2011

Chau 2011.
Qué me dió el 2011?. Ideas, me dió ideas geniales, me dió un par de buenas notas, amigos nuevos, y muchas enseñanzas. Pero este 2011 no viví un amor, ninguno especial, NADA. Entonces mis deseos para el 2012 serán vivir las cosas que no viví a pleno este año. Amor, sexo, objetivos, dieta, paz. Un tatoo y felicidad!. Quiero todo eso. Y QUIERO PUNTUALMENTE COSAS QUE SE QUE QUIERO, PERO NO VOY A ADMITIR NUNCA. Hasta nuevo aviso.
 FELIZ AÑO PARA MI, y para vos.

JL capítulo 5.

Y llego a casa a la madrugada y me doy cuenta que algo me hace falta, siento nostalgia, siento tristeza...Por qué será que soy tan enamoradiza :P,
Y el me gusta así, me gusta MUCHO así... no puedo negarlo, simplemente me cautiva, demasiado.
Y todos se preguntan por qué solo tuvimos eso... y es que no siento que haya que reparar lo que no está dañado, me gusta lo que tenemos porque así me gustó el , desde la primera vez que estuve, y pensar que esto se tiene que terminar sinceramente me duele!
John, si te tuviera en frente en este mismo momento te diría que no me gustó otra persona de la manera en que vos me gustaste, que me duele tener que superarte, que siempre voy a extrañar eso. Sentirme especial con vos, sentirme relajada. MI CABLE A TIERRA. Mi ilusión oculta, mi secreto, mi hombre sexy e inteligente, todo lo que busco en alguien que sea para mi. Y pensé que podrías llegar a ser para mi, pero te fuiste antes de intentarlo. LA PUTA MADRE que me gustás muchooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

JL capítulo 4.

Cerrando los ojos se sienten mas el tacto y el gusto, nueva cosa que aprendí. Noche de paz y tranquilidad, y sexo rico y perfecto. Casi perfecto, porque a veces sí quiero dormir abrazada a alguien, y sentirme muy segura.
 Lo único que quedaba era mirar hacia él, examinarlo. Porque esa podría ser la última vez que lo vea. Porque quizás iban a olvidarse el uno del otro muy pronto. Tal vez mañana, quén sabe?.
 Pero lo vivido no me lo quita nadie, varios capítulos de pasión, de sentirlo adentro mío, de desearlo como nunca, de pedirle más. Y nuestra relación se baso en eso, en sexo, y en conversaciones casuales y entretenidas. Cuántas cosas buenas tiene ese hombre!. Simplemente nada existe alrededor cuando estoy cerca de él. Me estoy obsesionando, pero es algo que ya se termina. Se va a vivir a otro lado. Ya fué, pero qué lindo fue!
No me voy a olvidar nunca cuánto disfrutaba muchos aspectos de su cuerpo. Y las sensaciones que causó en mi  muchas veces, nuevas, diferentes, únicas. Pequeño hombre de sueños gigantes, GRACIAS POR TODO!

JL capitulo 3.

He's just going home... far far away from here.
Otra vez en la misma puerta, era el mismo umbral. Finalmente volvi a probar su boca, volvi a sentirme intensamente exitada. No se si era la abstinencia o ese hombre realmente tiene poder sobre mi. Y no puedo dejar de desearlo tanto, asi me lo coja 1 o 1000 veces. Simplemente eso, lo deseo mas que a nadie.
 Pero tuve dentro de todo malas noticias. En dos semanas se vuelve a vivir a sus pagos. Por un momento me desilusioné. Pero después me dejé llevar por sus movimientos, el manda, siempre manda. Qué rico sos!. y qué ganas que te sigo teniendo!

Reconstruyendo

Las personas pasan por la vida, hoy significan mucho, mañana uno apenas las recuerda. Podría cruzarlo en la calle, y ni siquiera reconocerlo, ese hombre, que un día tocó mis labios por una u otra razón, que en un dejo de debilidad se acercó a mi y probó mis besos. Qué es de toda esa gente que vemos caminar cerca nuestro, qué pasa cuando un rostro ya se ve borroso, cuando un momento se aleja lentamente del recuerdo, cuando ni siquiera es nada lo que pudo llegar a pasar, cuando llego a casa después de una noche de calor. Y ahí estoy yo frente al espejo, mirándome, con las pestañas espesas, negras, se ven muy duras, casi pienso que se me van a caer. A la madrugada todo parece que se está por caer. No entendiendo el significado de los sucesos recientemente vividos, actuando por instinto, por inercia. Actuando sin pensar que 5 años después voy a acostarme en mi cama y tratar de rearmar todo lo que pasó, todas las veces que pasó. Intentando recordar qué había en mi cabeza en ese momento, donde inquieta miraba hacia todos lados, haciendo el intento de bailar, escuchando la música de lejos y observando caras, para ver cuál era la que más me agradaba, y si no había ninguna, la que menos me desagradaba. Qué pensaba yo cuando me alejaba de mi grupo de amigas, inventando excusas, obligando a la situación… Ni que fuera a aburrirme si no, ni que fuera mejor haber pasado la noche con un compañero, que haberme divertido con amigas. Pero ya no quiero divertirme con amigas, solo quiero exitarme, y disfrutar el momento. No entendía. Los momentos mas sencillos que se pasan con un amigo, quedan en la lista de momentos que construirían una amistad, quedan en una escena en el video de los 15, de las despedidas, de la fiesta de egresados. El simple bailar, cantar, chusmear, sonreir, llorar, hablar, estudiar, el simple hecho de estar juntos, va haciendo crecer una amistad. Pero qué hace crecer el dejar a tus amigas en una fiesta bailando entre ellas, yéndote por otro lado a arrinconarte contra las paredes?! Hace crecer el desamor, el vacío, hace crecer la soledad. De verdad no lo entendía.

  Al menos me gustaría poder recordar los ojos de cada hombre que robó los momentos posiblemente mas importantes de mi adolescencia, de cada ladrón de mi plenitud, de cada caballero que robó el sabor de mi BOQUITA DE QUINCEAÑERA.

Amor a las 00:50 del día de hoy!

