Y la cuarta cosa que no quiero ver después de una noche de borrachera es cómo me quedó la conciencia. Cagada tras cagada, como siempre. Haciendo cosas sin pensar, por escapar, por fingir, por divertirme. Y siento la culpa de los veinte años, ya nada es lo mismo que antes, tengo miedo. Miedo a la soledad.

Mucho sexo, poco amor, mucho alcohol, mucho tabaco, pocas ganas de crecer... Y muchas ganas de volar!

Blues de las 3:30

Las dudas me duelen en el pecho, algunas en la garganta. La injusticia, el hecho de besar una cara bonita, sin sabor, de ser amado, pero no poder amar. El hecho de sentirse valorado por algunas personas e ignorado por otras. Todo construye un escudo, de a poquito, escudo que a veces no tengo ganas de usar, pero que siempre guardo en las ocasiones mas inoportunas. No quiero enloquecer como algunas personas, pero mi cabeza es tan fuerte, elige por mi, no puedo controlarla. Y eso genera miedo en mi, una persona tan débil, tan vulnerable. Se pone en evidencia mi inmadurez todos los días. No puedo elegir mas que el puto placer, aquí, y ahora. No sé invertir. Solo puedo crear espectativas en mí misma, y no llevar a cabo nada de lo planeado. Solo puedo soñar, porque es mas facil que cumplir objetivos. Todo es inalcanzable para mí en este momento. Todas mis metas son lejanas. Pero hay cosas que quiero, pareciera que no lo suficiente como para esforzarme un poquito, pero por algo quiero empezar.
 Estoy en total desacuerdo con mi insulsa vida, es aburrida, es común, es monótona, es rutinaria, y engordante. Demasiado. Y no hago mas que sonreir de día, a veces. Pero de noche siempre especulo y lamento, todo esto me quita el sueño. Y me hace culpar a otros sentimientos por mi estado, cuando es obvio que soy la única culpable, y la única que puede hacer algo para cambiar. Aunque necesito ayuda, también necesito amor.

III

A gritos le pedía su cuerpo un poco de contacto físico con algún hombre, o algo. Porque a eso estaba acostumbrada, era un ritual, el hecho de llevar a casa un desconocido que asalte su cama un par de horas, y luego abrirle la puerta, y verlo de espaldas, sin pedirle que vuelva a llamarla.
 Ellos deben haber pensado que era una hija de puta, no hablaba de mi, hablaba de Lorena. Que esa noche en la fiesta solo pudo tener ojos para uno solo, pero no iba a ser Joaquín, que era el hombre ideal, iba a ser ese defectuoso, misterioso y sexy.
 Era una chica enigmática, quién sabe qué escondía detrás de cada seca a su cigarrillo, detrás de cada mitad de sonrisa que tenía. Porque la otra mitad mantenía su linea asimétrica que tanto llamaba la atención. Y veía que todos la miraban, menos él, que ni siquiera sabía como se llamaba.
 Con sus uno con setenta metros de altura y de bustos exuberantes quién iba a pensar que no iba a conseguir lo que ella quería. Entonces fue que con un martini en su mano se acercó a él, a entablar una conversación casual. Y el no era mas simpático que siete de sus hombres anteriores, que a los otros ni los recordaba, él era perfecto, rústico y desastroso, pero perfecto.
 Yo la veía hablarle a ese desconocido con tanta naturalidad, porque eso es lo que ella sentía, seguramente. Que podía tener todo lo que quisiera. Cosa que esa noche no sabía si iba a poder ser, él era tan inalcanzable. Se lo veía desde abajo, con un espíritu libre y sin nada que ocultar, a simple vista todo le chupaba un huevo. No sé qué habrá pensado de ella, tan osada e imponente, que creía que esa noche se lo iba a poder coger.
 Pero el tenía un perfume muy rico, yo estaba dentro de ella, porque no soy mas que su voz interior, que la autora de sus fantasías, no soy mas que una estúpida hablando en tercera persona. Pero no era ella, solo su creadora.
 Una fiesta muy encantadora y nada sofisticada. La gente hacía mucho ruido, el salón tenía clase, ellos no. Una gala llena de lujos, y de lujuria también.
 Logró que le invite un trago, con una electrónica comercial de fondo, que sonaba y pegaba mucho en la gente, a ellos no les importaba la música. Las chicas solo querían divertirse, y no llovía.
 Lo que empezó con una conversación terminó en un rincón de la calle del salón, manos incluida, y desacato. No se puede contener la carne, cuando hay mucha piel. Pero eso no era mas que superficial, un touch and go como cualquier otro. Esa noche el no era mas que un hombre que le había llamado mucho la atención. Finalmente se lo había hecho pingo en frente de su mejor amiga.

