Incoherente.

¿Que siempre tengo una palabra para describir la situación? MENTIRA. Quien haya dicho eso alguna vez estaba totalmente equivocado. Pero era verdad cuando me decían que el pucho me estaba haciendo mal, y no los escuché. Y era verdad cuando me decía que todo se había convertido en un círculo vicioso... que había que salirse... Tantas verdades que no creí, tantas mentiras que me comí, y tantas otras que yo misma comencé... Y llegué a tal punto que hasta yo me creía lo que decía, y así me engañé tanto tiempo y así me sigo engañando a veces, ya en menor medida... de a poquito vamos creciendo. Hoy no tengo una palabra que combine con todo esto... me resigné a descubrir qué es lo que me está pasando, estoy en la etapa de "relájate y disfruta" de la crisis... Lo cuál me lleva a escribirles, y a seguir autoanalizándome y describiendo por enésima vez aspectos de mi vida que no vienen al caso y no le interesan ni al vecino del frente.
Soy un poco egoista, y qué? En algun lugar tenía que descargarme no es así? Por algún poro que no sea de mi cara tenía que salir todo esto... Porque adivinen qué? la histerica antisocial también tiene sentimientos (como si no se hubieran dado cuenta, já!) Y yo les juro que trato de hablar de cosas interesantes, y trato de atraparlos con una lectura amena o al menos llevadera, pero todo se me sale de control, y termino en la monotonía de escribir cosas que salen directamente de mi mente. Esto que leen ustedes, está escrito sin mesura, así como recién salidito del horno... Por eso a veces digo incoherencias... pero qué importa?, esto es algo que voy a leer en un par de años y me va a hacer muy bien.
 Hablando de dentro de un par de años... Alguien sabe si es posible saber dónde me voy a encontrar entonces? Tanta desorientación me tiene un poco confundida...Un poco demasiado... A veces quisiera espiar a mi yo del futuro y pedirle un pequeño empujoncito.
 Bueno, hoy no estoy escribiendo con ganas de llorar, eso ya es un gran avance, espero no retroceder. Estoy escribiendo mejor dicho con cierto optimismo, pensando que ésto sí me va a hacer bien... Que las cosquillitas en la panza que estoy sintiendo ultimamente son buenas, que ya van a pasar los nervios y el estrés, que no estoy tan loca como pensaba hace un tiempo. Creo que aceptar lo que me estaba pasando fue lo mas importante que hice la última semana. Me siento un poquitin mas grande, y eso es lo que estaba buscando.
 Falta dejarme llevar por los impulsos, falta cometer locuras, falta volver a tener la luz que tenía antes de convertirme en esto... Y DE VERDAD ESTOY TRABAJANDO EN ESO, lo prometo!... Por otro lado, ayer empecé a hablar sola, y todavía no logro distinguir si fue otro avance o hay otra parte de mi que está retrocediendo. Nunca me había pasado de hablar sola, que yo me acuerde!.
 Bueno despues de tirar muchas frases baradas, me voy a dormir. Quiero descansar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y repitan conmigo: Debo Ponerme Bien!