No puedo evitar el tener muchisimas ganas de hablar. Necesito hablar con alguien, necesito fumar un cigarrillo. Necesito escuchar musica, meterme en mi mundo, soñar despierta, necesito cumplir metas, necesito tocarme. Panorama de mi vida actual : 2 recuperaciones y un final por delante, pocos amigos, como siempre, gente que me rodea sin siquiera percibir mi presencia, ilusiones, nadie que me ame. Y esa última frase me está haciendo ruido y comiendo por dentro, el "nadie que me ame"...el no sentirme querida, sensación que llenó mi adolescencia y me ayudó siempre a seguir adelante, ya no la tengo. No tengo un ruludo, un Victor, no tengo personas que me ayudaron a llevar la mochila, estoy completamente sola en esto. Tengo una mamá un papá y un hermano que están ahí, pero totalmente agenos a lo que pasa por mi cabeza. Tengo un amigo, dos o tres, totalmente diferentes entre sí, lo cual es bueno. Dos amigas mujeres que están incondicional, las demás son solo compañeras. Cuento con los dedos de la mano izquierda las personas que quiero que me rodeen siempre. Nadie es imprescindible. Todos saben, pero también todos son subjetivos, demasiado. Lo que uno piensa, pero reprime. Eso necesito sacar ahora, en este momento de mi interior. Porque no estoy pudiendo concentrarme, porque tengo que estudiar, porque no tengo otra cosa que hacer que estudiar. No quiero estar acá, me quiero ir, lejos, demasiado lejos, quiero no llorar, no sentirme mal, no sentirme sola.
¿Cuáles son los motivos por los que estoy de esta manera, en este momento? Si alguien me ayuda a responder esta pregunta, se lo agradecería. Es como un estado crónico en mi vida, el deprimirme así sin más, después de haber tenido un día feliz. Que llegue la noche y me encuentre de nuevo encerrada en mi habitación, me gusta estar aquí, pero también me asusta cuando me siento así de vacía. Veo el mundo a mi alrededor, no deja de girar, no deja de surgir, no deja de crecer, no frena, el tiempo nunca frena, ni vuelve hacia atrás. El tiempo siempre va hacia adelante, pero no mi cabeza, mi cabeza es retrógrada, mi cabeza explota porque tiene ganas, porque se aburre, no quiere estar bien, no se deja estar bien. Mi cabeza se reprime, yo me reprimo, la gente me reprime. No tengo nadie con quien hablar de todas las cosas que pienso, porque nadie me entiende, y no me dejo entender, porque no me se explicar. Porque a nadie le importa, o alguien me pregunta en algun momento qué me está pasando. Yo trato de que no se note. No quiero que se me note, soy tan debil.
 Pero el mundo es débil, el ser humano es débil, la carne es débil. Porque nadie quiere decir lo que está pasando en esta sociedad, porque cada vez las personas están mas cerradas, mas egoistas, porque cada uno tira para su propio lado. Lo que es lógico, a nadie le gusta perder, A MI NO ME GUSTA PERDER, lo que noto en mi, también lo noto en los demás. Porque quien tenga que pisar cabezas para llegar mas alto lo haría, no lo pensaría dos veces. Yo tampoco. No quiero morirme sola, mi objetivo es tener una vida feliz y llevadera. Es tener lujos, no en exceso, porque también me atormentaría, me asustaría. Todos queremos lujos y felicidad. Pero cada uno percibe la felicidad de una manera diferente, quizás mis lujos sean la rutina de otra persona, quizás lo que me rodea sea la vida perfecta para alguien que esté a miles de kilometros de casa, o a dos cuadras.
 En fin lo que a mi me importa es lo que yo pienso, lo que yo quiero y lo que yo vivo. Alguien lo tiene que decir, vivimos en un mundo egoista, en un mundo racista, en un mundo delincuente, vivimos en un mundo ROTO.
 Porque me cansé de las etiquetas, que estoy gorda, que soy puta, que soy nerd, que soy hija de puta, que todos son gordos, putos nerds e hijos de puta. Que el hombre es mujeriego, que la mujer es facil, que el rico es racista, es cheto, que el pobre es un negro de mierda. ME CANSAN YA, todos me cansan. Porque nadie quiso que seamos todos iguales, nunca ibamos a ser todos iguales, para que nadie tenga nada que decir del otro. Porque aunque fuésemos todos iguales, siempre vemos la paja en el ojo ageno. Incluyéndome, aunque trate de ser lo más objetiva posible, aunque trate de no ser una mas, aunque piense que soy especial por mi forma de ser y de pensar. Formo parte de esta sociedad del orto que deja mucho que desear, porque el ser humano siempre dejó mucho que desear. Me da asco la ambición, el egoismo, el racismo, el sexismo, ME PERTURBA LA MENTE CERRADA. Que no se acepte la diversidad, a veces también me asusta, en ese caso sería yo una de esas personas marginadas también, no se. Nadie admite, nadie asume, nadie cede, todos se pasan la pelota, nadie se hace responsable. NADIE QUIERE SER. Nadie quiere cambiar, nadie quiere recapacitar ni admitir que está cometiendo errores, porque son tan comunes que los ven normales, porque el vulgo siempre manda, siempre decide lo que está bien y lo que está mal. PERO ES ALGO TAN RELATIVO. Nadie es dueño de la verdad, YO NO SOY DUEÑA DE LA VERDAD, NI SIQUIERA DE MI VERDAD.
 Por eso existe la religión, para explicar lo inexplicable, para sentirse un poco mas fuerte, para refugiarse en un invento, para producir miedo y respeto, para aprovecharse de los debiles, para pasarle la responsabilidad a algún ser superior que nadie vió nunca y nadie sabe con certeza si existe. Porque todos nos sentimos pequeños, y buscamos ser grandes, JUGAMOS A VER QUIEN LA TIENE MAS GRANDE, cuando somos un punto infinitesimal en un espacio de dimensión infinita. NADIE ES GRANDE, en cierto punto es algo que todos tenemos en común.
 Y me siento sola, volviendo al tema, porque no acepto a nadie como es, y porque nadie acepta como soy yo. Porque quiero que esté todo bien, al final termino oscureciendo en mi habitación y deseando con todo el corazón que me llegue un mensaje aunque sea de alguien que me diga que si tiene ganas de verme. Porque espero como una estúpida que por arte de magia aparezca alguien en mi vida, y no busco, no quiero buscar. TENGO MIEDO DE NO ENCONTRAR NADA. Por eso no quiero salir de mi. No quiero abrir la puerta de mi habitación, no quiero arriesgarme, no quiero relacionarme con el resto del mundo. Estoy bien en mi burbuja, hasta que llega la noche. Quiero y no quiero hablar con las personas, mientras escribo esto cambio mil veces de opinión. Termino eligiendo quedarme acá, porque es mas facil. TODOS BUSCAN SIEMPRE EL CAMINO MAS FACIL. Mentiras piadosas, que facil es mentir que todo está bien, que facil es sonreir para evitar el cuestionamiento y el punto de inflexión. Muy facil es fingir, pero dificil ser por dentro. Dificil el sufrimiento que uno no comparte, porque no quiere mostrarse, porque no quiere desnudarse ante nadie, porque no se confia en nadie. Que dificil es sentirse solo!