Y solo alguien especial podría hacerla temblar, con tan solo pensar, lo que puede pasar.

Y si es amor lo que siento entonces, por qué no se manifiesta en mí como tal y aparece como un ardor de la puta madre... Tengo una bronca, quisiera que estuvieras aquí!

Y el que quiso cambiar el mundo, por lo menos cambió MI mundo.

Nervios

Hay cosas que simplemente me cuestan dejar. Pero nada mas difícil que lograr que mi mente pueda convivir en armonía con los asuntos inconclusos.
 Y tengo dos asuntos inconclusos, el doble de nervios. Descargos, ánimos, los pájaros contraatacan, muy pronto. Un bálsamo en medio de una nube negra, que, todos sabemos, dejará un cielo resplandeciente a su paso, será finalmente celeste con nubes blancas, con augurio de buenas noticias, y resoluciones mágicas a mis no problemas.
 Todo lo soluciona un cielo digno de sonreír. Un viaje efímero pero placentero, una dicha, un amor platónico, una cosa simple, pero hermosa.
 Porque de eso se trata el ser feliz, de caer de vez en cuando para poder disfrutar el placer de poder dormir tranquila, de saber que no hice las cosas del todo mal, que siempre puedo aprender.
 Mucho discurso cursi, como siempre. Pero no me voy a olvidar nunca la sensación de amor. Tan profunda, como todo eso que me pone la piel de gallina. Y  por eso quiero seguir viviendo.
 Una lágrima, brindo por vos y por mí, pero primero por mí.

JL después del último capítulo. Parte 1

No hay como la cama de uno, pero así me perdí de tantos cielos hermosos, cielos de paz, de mañana constructiva, cielos de vida. Pasando de largo en mi cama, tan cómoda, tapada y en pijama. Tanto tiempo de dormir, sin poder aprovechar el tiempo en hacer otras cosas también bonitas, como mirar el cielo, o tocarlo.
 Y cuando estuve allá me acordé de mi post anterior, de las palabras que salieron de su boca una vez, que no pude perdonar, pero que fueron retractadas.
 Nada me lleno de tanto placer como su buena noticia, y su primera embestida en combinación. Nada fue mas placentero que el sentir amor, por una milésima de segundo, sentir que sí había llegado a tocar el cielo. Solo pensar que quizás en una mínima partecita de su ser yo tenía algo que ver con la decisión tomada. Eso era todo lo que me llenaba. Y si, JL simplemente decidió quedarse... como Esther. Y esa noche no me perdí de un cielo, sino que gané dos.
 Y qué decir, solo puedo hacer el esfuerzo y admitir que estoy contenta por eso!

Y dijo más vale no espere la vida, pongamos en pausa el amor. 

II

No terminaba nunca esa noche sin luna llena, y misteriosa ella seguía esperando a aquel enmascarado pretendiente de su pelo rojo. Pero lo que daba vueltas en su cabeza era su inferioridad, ella pensaba que alguien como él nunca se iba a fijar en una chica pobre, menos divertida y sin idea alguna de arte, historia o geografía. Sin voz ni voto, sin ideales, sin religión, sin escrituras. Lo admiraba demasiado, su educación, su porte, sus costumbres, estaban en aquella cumbre de lo inalcanzable. Se sentía menos, por eso, el jamás se iba a dar la vuelta y mirarla, porque ella había apagado su propia luz...

 Pero todo eran especulaciones, debería haber usado un vestido mas largo, que no insinúe tanto. Debería haber pedido otro deseo, pero ya era un poco tarde, uno elige su camino, mejor no mirar hacia atrás. El pasado innegable e intacto, siempre pesa, gusta, duele, siempre guía. El futuro está hecho de consecuencias, de causalidades, de probabilidades, el futuro es lo que estamos a tiempo de cambiar todavía. De eso se trata, de visionar, de soñar, de pensar en grande, de sonreír , de querer crecer. DE TENER VOLUNTAD.

 Pero me fui por las ramas, volviendo al tema, aquella noche no marcaba ni las tres, pero su impaciencia crecía, ella buscaba el amor.

Y un mensaje para vos... EL AMOR NO PUEDE ESPERAR.

Veintiún Septiembres.

Le quemaba el pecho, los nervios a flor de piel, porque pensaba, no dejaba de pensar.

 La única estrella que hubo esa noche, el único deseo que pidió, porque no iba a necesitar nada mas en todo el viaje. 

 Por Juan o por María, llego a esa fiesta ya comenzada, preocupada.... recibiendo lecciones de vida de un principiante. El teléfono sonaba, en sus pensamientos, no esperaba un llamado, solo lo anhelaba. 

