sin problemas, sin juicios, ni nada por el estilo. Y si, a veces hay que pagar un precio... Yo pagué el precio de enamorarme de alguien que sí se parece a mi en cierto punto... Y si el dejar de fingir tiene sus consecuencias, estoy dispuesta a asumirlo.
Pero aun así hay cosas que nunca contaré en mi blog, o que nunca confesaré a mis amigas.

Vaso Medio LLeno.

Normalmente suelo pensar que mi vida es perfecta, me la tomo asi como viene, como una cerveza fresquita, y estoy tranquila pensando que soy cotidianamente feliz, así, sin nada en qué pensar ni de qué temer, con un pasado lindo, y un futuro prometedor... Usualmente estoy tranquila con la vida que llevo, siento que hacer mal las cosas es parte de mi naturaleza, y que mi reacción ante ello es lo mas normal y hago bien en ser asi como soy... Otras veces, como hoy, no me siento entera, parte de mi me dice que algo anda mal, nada me llena, no estoy conforme, pero desconozco la razon... En realidad pienso que la desconozco, pienso que no sé que pasa, en realidad muchas veces solo finjo no saber, porque hay cosas que prefiero no hablarlas.
Como toda mi vida he hecho, hay cosas que simplemente prefiero obviar, omitir, ignorar... Solo quiero vivir la parte buena de la vida, lo demás, problemas, incertidumbres y miedos, para mi son efímeros... Siempre viví con esta filosofía de vida, takin' it easy, siendo yo misma (exceptuando momentos durante el eterno noviazgo), siempre me tomé todo como dios manda, tranquila, pacifica, y ya. Solo en una época de mi vida perdi la cabeza, pero adivinen quién la recupero?!, si, tuve que reconstruir muchas cosas, pero en fin, soy la misma de antes... Para mi eso es bueno, pero para muchos es malo. Lo que entendí y cada dia me queda mas claro es que no puedo cambiar mi naturaleza... Puedo madurar, puedo pensar un poco diferente, puedo aprender de mis errores, puedo sacrificar algunas cosas... pero mi esencia siempre se mantuvo y creo que se mantendrá intacta... tarde o temprano mi Yo sale afuera, quiera ser quien quiera, intente lo que intente... Y aprendí a llevarme demasiado bien conmigo misma... Creo que mi relacion intrapersonal ha ido mejorando bastante a lo largo de mi adolescencia, y eso es bastante bueno, un buen paso que di.
Hoy que me siento un poco vacía por ESA razón de la cuál no voy a hablar, simplemente me voy a acostar a ver televisión y a divagar por el boulevard de mis sueños rotos... A pensar qué quiero de mi vida, y finalmente acostarme a dormir...Mañana simplemente lo habré olvidado.

Un poco mas de Inmadurez

A veces me doy asco yo misma. Me explico?, a veces sentirme tan debil y tan nada me da realmente ASCO. Dejarme vencer por ese "yo" que ya oculté hace rato, ponerme triste para qué? Para volver a luchar contra mí, para volver a cometer los errores que ya cometí?
NI LO SUE-ÑES CABECITA, YO SOY MAS FUERTE Y PUEDO CONMIGO MISMA.

Lipstick Jungle.

Ahora puedo comenzar a comprender por qué mi mamá decía que soy tan fría.
Tiene mucha razón, soy fria y calculadora, miento, miento como la mejor, no me importa nada... Con tal de escalar lo mas alto posible. A veces considero correctas, o aprobables, actitudes que jamás debería ni pensar. Y de eso se trata, es la ley de la selva, si uno no localiza y estudia a sus presas, podría morirse de hambre, si una no sabe elegir cómo y dónde cazar, seguramente termine siendo una pobre diabla... Si una no utiliza estratégicamente some kinda decoys, quizá termine de la peor manera.
Y por eso debe ser que soy así, porque quiero llegar lejos, sin pasarme de los límites, sin llegar a ser totalmente incorrecta, escalando de a poquito, eligiendo cómo y dónde en base a la propia experiencia, seleccionando el target, luego llega el éxito, y mi éxito nowadays se nota, y aquí estoy, toda una femme fatale a punto de explotar .... Más viva que nunca.
Por eso saco mis garras de CatWoman, me río muy muy fuerte, me fumo un pucho y puedo decir que la que ríe al último ríe mejor.