Hoy tuve un peqeño flashback de umbral. Que me hizo pensar cosas que me gustan y cosas que no. No es casualidad que a las 2 de la mañana esté escribiendo esto con JL de fondo, si, no es que esté enamorada, PARA NADA, es JL... es lo que significa, es mis 20 años, es la metáfora. Es interesante, es el pucho y la conversación oportuna después de hacer el amor, y antes, es levantarme al baño vistiendo solo su camisa, es volver a verlo después de mucho tiempo, es desearlo como el primer día, es todas las cosas que quiero en un hombre, es la carne perfecta, es la calma de mi ansiedad oral, es la explicación, es el amante que termina enamorándose, es todas las cosas lindas que parecen insignificantes. Es tener una razón. Son motivos. Así cambiando el anillo de dedo, para acordarme cosas, así voy tejiendo motivos, buscando rincones, haciendo graffitis. No se que escribir muchas veces, no se como expresar lo que pienso y lo que siento, porque a veces tengo miedo. Porque escribo para mi, porque el umbral siempre va a estar ahí, hasta cuando esté casada, o no, con hijos, o no, hasta cuando mire la notebook estando en mi cama todavía dormido aquel extraño que ya no era tan extraño para mi. Porque momentos de umbral pueden ocurrir siempre, en todo lugar, en toda ocasión, en todas las cosas. Y quiero tener 30 años y seguir teniendo un espacio en donde descargar. Porque acá está toda mi inmadurez, mi esencia y mis secretos, que curiosamente publico y dejo a la deriva. Secretos que son lanzados al mundo como si nada, porque no puedo convivir con todo eso comprimido solo en mi cabeza, necesito dejarlo ser. Porque asi el miedo, la culpa, el desamor, la lástima, el egoismo y la lujuria se sienten mas leves, así es mucho mas llevadero.

Shockeada, esuchando algo de Joaquín y pensando lo mucho que deseo ser mimada por un caballero. Y mejor si no fuese un ave de paso, porque me cansé de ser ave de paso. Porque si quiero saber si sienten algo por mi. Y mañana va a ser otro día como cualquier otro, examen, y volver a encontrarme con esa casa de barrio demasiado concurrido y comunitario, no me gusta compartir nada, ni nadie, no me gusta compartirme. Cada noche llego a la conclusión de que se me está haciendo cada vez mas dificil querer y dejarme querer, aceptar y ser aceptada. Se me hace mas dificil ceder, es dificil dejar de sentir placer, cuando uno está acostumbrado, y saber que si no renuncio todo se vuelve en contra, y termino rodando con los pulmones quemados, y alguno que otro dolor corporal. No quiero esto, quiero mas motivos que un par de dolares en el bolsillo y tetas. Quiero vivir mas, SI TENGO GANAS. FUCK

JL Capítulo 2.

Clásico, escuchando John Lennon porque, si, mi John Lennon mandó mensaje. No se por qué me emocioné tanto, realmente no lo se... me asusta porque no es alguien que aparezca en mi vida, ni que tenga intenciones mas que pasarla bien un rato, y listo. Pero bueno, me puso bien y me dieron ganas de escucharlo e imaginarmelo tocando la guitarra sin ropa. Cuánta gana le tengo a ese hombre! NO TIENE COMPARACIÓN, no tiene límites. AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ella hubiera preferido levantarse ya un 22 de diciembre, ya estaba cansada, pero la realidad había que aceptar, no era momento de agonizar, aun. Miraba la puerta pensando en salir, corriendo por supuesto, no quería ese lugar, ni ese momento, ni esos kilos de más. No quería nada de lo que se había ganado, nada mas que a sus dedos, que solo ellos la complacían, y ni siquiera eso era suficiente.
 Ganas de llorar, de gritar, de golpear, de amar, de odiar, de reir, de ser amada, de ser deseada, de desearse ella misma, ganas de un poco de éxtasis. Eso quería, emociones , pero solo conseguía tristeza y desesperación.
 Y el pucho se consumía solo, entre sus dedos solamente la colilla, y detrás de sus anteojos de sol se veían unos ojos húmedos color café. No era mas que nada, se sentía aún menos que nada. Ya estaba grande para el acné, pero era demasiado pequeña como para la independencia, ni siquiera sabía dónde estaba parada y hacia dónde iba. Confusión, menos dos vidas, aburrimiento, e impotencia. Miraba siempre un arbol grande que había cerca, pero en realidad no lo miraba, solo apuntaba hacia ahí con sus ojos, viendo pasar en vez de, toda la vida que ella hubiese deseado tener en ese momento. No eran hojas, eran deseos, cientos de deseos, que se cansaban de esperar, y simplemente caían al suelo, amarronándose de a poco, secándose como en otoño, sin siquiera saber en qué estación del año se encontraban. Eran todos entonces deseos muertos, que acumulaban llanto y depresión, pero no todos habían caido, y algunos ella los arrancaba, y miraba como golpeaban el suelo. Muy pocas veces los acariciaba, pero después se llenaban de espinas, y sus dedos, ya ni le servían para masturbarse. Siempre mirar al arbol la llevaba lejos de donde estaba, porque en realidad lo que veía era un mundo imaginario, construido con sus ilusiones, sus miedos y sus recuerdos. Sueños con emociones, y sueños extraños donde una mujer asesinaba para rejuvenecerse, ella quería rejuvenecerse, a costas de la desgracia ajena. Y después se hacía rosada, cambiaba de color según iba pasando el tiempo, y nunca sabía como había entrado en ese lugar, porque nunca prestaba atención, solo estaba en automático.
 Entre toda esa lucha interior , en un techo-ventana siempre veía los planetas pasando cerca, y tenía ganas de saltar hasta ellos, de irse por ahí cual principito, menos una rosa.
 Pero cada mañana despierta, mira la hora en su celular, y se resigna a tener que levantarse, y salir de casa sin desayunar... Pensando que ese es el lugar donde ella no quiere estar. Y suspira.