 De espaldas no podría reconocerlo, debería haber sido una luna llena, que no se vé. Al día siguiente podría dudar de su existencia. Lo pensaba, pero ya no estaba ahí, ya no lo veía.

 Y la palabra mas dificil de asimilar en ese momento fue un adios, dejar las cosas a la que estaba aferrada le era demasiado complicado, pues era lo poco que a ella le pertenecía. 

 Una bruja, de día lo era, porque de noche podía convertirse en lo que quisiera, sin dejar rastros de amor, ni un corazón partido.

 Aquella cabellera colorada era objeto del deseo de mas de un hombre millonario, de mas de un hombre pobre, de mas de un hombre soñador. 

 Lo que no sabía era que iba a nacer en aquel brindis algo así como una mujer maravilla, una María Magdalena, una Monalisa, un misterio, un sentir, un placer... Un saber.

 De atrás se veía un semi círculo en su nuca, lo que parecía ser parte de un tatuaje. Distinto se vería con su piel desnuda, imaginaba cualquier hombre que pasaba por ahí. Pero esa noche ningun caballero pudo descubrir el secreto que escondía bajo su vestido, la otra mitad del círculo, parecía que lo cortaba una linea, le quedaba sexy. 

 Esa noche solo admiraron su pelo rojizo recogido, el vestido negro y la mirada penetrante de sus ojos color café. No me atrevía a decir chocolate, aunque no me gustaba el café. Esos ojos hablaban, decían muchas cosas, que mejor todavía no escuchar.

No podía decir otra cosa, estaba enamorada. Hablar o callar, ella prefería callar, PERO SE MORÍA DE GANAS DE DECIRLE QUE LO QUERÍA.... y mucho, demasiado. TE EXTRAÑO JOHN

Pesares y Placeres

No estaba acostumbrada a que la traten bien, no estaba acostumbrada a leer lo que escribía, ni siquiera estaba acostumbrada a lo que había sucedido tres veces aquella noche antes de que amanezca.
 No estaba muerta, se sentía mas viva que nunca, porque no era fácil que un hombre provoque eso en ella, porque pocas veces lo había sentido así, si, un total desconocido la llevaba al mas puro y cierto orgasmo. Sin más que pedir, solo acabar.
 No era muy buena escritora, ni mucho menos cantante, no tenía talentos artísticos. Sin embargo, si se trataba de mentir ella era la mejor actriz. No hablaba de mi, jamás hablaba de mi, porque me reprimía.
 No buscaba verdades, porque no las necesitaba. Estaba bien así como estaba. Aunque sabia que con algo no estaba conforme. Algo la incomodaba. No quería sentirse mas asi de sola.
 Y recordó que quizás las cosas mas lindas estén en La Plata, y cómo cuando orillaba el río cantaba al compás de Joaquín. Lo extrañaba, pensó que ya había desaparecido de su vida para siempre. Pero algo le hizo pensar que cuando vuelva a sus pagos él iba a estar ahí, todavía para ella.
 Soñó muchas veces despierta las cosas que mas anhelaba, incluyéndolo como protagonista de diversas historias entretenidas, dignas de escribir en un cuento, de princesas y con final feliz. Pero claramente a su edad sabía que tales cosas no existían. Nada era tan perfecto como para que sucediera como ella quería. Pero se puso a pensar que quizás una mínima parte de todo lo que ella soñaba podría ocurrir en la realidad. No sabía, volver a verlo, un mensaje aunque sea, un toque, algo. Nada está nunca concluido, hasta que finalmente uno se lo fuma. Pero ella no estaba lista, todavía.
 El había sido dueño de su magia, a él lo había elegido, sin dudarlo, él era quien podía poseer eso que ella no quería compartir. Pero aún así se iba a ir, y ya lo sabía.

JL capítulo último

Acabo de darme cuenta que confundo nervios con tristeza. HIJA DE PUTA SON NERVIOS!, tenés 20 años y no podés distinguir sentimientos.
 No estás triste, estás nerviosa. Que es mucho más fácil.
 A 3 horas de viajar, si me pego una escapada cuento algo de umbral. Pero si se trata de J. , ya pasó el capítulo final, y algún día escribiré de eso... cuando no me den ganas de llorar. Au revoir.

Primer día del año, ya casi termina. En 5 horas parto hacia el norte argentino, mas hacia el norte todavía. Sin haberme podido despedir de él, sin haberle podido decir todo lo que tenía para decirle. Me voy y dejo asuntos inconclusos en mis pagos. Me voy y no tengo nada mas que hacer que resignarme. Muy lindo empecé el año, pero inevitable la tristeza de terminar algo, con el año, se terminó mi ilusión. Hola 2012, traeme un amor.