Y aquí me ven... Conteeeenta y con ganas de seguir viviendo...
Se viene la costa 2010!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ready

-2 Jeans
-2 Shorts
-38493 Vestidos
-Sandalias
-Ojotas
-Zapatillas
-90093094 Medias, Bombachas, Corpiños
-1 Pijama
-1 Campera
-Traje de baño
-Toalla
-Remera larga (por si acaso)
-Anteojos
-Gafas de sol
-8933 Remeritas(por si me mojo, me ensucio, no qiero vestido, o algo)
-Pupilas
-Trabas para el pelo
-Desodorante
-Perfume
-Maquillaje
-Maquillaje de repuesto
-Mate
-Pava Electrica
-Shampoo y crema
-Jabon
-Dentifrico
-Cepillo de dientes
-Pañuelo para la cabeza
-Repelente de insectos
-DNI
-Crema para el cuerpo
-Crema para peinar
-Espejo
-Protector solar
-Pintura y lima de uñas (?)
-Libro de agatha christie
-Lapicera
-Camara
-Celular
-Cargador
-Carpa
-Bolsa de dormir
-Cubiertos
-Vasitos de plastico
-Azucar
-Yerba
-Platitos
-Cartera
-Riñonera
-Dinero
-Pasajes

¿Qué mas me hace falta?
Si, lenceria erotica y preservativos... eso será para otro viaje, en la carpa no va a quedar lugar de tantas cosas que llevo.
Creo que las balijas de un hombre serían la mitad... Si me voy 3 días!!!!

A las 8 a.m partimos para los suburbios...

No me extrañen.

Live your fucking life!

En este preciso momento estoy pensando. Si, tambien suelo pensar.
¿Cuáles son mis opciones para el día de hoy? Leer, escribir, ver tv, nada.
 Por ahora me quedo con esto de escribir. Pero, y después?
 Hay épocas en las vacaciones donde realmente estoi al pedo!. Todos se fueron, con diversos destinos, pero se fueron. Mi chico, me manda mensajes, pero ¿y después? ¿qué hago?. Será que estoy destinada a vivir al PEDO en épocas de vacaciones, aunque últimamente si no es al pedo es en pedo... VAMOS, TENGO QUE VIVIR UNA VIDA. Esto sí que NO es vida.
 Alguien me preguntó si era necesario expresar todo lo que sentía en un nick, y ahora que lo pienso, tiene razón, siempre escribo como me siento. Si no es un nick, es un twit, o es un post. Mierda nena que no tenés vida!!!...
 Así me voy autocatalogando como una Viciosa. Tengo que desprenderme de esto!
 Y con suerte nos vamos a pasar el fin de semana a un pueblo de la provincia. Crucen los dedos por mi!!!! Y prometo llevar una libreta para anotar TODO lo que sienta, con detalles, y despues lo subo al BLOG
(Y así no descontinúo esto de la no-vida)

No fui a la playa.

Así como lo dice el título, no. NO FUI A LA PLAYA.
Me quejo porque todos están lejos, mis amigos, mi novio, mis primos se van mañana. Y quiénes quedamos?. Los de la segunda quinceeena. Y yo? Seré de los de la segunda quincena?, por lo meeenos eso. Ya que solo me queda 1 mes para comenzar la facultad. Que mejor manera de terminar las vacaciones con una segunda quincena en la costa.
Y todos los años es lo mismo para éstas épocas. Nadie está. Solo vos, y yo, y así nos quedamos haciendo este tipo de cosas. Y no, un blog no era lo que tenia planeado para mi verano, aunque siempre está presente, en cualquier estación.
Vengo de la pileta, y no me gusta broncearme. La pase lindo, los pájaros volaban, el mate estaba amargo, y me picaron el culo.
Quiero vacaciones! Las necesito! Para eso necesito $2000 express. Qué hago?, Puedo prostituirme, o alquilar mi vientre. Creo que para otra cosa no sirvo... anoten mi numero de cel cualquier cosa, si quieren servicios de esa índole aqui está, Lola a su disposición. Y si, por $2000 hago lo que quieran, total, tengo hasta la segunda quincena.