Este personaje, que nació en un arranque de locura y desesperación, creció en momentos de tristeza e histeria, y se reprodujo en las redes sociales. Pero no vive ya como tal, vive como la parte de mi que reprimo ante el mundo fuera de estas cuatro paredes de mi habitación. Este personaje que vive en el umbral de mis deseos, lugar que existe fisicamente, y al que le debo tantos primeros besos, tantas conversaciones importantes, tantos pensamientos reflexivos, y tanto crecimiento personal. Amo a este personaje y a este lugar, son parte de mi, son mi historia, mi interior. Ya extraño escribir, porque me hace bien. El resto de mi vida está aburrida.
 No tener cerca el celular por 10 horas sin darme cuenta era preocupante, pero mirarlo y ver que tengo CERO mensajes me da la pauta de que en verdad SÍ estoy muy soltera. DEMASIADO para mi gusto. John no apareció mas, el enano dejó de ser importante para mi, el pendejo choto está totalmente en otra, y Victor, simplemente no es para mi. No hay hombres nuevos en mi vida, quizá un mono y un pequeñin que no vienen al caso porque no veré nunca mas en mi vida... el viejo ya fue, pero hace rato ya, y no se a quien mas citar en este post, tantos hombres pasaron por caja!.
 El tema es así, me cansé de mi vida, quiero algo nuevo pero lindo y lo quiero YA!
 Sino voy a entrar en crisis, para variar! PONETE LAS PILAS MUNDO!

Inventar historias que deseo de corazón que ocurran, no era lo que planeaba un sabado a la noche teniendo 20 años.
Y el spm que acecha, y que mata, de a poquito pero muy intensamente, la parte fea de ser mujer es la unica parte de mujer que tengo.
Ya no quiero un fuck buddy, ya quiero algo bonito para mi vida, y es algo que veo tan imposible...
Y sigo sintiendome tan sola como el día que creé mi primer blog.

ME SIENTO MAL. DE NUEVO.

No era necesario que yo sea la protagonista de todas mis historias, ni que sea puta, ni que sea mujer, ni siquiera era necesario que tenga un final feliz. Hay que cambiar, hay que tener la mente abierta, y adaptarse a la evolución.
 Hora de aventura! Dijo Victor, de quien me vengo acordando mucho ultimamente, saludos para el.
No es que tenga ganas de amar, es que ya me aburrí de la monotonía, y quiero un cambio!. Matices, quiero vivir mas!

JL.

Me gusta porque :

-Es sexy cuando está con ropa
-Es sexy cuando está sin ropa
-Es sexy cuando habla de sus pasiones
-Es misterioso, intrigante
-Es libre
-Le interesa la cultura
-Censurado
-Coje bien
-Es gracioso
-Es interesante hablar con el
-Me hace sentir cómoda
-Aparece cuando menos lo espero
-Habla con naturalidad
-No juzga
-No se lo que quiere conmigo...

Nadie sabe, pero espero que siga apareciendo...

Y aquí estoy,sin un amor, sin una razón, sin ganas... aquí estoy a punto de masturbarme, porque es lo único que me llena. Y ni siquiera.

Y lo miré, muy de cerquita y le dije "Te amo"... Y el solo sonrió con carita de que le encantaba lo que estaba diciendo... y me besó. Y eso fue todo, se terminó el sueño, pero parecía tan real...

Un cuento con final triste.

Miraba por la ventana cómo las gotas caían con ganas sobre las hojas de aquel árbol donde tantas veces se habían amado. Con un pucho en la mano, tiraba las cenizas en una copa, de donde había estado tomando champán hacía un par de horas. No era una puta cara, pero él la había tratado como a la mejor. Y en su propia casa, en su propia cama, en sus propios pensamientos. De buena costumbre era para él devolver el favor con un poco de caballerosidad. Pero no tenía sentido, no era lo usual, que a cambio de sexo sin amor se entregue parte de un corazón noble, intentando escapar del incendio que hacía rato ya se venía expandiendo, y que no podía parar.
 Cuando salió su prostituta del baño, él la miró y se dio cuenta que tenía una hermosa figura. Pensó que detrás de un trabajo marginado y oscuro podría esconderse una dama dulce y sensible. Pero todos esos pensamientos tuvieron que quedar de lado, había llegado la hora de pagarle, abrirle la puerta, y simplemente ver como su auto doblaba en la esquina. Y chau. De nuevo a la soledad.
 Con el pasar de los minutos los truenos ya habían subido su tono... y el a media luz, seguía sentado en su cama, con otro cigarrillo, ya se había fumado como 20 ese día, no entraban en los ceniceros, que no tenía ganas de vaciar. Por eso, seguía usando esa copa.
 En un impulso y al darse cuenta que en esa copa había quedado un poco de labial, la hizo volar contra la pared. Ya no quería mas estar así, sin el amor de su vida. Se había cansado de buscar otras formas llenar el vacío que había dejado ella en su corazón. Ya estaba harto!.
 El sufrir por amor no había sido nunca algo que el hubiese pensado que le iba a pasar, pero al final, como todos, terminó cayendo en la trampa. Terminó desesperado por ella. Y salió a buscarla, tenía que pedirle perdón, tenía que dejar de ser un mujeriego empedernido, LA AMABA, con el corazón, con el alma...
 Y dispuesto a dejar todo por ella, sacó su auto bajo la lluvia, y sin paraguas, esquivando pozos y charcos, y lo mas rápido que pudo tocó su timbre.
 Una voz de hombre preguntó quién era. Y el no contestó.
 Así sin paraguas, no pudo hacer mas que volver de donde había salido, el sentía que nunca mas iba a poder ser feliz.

Hoy tengo inspiración y ganas de amar la vida.
Como un Lennon imaginé un mundo sin poseciones, y me gané un Beatle de los años 2000.
Grande, tan considerado, tan sexy, tan poderoso. Excelente, de buena calidad. Aguante Lennon!
 Y bueno, tratando de que el petizo deje de significar algo en mi vida, y viendo hacia otros horizontes, con vidas distintas, con un poco de decencia... y con un , espero, final feliz.
 Que viva la vida !!!!

