No puedo evitar el tener muchisimas ganas de hablar. Necesito hablar con alguien, necesito fumar un cigarrillo. Necesito escuchar musica, meterme en mi mundo, soñar despierta, necesito cumplir metas, necesito tocarme. Panorama de mi vida actual : 2 recuperaciones y un final por delante, pocos amigos, como siempre, gente que me rodea sin siquiera percibir mi presencia, ilusiones, nadie que me ame. Y esa última frase me está haciendo ruido y comiendo por dentro, el "nadie que me ame"...el no sentirme querida, sensación que llenó mi adolescencia y me ayudó siempre a seguir adelante, ya no la tengo. No tengo un ruludo, un Victor, no tengo personas que me ayudaron a llevar la mochila, estoy completamente sola en esto. Tengo una mamá un papá y un hermano que están ahí, pero totalmente agenos a lo que pasa por mi cabeza. Tengo un amigo, dos o tres, totalmente diferentes entre sí, lo cual es bueno. Dos amigas mujeres que están incondicional, las demás son solo compañeras. Cuento con los dedos de la mano izquierda las personas que quiero que me rodeen siempre. Nadie es imprescindible. Todos saben, pero también todos son subjetivos, demasiado. Lo que uno piensa, pero reprime. Eso necesito sacar ahora, en este momento de mi interior. Porque no estoy pudiendo concentrarme, porque tengo que estudiar, porque no tengo otra cosa que hacer que estudiar. No quiero estar acá, me quiero ir, lejos, demasiado lejos, quiero no llorar, no sentirme mal, no sentirme sola.
¿Cuáles son los motivos por los que estoy de esta manera, en este momento? Si alguien me ayuda a responder esta pregunta, se lo agradecería. Es como un estado crónico en mi vida, el deprimirme así sin más, después de haber tenido un día feliz. Que llegue la noche y me encuentre de nuevo encerrada en mi habitación, me gusta estar aquí, pero también me asusta cuando me siento así de vacía. Veo el mundo a mi alrededor, no deja de girar, no deja de surgir, no deja de crecer, no frena, el tiempo nunca frena, ni vuelve hacia atrás. El tiempo siempre va hacia adelante, pero no mi cabeza, mi cabeza es retrógrada, mi cabeza explota porque tiene ganas, porque se aburre, no quiere estar bien, no se deja estar bien. Mi cabeza se reprime, yo me reprimo, la gente me reprime. No tengo nadie con quien hablar de todas las cosas que pienso, porque nadie me entiende, y no me dejo entender, porque no me se explicar. Porque a nadie le importa, o alguien me pregunta en algun momento qué me está pasando. Yo trato de que no se note. No quiero que se me note, soy tan debil.
Pero el mundo es débil, el ser humano es débil, la carne es débil. Porque nadie quiere decir lo que está pasando en esta sociedad, porque cada vez las personas están mas cerradas, mas egoistas, porque cada uno tira para su propio lado. Lo que es lógico, a nadie le gusta perder, A MI NO ME GUSTA PERDER, lo que noto en mi, también lo noto en los demás. Porque quien tenga que pisar cabezas para llegar mas alto lo haría, no lo pensaría dos veces. Yo tampoco. No quiero morirme sola, mi objetivo es tener una vida feliz y llevadera. Es tener lujos, no en exceso, porque también me atormentaría, me asustaría. Todos queremos lujos y felicidad. Pero cada uno percibe la felicidad de una manera diferente, quizás mis lujos sean la rutina de otra persona, quizás lo que me rodea sea la vida perfecta para alguien que esté a miles de kilometros de casa, o a dos cuadras.
En fin lo que a mi me importa es lo que yo pienso, lo que yo quiero y lo que yo vivo. Alguien lo tiene que decir, vivimos en un mundo egoista, en un mundo racista, en un mundo delincuente, vivimos en un mundo ROTO.
Porque me cansé de las etiquetas, que estoy gorda, que soy puta, que soy nerd, que soy hija de puta, que todos son gordos, putos nerds e hijos de puta. Que el hombre es mujeriego, que la mujer es facil, que el rico es racista, es cheto, que el pobre es un negro de mierda. ME CANSAN YA, todos me cansan. Porque nadie quiso que seamos todos iguales, nunca ibamos a ser todos iguales, para que nadie tenga nada que decir del otro. Porque aunque fuésemos todos iguales, siempre vemos la paja en el ojo ageno. Incluyéndome, aunque trate de ser lo más objetiva posible, aunque trate de no ser una mas, aunque piense que soy especial por mi forma de ser y de pensar. Formo parte de esta sociedad del orto que deja mucho que desear, porque el ser humano siempre dejó mucho que desear. Me da asco la ambición, el egoismo, el racismo, el sexismo, ME PERTURBA LA MENTE CERRADA. Que no se acepte la diversidad, a veces también me asusta, en ese caso sería yo una de esas personas marginadas también, no se. Nadie admite, nadie asume, nadie cede, todos se pasan la pelota, nadie se hace responsable. NADIE QUIERE SER. Nadie quiere cambiar, nadie quiere recapacitar ni admitir que está cometiendo errores, porque son tan comunes que los ven normales, porque el vulgo siempre manda, siempre decide lo que está bien y lo que está mal. PERO ES ALGO TAN RELATIVO. Nadie es dueño de la verdad, YO NO SOY DUEÑA DE LA VERDAD, NI SIQUIERA DE MI VERDAD.
Por eso existe la religión, para explicar lo inexplicable, para sentirse un poco mas fuerte, para refugiarse en un invento, para producir miedo y respeto, para aprovecharse de los debiles, para pasarle la responsabilidad a algún ser superior que nadie vió nunca y nadie sabe con certeza si existe. Porque todos nos sentimos pequeños, y buscamos ser grandes, JUGAMOS A VER QUIEN LA TIENE MAS GRANDE, cuando somos un punto infinitesimal en un espacio de dimensión infinita. NADIE ES GRANDE, en cierto punto es algo que todos tenemos en común.
Y me siento sola, volviendo al tema, porque no acepto a nadie como es, y porque nadie acepta como soy yo. Porque quiero que esté todo bien, al final termino oscureciendo en mi habitación y deseando con todo el corazón que me llegue un mensaje aunque sea de alguien que me diga que si tiene ganas de verme. Porque espero como una estúpida que por arte de magia aparezca alguien en mi vida, y no busco, no quiero buscar. TENGO MIEDO DE NO ENCONTRAR NADA. Por eso no quiero salir de mi. No quiero abrir la puerta de mi habitación, no quiero arriesgarme, no quiero relacionarme con el resto del mundo. Estoy bien en mi burbuja, hasta que llega la noche. Quiero y no quiero hablar con las personas, mientras escribo esto cambio mil veces de opinión. Termino eligiendo quedarme acá, porque es mas facil. TODOS BUSCAN SIEMPRE EL CAMINO MAS FACIL. Mentiras piadosas, que facil es mentir que todo está bien, que facil es sonreir para evitar el cuestionamiento y el punto de inflexión. Muy facil es fingir, pero dificil ser por dentro. Dificil el sufrimiento que uno no comparte, porque no quiere mostrarse, porque no quiere desnudarse ante nadie, porque no se confia en nadie. Que dificil es sentirse solo!