Nuevo Año

Apagué la televisión, respiré profundo, y aquí estoy. Dándole la bienvenida a un nuevo año con todas las pilas puestas(léase sarcasmo) y a punto de explotar por la fiesta que llevo encima.
Sí, es verdad, nunca tuve un mejor recibimiento de año (y esto va en serio) y me hubiese gustado detallarlo completamente aquí. Y así generé dentro mío una duda existencial: ¿Me estaré volviendo ninfómana? ¿O es sólo pasajero?. La respuesta quedará a criterio del psicólogo de turno. Por el momento solo sé que disfruté de mi última noche/primera madrugada del año de forma increible. Y así, luego de un par de horas de farra, alcohol y boludeces en una gran fiesta de fin/comienzo de año, mi hombre supo cómo hacer de ésta la mejor fiesta por lejos de un 31 de diciembre.
Así, cierro los ojos y lo que me queda de esa noche es él, ese lugar loco, sus palabras, sus acciones, mis sentimientos, mi bienestar, su bienestar, pies mojados, vestido prestado, pensamientos perversos, y una sonrisa de oreja a oreja que duraría el resto de la noche.
Sin dudas es un gran amante, sin dudas se parece a mí, pero todavía no logro diferenciar si la similitud entre ambos es un defecto o una virtud.
Pero así me enamoré de él, y la pregunta ahora es si yo me enamoraría de mí, si yo me casaría conmigo. A veces pienso que no, entonces eso significaría que no tendría por qué enamorarme de él. Aunque poco me importa, a veces pienso, somos dos personas distintas, y si él sí se enamoraría de mi, entonces yo no tengo por qué cuestionar nuestro parecido. Concluimos con que, sea virtud o defecto, me gusta. Y punto final.
Así de ésta forma espero que sea el resto de mi año. Y por supuesto, el de ustedes.
Realmente deseo cumplir todas mis espectativas, entre las que principalmente figuran aprobar todas las materias en la facultad, poder lograr entender el por qué de mis acciones, sobrevivir en mi enfrentamiento con la sociedad, descubrir su lado oscuro, leer mas, cultivarme y finalmente irme de vacaciones. Y sí, tampoco esperaba conquistar el mundo. A corto plazo no tengo ninguna otra meta por proponerme. Y aquí vamos de nuevo.

Que tengan un año exitoso, y vivan lo mas feliz que puedan.
Saludos.

Just a year.

Ésta es la época del año en la que todo el mundo hace un balance y comenta todo lo que sucedió (bueno o malo) desde enero hasta diciembre. Ahora es cuando todos llaman al optimismo y dicen frases como "pudo ser peor" o "a fin de cuentas no fue un año tan malo", y luego se consuelan con un triste "seguro el año que viene es 10 veces mejor". Y yo podría responderles "No, no va a ser mejor", hace 18 años que digo lo mismo, hace 18 años que espero un "año que viene 10 veces mejor". Y siempre, siempre sucede lo mismo. Llegué a la conclusión y sé que NO existe el año perfecto, todos, y sin excepción, van a tener momentos buenos, muy buenos, malos, y desgraciadas tragedias. Y si, de eso esta hecha la vida.
Por ésta razon no tengo la más mínima intención de hacer un maldito balance de mi año 2009, ya que, como los otros 17, fue tan común como mi nombre, y tampoco espero que el 2010 sea 10 veces mejor.
Y así, lleno de desgracias, sexo, cosas muy hermosas, y otras yerbas, ya se fué el año. Chau, no mas 2009. Y qué me queda?, una persona que amo, toda una carrera por delante, y muchos, muchos años de felicidad.

I JUST LOVE IT.
Quiero vivir mi vida asi, me gusta, ah, dale, seguí.
Viví cada "hoy" como si fuera el último, viví cada año como si fuera 10 veces mejor al anterior.