Cuesta horrores tomar decisiones de tomar decisiones!. Me cuesta dejar atrás etapas... pero me estoy esforzando mucho, MUCHO. Quiero crecer y madurar, quiero encontrar esa persona que me acepte como soy, y a la cual yo también pueda aceptar como es. Quiero encontrar mi punto fuerte, y apoyarme en el, y ser mejor, todos los días.
 Quiero dejarlo ser, dejarlo ir de mi vida, dejar de desearlo, dejar de esperarlo.
 Y también quiero saber TODO.
 Y si... siempre una se termina sorprendiendo, la gente es muy predecible, debería serlo, todos siguen el mismo patrón, pertenecen a la misma masa, el VULGO es demasiado catalogable.

Una carta.

Quiero estar así como ahora, en una habitación con las luces apagadas, en una cama destendida (muy), con la puerta cerrada, a oscuras... exactamente así, pero con vos al lado mío. Quiero heridas de guerra, dolorosas pero placenteras, quiero una sonrisa al terminar, quiero palabras que nos cuesten decir, quiero un abrazo sin fin.
 Y en vez de todas las cosas que quiero solo tengo este blog, hace rato ya que es lo único que puedo tener cuando deseo mas profundamente que pasen cosas que me llenarían el corazón. El vacío no se fue, la tristeza si. Ya estoy no-triste pero sigo sintiendo unas ganas tremendas de verte, pero verte bien. De poder hablar como dos adultos que somos y llegar a algún tipo de acuerdo, llegar a estar seguros de lo que queramos... Quiero llegar. Después, quiero tocarte, besarte, y hacerte el amor. Con amor!.
 No quiero seguir una carta que no vas a leer. Me siento tan sola sin vos...y con vos, porque nunca termino de tenerte. Y si elegís sobre mí a todo el resto de las mujeres, no se la verdad que mierda ando haciendo aquí. NO SE!

When the friends are gone, when the party is over we will still belong to each other...

Deja de enamorarte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sola!

Vuelo de domingo a la madrugada. Por el suelo todo aquello que no servía... Todo en su lugar. Prometiendo que iba a ser la última vez, destapando el último porrón, fumando el último cigarro... que todos sabemos que no serán los últimos. Ni los primeros. Conociendo que hay cosas hermosas que si valen la pena, que hay personas más objetivas que otras, que no estoy sola. Aunque me siento sola. Umbral andá acomodándote porque vamos a tener una seria charla vos y yo. Hasta acá llegó la tristeza. Porque me tengo que querer por sobre todas las cosas. Porque las palabras que no se las dice en el momento y el lugar indicado, no son escuchadas. Porque quisiste tener algo que no pudiste, y se te calló todo. Porque no podés vivir huyendo de los sentimientos. Porque  lo querés. Y ya estas cansada. Ya podés por vos misma, y no tenes ganas de hacer el amor. ALGO ANDA MAL.
 Pero ya está... si al final, sola siempre se encuentra la solución a todos los problemas. Si al final, uno va labrando su camino, el suyo propio, y no el de otro. Y a veces va de la mano con alguien, por una senda brillante, diferente, pero solo es eso, un momento brillante. Y nada más.

Vacío, eso siento por dentro. Incertidumbre y esa sensación extraña de mirar a tu alrededor y no ver absolutamente nada. Encerrada en estas cuatro paredes, que han vivido todas mis alegrías y mis tristezas, a flor de piel, pienso mucho, muchísimo en lo que le voy a decir cuando lo vea, no un viernes despues de las cuatro. Pero el pensar es tan en vano, porque, obviamente, no lo veo si no es un viernes despues de cuatro.
 Por eso siempre digo que voy a dejar de conformarme con un par de horas dedicadas a mi de vez en cuando... pero justo, justo esta vez me estaba enamorando.

Porque los ojitos estaban perdidos, y ya no hacía mas por ganarse el amor, ni el cuerpo, ni nada mas.
Y por esas cosas que uno acaba por renunciar, y por la cantidad de dudas que se generan todo el tiempo, y que  la persona no hace por despejar.
Ya Basta. Porque se me fue de las manos!

Y... levantarme temblando era signo de que era posible que en dos palabras demuestre que realmente no me conocía. O usaba un espejo, o pretendía cosas que no. Pero no soy nada de las 3 cosas que dijo y que tampoco se animó nunca a decírmelas de frente.
Me da bronca porque trato de ser super transparente, y pacífica, y paciente... trato de hacer incluso lo que le pareciera que era lo mejor, trato de no sacarme, de simplemente pedir, con bandera blanca, una charla madura. Y no. Es ley, una siempre termina siento la culpable de todo... y todavía no se que mierda hice mal :S! Y no puedo descargarme, porque es tan simple lo que sucede, pero tan simple... y porque ya pasé por esto.
 Hasta acá me da verguenza ponerlo... sinceramente esta vez se fue al carajo! A ver ahora quien es la boluda que va a dejar pasar la ofensa... es obvio. Mejor andá preparándote para menstruar, que para estas cosas no servís. Chau. Basta. Puta!

Intentando vanamente educar mi persona para dejar de mandarme cagadas cada vez que tengo un par de copas encima. Intentando poder reducir la razón de cambio de la cantidad de hombres en mi lista totalmente insulsa...
Ahi está lo que era tan obvio que iba a pasar ... ja-ja me cansé de ser tan conchuda!
Y creerme las excusas... y dejarme usar...y querer...mucho...

Siempre fui y seré una BOLUDA! Enferma, caprichosa, mentirosa, grosera, orgullosa, infiel, mala, depresiva, histérica, PENDEJA.
 Pero así aprendí a quererme yo. Ya me acostumbre a esta mujer, no quiero cambiar. Aunque el precio a pagar sea alto y tenga que ver con un futuro algo vacío. El amor tiene que venir por si solo. Y aceptarme como soy.
AUNQUE EN ESTE MOMENTO ESTÉ MURIENDO POR GRITAR QUE QUIERO.

Un intento desesperado de querer...

Y no entendía el significado de estas tres palabras : "Me hacés mal".

Y tampoco entendía cuando juntaba todas las fuerzitas para olvidarse de su orgullo y podía bosquejar con sus dedos un breve y esperanzado "hola". Con ese hola se intenta decir tantas cosas que no salen ni saldrán de otra manera... pero no hay oportunidad. Va a terminar todo en la nada, y a otra cosa, au revoir, otra vez. Dejando el sabor amargo de la incertidumbre de preguntarse qué hubiese pasado si... y no eran esas las intenciones!.

STRIKE THREE.

Esa loca cambia de macho como de bombacha. Le encanta la diversidad de colores, olores, tamaños, esencias, posiciones, miradas, le encanta el placer de lo nuevo. Pero se cansa, se cansa rápido de las malas costumbres de sus hombres, se hartó del pendejo choto, el viejo de mierda ya la reventaba, no tenía ganas de la misma cama y la misma pose, no tenia ganas de seguir arrodillada, mientras él.... NADA. Se cansó también en su momento de su Jimmy Hendrix, incluso del problemático Ruludo... Y dejó en su momento escapar al bueno, al tierno, al buen partido!...
 Finalmente la putita tomó la decisión... pero no sabe cómo llevar a cabo el macabro plan. Será que no está acostumbrada, que se olvidó de cómo querer... Pero quiere probar aquello tan lindo de nuevo... AJAM... Va a encontrar la forma de volver a sumergirse en el mar de los sentimientos absurdos pero profundos :P
SUERTE CON ESO MUJERZUELA.

No finjás un abrazo de consuelo, por favor, tu arrogancia me da nauseas. No te pongás molesto, NO TE SALE.
 Siempre quise que me dejen ser, y vas totalmente contra mis principios. Ya me cansé hasta de cojerte.
 Facil, facil me hartaste, ahora, si sos tan amable, correte que quiero seguir mi camino. FELIZ.
 El amor, siempre , siempre gana.

Absolutamente NADA me llena... SIEMPRE QUIERO MAS!

¿Qué decir?, no creo que sea un problema de porongas... Una persona que admiro mucho me hizo dar cuenta, no puedo evadir la realidad. Siempre pensando en soñar, en relajarme, en ser feliz... pero a veces para eso es necesario procesar los sucesos y tomar decisiones al respecto. En lo personal, no tengo los huevos suficientes como para tomar decisiones importantes, no puedo elegir entre blanco o negro, y tampoco puedo elegir mejorar  a costa de algún sacrificio ... No puedo dejar mis malas costumbres.
 Siempre termino viendo esa mujer frente al espejo y sembrando ilusiones que no. Nada bueno va a pasar si no lo provocás. Nada malo va a pasar si no lo buscás... Nada que no quieras va a pasar mientras realmente no lo quieras. Y LO QUE QUERÉS QUE PASE PUEDE DARTE UNA SOLA OPORTUNIDAD. FUCK.

Y escucharte llegar, percibirte ahi tan cerquita, ¿por qué será que a veces no puedo seguir a mi corazón?.
COBARDE, aplastada, común, puta... Algunas actitudes me molestan, y hacer de el umbral de mis deseos el lugar donde te besé por primera vez me molesta mas...

QUEREME!

Y al fin obtuve lo que quería. Cosas sin sentido que andaba buscando en aquella letra y logré, ameritandome exclusivamente a mi ese logro, egoistamente. Y hoy fue un gran día.
 Estoy orgullosa de lo que soy, pero... en tardes como ésta siento que algo me falta...
...
...
... Si, algo...

¿Cómo poder querer confiar en alguien que sé que no tiene por qué confiar en mi?
 Haciéndome este tipo de preguntas me di cuenta que siempre son los mismos planteos, siempre la misma historia. Entonces vamos aceptando de a poquito que la que tiene el problema soy yo.
 Era de esperarlo, y tarde o temprano me iba a dar cuenta...
 Es lo que yo digo que busco siempre, un fuck buddy, alguien que no se comprometa, y bla bla bla, pero al final siempre me termino quejando de lo mismo: No confío en él, no me quiere ni un poquito, y no cogemos con amor. No hay poronga que me venga bien, no la hay!. Entonces, optás por el garch and go, o dejá de hacerte la dura y enamorate de una vez...
 Aunque sientas que nadie se podría enamorar de vos.

De cómo el deseo puede ganarle a mi cabeza I

 Su espalda descubierta me excitaba, pero no fue hasta cuando me acerqué que olí ese aroma afrodisíaco de su perfume de mujer misteriosa y percibí que entre las dos había algo diferente.. La última vez que había sentido esa impaciencia había sido aquella noche que conocí a Victor, la noche que le comí la boca de un beso porque no aguantaba las ganas... Se complican las cosas estando en un lugar público, lleno de caretas, de gente conocida, y mas aún, de gente con ganas de hablar.
 Pero la música sonaba fuerte, y ella se movía al compás. No sé si se me hizo a mi o todos se daban la vuelta a mirarla.
 Un vestido corto, que dejaba ver unas largas piernas blancas que terminaban en unos tacos de unos 15 centímetros. No era muy alta, pero sabía disimular, con el pelo un poco mas abajo de la nuca, un corte con personalidad... Yo quería que se de la vuelta, tenía que conocerla.
 Ahí estaba ella, con esos labios carnosos que todavía me acuerdo pintaron de color rubí mi cuello y alguna que otra parte de mi cuerpo, pero no me quiero adelantar mucho.
 Morocha de ojos marrones penetrantes, casi negros. Me sentía rara, tuve que darme la vuelta, mirar hacia otro lado.
 Me habían dicho que en ese lugar pasaban cosas extrañas, pero no les había creído hasta que sentí casi de repente que algo muy frío me tocaba la espalda. Era ella, con un vaso de algún trago que no se como se llama   invitándome a bailar, a lo que yo respondí con una sonrisa. ¡Qué sexy era! , tenía unas cejas perfectas, dientes muy blancos y parejos... y un lunar en el cuello que le daba ese touch que me terminó de poner loca.
 Dos canciones después mis amigos habían quedado atrás, la música sonaba de fondo y ahí estábamos ella y yo contra la primera pared que encontramos. Mi primer beso con una mujer, y el más excitante que alguien me haya dado en mi vida. Sentí como me mojaba de a poquito y como ella iba guiando con sus manos las mias, hacia su espalda, y seguía bajando...
 Se notaba que no era su primera vez, sabía exactamente qué hacer y cómo, entonces la invité a que nos vayamos a otro lado.
 En el camino me contó que se dedicaba a la fotografía, y que su último novio la había dejado por otra 10 años mayor, y que por él se hizo lesbiana, pero no había dejado de probar cuerpos de hombre.
 Mientras la llevaba a mi departamento yo le contaba algo de mi vida y compartíamos un cigarro. Me dió un beso antes de encontrar la llave y la llevé de la mano corriendo al ascensor...
¿Qué se cruzaba por mi cabeza en ese momento?, nada me importaba, solo me dejaba llevar por mis instintos...


(To be continued)

Inevitablemente una mujer busca además de todo eso, sentirse querida.
Ya no puedo intentar que me quieran, y me siento impaciente porque alguien lo haga... Días como hoy...

Ganas de...

Y la vida va poniendo obstáculos en tu camino, y en algunas ocasiones los podés pasar por el costado...En otras no.
 Mientras Joa canta...A los ojos verdes como aceituna, que robaban la luz de la luna de miel, en un cuarto de hotel dulce hotel.
 Este posteo sin sentido, en un día sin sentido, escrito por una mujer sin sentido .
 Una mujer que ha luchado por conseguir la felicidad, como creo que todos lo hacen a diario. Y cuando se siente que se ha llegado a la meta... es casi orgásmico.
 Y estoy feliz, recordando las cosas que pasaron en aquel umbral de mis deseos, quien bautizó este blog catártico que tanto me ayudó a crecer... Recordando las razones por las cuales existe esta mujer que se va formando de a poquito, como consecuencia de ESAS COSAS SENCILLAS PERO HERMOSAS.
 Encontrando una forma de ser que me conforme, sin faltar a mir principios, a mi filosofía de vida... Con ganas de contar cosas que no se me ocurren, con ganas de ver al Umbral crecer... con ganas de escribir mi historia, improvisando sobre la marcha.
HOY TENGO GANAS.
 Ganas de un valiente caballero que me lleve en la oscuridad a faltarme el respeto, a inventar un mundo en el que su lugar favorito sea el tunel de mis piernas, un mundo de pasión efímera que reavive los puntos más sensibles de mi cuerpo... Ganas de compartir una copa de champagne con aquel señor que sólo quiera agasajarme con su cuerpo... Ganas de sentir placer.

Hoy es el día

Muy de vez en cuando, Lola tiene ganas de sentirse amada, respetada y deseada...
Será posible en un futuro cercano o lejano?...

Ge Zeta

Y pueden creer? Hoy le di oficialmente el título de FUCK BUDDY y no me acuerdo los detalles.
Si bebió, no coja.
Si coje, cuídese.
Si se cuida, recuérdelo.
Si lo recuerda, QUE SUERTE TUVO.

Aunque era algo que tarde o temprano iba a suceder, tenia planeado que sea en TODOS mis cabales.
La próxima prometo estar 100% entera :D

Al fin sex después de tanto tiempo 

Esto me referia...

Cuando pedía un buen pedazo de carne!

New Goal.

A veces siento que es hora de comenzar a replantearme un poco mis puntos de vista.
A lo largo de este blog fui notando un crecimiento lento y progresivo de mi persona, y la enorme cantidad de dudas que tenía en otras épocas se fue reduciendo hasta llegar a ESTE estado.
 Y la etapa de transición se fue encaminando de a poquito y por suerte de manera continua. No tengo un presente caótico de pensamientos. AL FIN.
 Entonces al alcanzar de cierto modo un objetivo, y en este preciso momento lo siento así, es hora de proponerse otros.
 No quiero comenzar a generar dudas en puntos donde ya habían estado antes, entonces hay que tratar de no retroceder. Hay que tratar de aprehender todo lo que se ha vivido.
 Y hoy pensé y me di cuenta que siguen habiendo sentimientos en mí que no apruebo. Y eso es lo que quiero, vencerlos. Quiero sentirme superior a mí misma, impenetrable y estratega.
 Quiero mas de esa sangre fría. Tengo sed de poder sobre mi propia mente. Quiero sentirme ganadora, y feliz.
 Qué mujer ambiciosa.
 Y espero finalmente poder hacer lo mejor para mi.
 Y un poco de sexo.

Exactamente esto es lo que fui construyendo a lo largo de mi vida. Creo que sin darme cuenta fui definiéndome de a poquito, encaminándome de cierta forma...
 Y sé que hay para todos los gustos, que a gente le puede caer bien lo que a mi, o no. Entonces una nunca va a poder conformar a todo el mundo.
 Si hubiese sabido que al final iba a ganar el gato, no me habría esmerado tanto en ser perro.
 Pero cuando una comienza su camino, no sabe exactamente hacia dónde va a ir la mayoría. Y perdí eso. Ese toque de luz no lo tengo yo. Y lamentablemente ya no puedo solucionarlo.
 Así soy yo y no voy a poder cambiar ni con 5 cirujías estéticas.

BF

Que pongas las tetas de una puta por sobre el ego de quien llamas tu mejor amiga, a Lola le parece patético.
Entonces habría que redefinir la palabra "mejor amigo"...
Entonces debería reconsiderar pasar tanto tiempo con un machista.
Hoy me hiciste enojar.

Que vayas a salir con tus amigas, y haya gente que piense que mentís para salir con tu ex novio...ESO ES PREOCUPANTE.

Frase célebre de mi amigo el flacoo...

"el varon q hizo una previa le tinkias la pija y se akaba entero"

Gracias por eso!

Se agranda la lista.

Hace una eternidad que no escribo...y seguramente sea a causa de mi estabilidad y mi soltería.
En mi vida no hay un hombre, no hay un amante, no hay un amor no correspondido...
 Y me estaba asustando, me preocupaba por mi misma, por llegar a ser cosas que no son buenas, hasta llegué a pensar en cambiar... Hasta que ayer cuando lo vi al único amor de mi vida actual, al unico gallego que hace que tiemblen mis piernitas, y me di cuenta que estaba orgullosa de lo que yo habia alcanzado.
 Estoy feliz, tranquila, soltera, pero feliz ... Me gusta ser como soy y de verdad que no quiero cambiar. Cuando crezca voy a lograr resultados relevantes :)
 El estudio bien, mis amigos bien, mi familia bien, mis hombres salieron del rincon de los resentimientos, y están ahi ocupando el lugar que se merecen.
 En la entrega de hoy... "El Surfer"...
 Lindo de pelo largo, rubio, 19 años. Un niño como de costumbre, otro Pendejo Choto!
 Y era, digamos, un atrevido, un revelde.
 Efectivamente cuando lo conocí sabía que queria andar con el ese caminito al costado del mundo.
 Y no fue un amor de verano, fue EL garch del verano. Y el último garch de mi vida (entiéndase por el ULTIMO y sacando cuenta que llevo 2 meses sin sexo).
 Sé que habrá mas sobre EL SURFER. Lo se. Y habrá mas sobre Joaquín y nuestro gran encuentro de ayer.
Hasta luego.

NO LEER

Yo quería no quedarme sola en todo el día porque sabía que iba a llorar.
Tanto me cuesta asumir que está todo bien? MIERDA MIERDA MIERDA NO NO NO BASTA BASTA BASTAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PAHSJKHGKJHAJKSHJKGHJAHJSKHJKGHJKHAJKSHJKGHJKAHSJKHGKJHAKS ESTOY DESESPERADA AHJKSHGKJHAJKSHJKGJKGHJKHJKHJAKHSKJS POR FAVORRR QUIEROO VOLARMEEE EL MATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SEDANTES

Sinceramente que manera tan CHOTA de comenzar el año. Espero que con los días esto vaya cambiando. El PC se convirtio en La Puta!, y me alimenté a sanguchitos y helado!.
HASTA MAÑANA

Tonta

Sentí esa necesidad de llegar a mi casa, desesperada y no sabiendo de donde agarrarme, y hablar con ustedes. En todo este año y algo que escribí acá este blog ha sido de grandísima ayuda para mi, mis locuras, mis ideas, mis desintereses y sinceramente me siento muy bien escribiendo aquí, me desahogo, me desapego, me olvido que era sufrimiento y lo convierto en lo cotidiano de las palabras, sabias palabras... Sin jueces, sin malas miradas, sin nadie que me diga nada. Y esa es la función de esta página, por eso si el que lee esto intenta si quiera pensar algo de mi que no esté escribo, favor de abstenerse. Si sos ex, amigo, familia, etc... cualquier parecido con la realidad es PURA coincidencia. Se usan sobrenombres para no comprometer a nadie, ni siquiera a mi, entonces favor de no sentirte identificado.
 Hoy volví a casa un poco triste, y con un ojo muy rojo, nunca conté pero cuando un ojo se me pone rojo es porque tengo muchisimas ganas de gritar y salir corriendo, creo que somatizo por ese lado.
 Hoy me di cuenta de lo que era ser la amante...hoy sentí ese gustito amargo de verlo con la titular, la que se lleva los cumplidos, los abrazos, los te amo, esa a la que uno trata como una reina...y despues de eso sentí el gustito mas amargo de sentirme la otra, la que esconde, la que coje, la puta, la que nunca va a tener nada mas que eso de entrar a escondidas en su cuarto y procurar que nadie escuche nada, que nadie vea nada... QUE NADIE SIENTA NADA!
 Y ese fue desde un principio mi deber, entrar, cojer, salir, repetir cuando sea necesario. No había nada mas en el contrato, solo eso, vivir el momento, un beso de despedida, y hasta la próxima vez que tenga ganas... No se en que momento se desvirtuó todo y se me fue de las manos, como acostumbro. Con el Platense también fui la segunda, aunque aquella vez el también era mi segundo, estábamos a mano, nos queríamos, pero nos debíamos a otras personas, esas cosas que la infidelidad trae como consecuencia, algo lindo, porque era MUTUO. Ahora no solo no es mutuo, sino demasiado injusto.
 Yo se que nunca debería haber aceptado ser la amante, por mas bueno que esté el pendejo, porque estaba de novio, pero si uno mismo no cuida lo que es suyo no espere que otro lo haga por el... entonces me gustó ese jueguito, de tocar por aqui, de mirar por alla, de desafiar a ver quien deseaba mas al otro. Eso de besarlo cuando nadie nos miraba, eso de esperar que todos duerman, que todos miren para otro lado... un juego de niños, inocente y demasiado divertido. Me gustó eso de no pensar mas allá de lo que sucedia en ESE momento. Pero el tiempo pasa, siempre, inevitablemente pasa siempre al mismo ritmo, siempre de la misma manera, y un segundo, un beso, otro segundo, una caricia... Y TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN A UNA CAMA. Tarde o temprano iba a pasar, el morbo, la sonrisa picarona, la mirada de reojo, la tocada de culo, las ganas de... Aunque pasó mucho tiempo para que eso se pudiera concretar, paso de una forma improvisada, como todo lo que había pasado antes, nada fuera de linea, todo en orden... Me seguía gustando jugar con él. Me atraia, me intrigaba, me olvidaba que estaba de novio, y tampoco me importaba.
 No se sinceramente por qué las cosas fueron cambiando así, tan repentinamente, tanto que sin darme cuenta terminé un poquito pasada de rosca. Terminé sentada en un sillón mirando como ellos se querían, comiendome por dentro y pensando como fue que dejé que pasasen estas cosas...
 Juro que un juego es muy muy divertido hasta que una de las partes sale lastimada. Y hoy yo me siento lastimada, y no entiendo nada, no siento nada, solo siento un poco de tristeza, un poco de desilusion de mi misma, me siento POCO, realmente POCO.
 Y a veces dan ganas de correr de nuevo en brazos de aquel que realmente amo y que me ama... porque allí me siento cómoda y querida, y muy feliz, hasta que me levanto y me doy cuenta que no puedo mentirme sola, que no está tan bueno como parece, que somos INFIELES, y se que no quiero eso para un noviazgo y una relación seria. Y termino concluyendo como todas las veces en que no voy a volver con Victor. Yo lo quise, y a veces el también me quiso ( :) ) ... Pero lo lamento victor, esto me duele también demasiado, al despertar me HIERE!
 Volviendo al pendejo choto, otro mas en mi lista, que ni siquiera se va a tomar el trabajo de leer todo esto, porque no le importa NO LE IMPORTA!. No me gusta ser la amante, la amante triste. Me gustaba mas esto de jugar sin mirar a los ojos, de jugar perdiendo la noción de la otra persona, olvidándome que el amor se hace con amor... Si eso no puede volver a ser de esa forma, entonces será otro adios.