Fuck Yourself

No caer en la tentación a veces resulta tan dificil, que la carne sea tan debil, que el margen de error sea tan amplio, que el mundo te brinde mil y un recursos para obrar mal, y, hasta dónde llega todo este verso de la moral, valores, etica, etc etc?, Será hasta cierto punto un aspecto importante en la vida de una persona?, la bondad, o la correccion de alguien se mide por sus valores?, qué pasa si simplemente elijo lo que yo quiero y no lo que debo?...
Mi vida hasta el momento ha sido regulada por la frase "cada uno es dueño de hacer de su culo un florero"...Imagínense si pensé dos veces antes de actuar.
En momentos donde hablo con otras personas que me piden consejos es cuando me doy cuenta que realmente no sirvo ni para aconsejar, ni para actuar de manera correcta. Y sinceramente no me parece nada malo...
Mi idea de vivir es simplemente "vivir". Papá y mama cogieron, mama quedó embarazada, yo nací, aprendí cosas, estoy creciendo, y va a llegar un momento donde voy a tener que morir, como todos, y nada mas va a seguir después... Simplemente me pareció tonto privarme de hacer cosas que realmente quería, o deseaba, o se me cantaba el orto hacer, por temor a lo que siga despues. Y si, me di cuenta que realmente después no seguía nada, y decidí vivir TODO lo que pueda, mientras pueda.
No estoy justificando mis malas acciones, no estoy a favor del libertinaje, ni de la promiscuidad, es solo mi estilo de vida.
Confieso que he mentido, que he omitido, que he engañado, confieso que he fumado, confieso que he matado (esta última solo en sueños y pensamientos). Confieso que no quiero vivir 100 años. Confieso que incluso en este blog no he contado todo lo que tengo que contar... Y que disfruto de los placeres naturales de la vida... Comer, dormir y cojer.
Todo eso es cierto, y qué? Vos también vas a intentar juzgarme?

Mi Lado Pajero.

No se si es la menstruación, las pastillas anticonceptivas, o qué tipo de revolución de hormonas, pero Cómo me calienta Gonzalo Valenzuela!!!. (comentario pajero del dia)...
Él sí que es sexy. Como mi chico, tan sexy, tendría que contarles del sábado pasado. No para un segundo... De verdad encontré al hombre perfecto, o es sólo un espejismo?????

They just don't

Hay cosas que simplemente no escribo en mi blog. No se por qué está siempre esa sensación de sentirme observada, como que alguien me lee y me analiza, alguien quiere que yo suelte algo que no debería soltar. Creo que me estoy volviendo paranoica, como cuando me imagino que en los telos los dueños te filman y venden la pornografia a paginas extrangeras, o como cuando era chiquita pensaba que en los mosquitos escondían cámaras y habia gente espiándome, como cuando pasaba por una vereda y creía que los chicos que estaban ahi me miraban a mi... Y me ponía incómoda, y dejaba de ser yo misma...
A lo largo de mi vida, y recién me doy cuenta, viví la sensacion de sentirme observada, siempre, será que Big Brother está allá, mirando simplemente TODO lo que hago?, si fuese asi, por qué todavía no me echaron de la casa?, será que yerba mala nunca muere... entonces voy a seguir fingiendo, y ocultando cosas al resto del mundo, y así algún buen día voy a terminar sola en una silla mecedora, viendo la vida pasar frente a mí y recordando cada cosa que oculté y que no escribí, cada momento de mi vida que me guardé solo para mí, que no conté en un blog, que no confesé a mis amigas...Cada error que me enorgulleció cometer, o cada pensamiento boludo que no comenté para no ser juzgada...
Creo que en este mundo todos fingen, niños fingen no entender cosas, fingen estar dormidos para que sus padres los lleven a la cama, fingen llorar para atraer atención... mujeres fingen que ese vestido le queda bien a su amiga, fingen que no se acostaron con él, fingen orgasmos, fingen ser amables, fingen que alguien les agrada, fingen estar enamoradas, hombres fingen querer a todas las mujeres que se llevan a la cama, fingen masculinidad, fingen que son fieles, fingen ser exitosos, todos fingen que son felices, fingen ser sinceros, fingen perfeccion....Fingir es humano, es normal, es algo que la gente hace, es nato... Pero no es la vida que quiero para mi sinceramente. No quiero fingir que alguien me agrada cuando no es asi, no quiero fingir que soy simpática para agradar a los demás, no quiero fingir que no sé algo, no quiero fingir orgasmos, no quiero fingir que algo no me molesta, ni fingir que está todo bien... Pero a veces la situación me lleva, a querer mentirme que algo no es asi, a querer quedarme callada cuando sé que tengo razon, y eso se llama cobardia, creer que el mundo no está listo para realmente conocerme es cobardia... He estado trabajando en dejar de fingir por meses, y vamos progresando, estoy con esa persona con la cual sí puedo ser yo misma, sin tabues, sin problemas, sin juicios, ni nada por el estilo. Y si, a veces hay que pagar un precio... Yo pagué el precio de enamorarme de alguien que sí se parece a mi en cierto punto... Y si el dejar de fingir tiene sus consecuencias, estoy dispuesta a asumirlo.
Pero aun así hay cosas que nunca contaré en mi blog, o que nunca confesaré a mis amigas.

Pensamiento.

A VECES ES COMO SI GRITARA TE AMO! I SALIERA CORRIENDO...
CREO QUE ES PARTE DEL JUEGO DEL AMOR

Vaso Medio LLeno.

Normalmente suelo pensar que mi vida es perfecta, me la tomo asi como viene, como una cerveza fresquita, y estoy tranquila pensando que soy cotidianamente feliz, así, sin nada en qué pensar ni de qué temer, con un pasado lindo, y un futuro prometedor... Usualmente estoy tranquila con la vida que llevo, siento que hacer mal las cosas es parte de mi naturaleza, y que mi reacción ante ello es lo mas normal y hago bien en ser asi como soy... Otras veces, como hoy, no me siento entera, parte de mi me dice que algo anda mal, nada me llena, no estoy conforme, pero desconozco la razon... En realidad pienso que la desconozco, pienso que no sé que pasa, en realidad muchas veces solo finjo no saber, porque hay cosas que prefiero no hablarlas.
Como toda mi vida he hecho, hay cosas que simplemente prefiero obviar, omitir, ignorar... Solo quiero vivir la parte buena de la vida, lo demás, problemas, incertidumbres y miedos, para mi son efímeros... Siempre viví con esta filosofía de vida, takin' it easy, siendo yo misma (exceptuando momentos durante el eterno noviazgo), siempre me tomé todo como dios manda, tranquila, pacifica, y ya. Solo en una época de mi vida perdi la cabeza, pero adivinen quién la recupero?!, si, tuve que reconstruir muchas cosas, pero en fin, soy la misma de antes... Para mi eso es bueno, pero para muchos es malo. Lo que entendí y cada dia me queda mas claro es que no puedo cambiar mi naturaleza... Puedo madurar, puedo pensar un poco diferente, puedo aprender de mis errores, puedo sacrificar algunas cosas... pero mi esencia siempre se mantuvo y creo que se mantendrá intacta... tarde o temprano mi Yo sale afuera, quiera ser quien quiera, intente lo que intente... Y aprendí a llevarme demasiado bien conmigo misma... Creo que mi relacion intrapersonal ha ido mejorando bastante a lo largo de mi adolescencia, y eso es bastante bueno, un buen paso que di.
Hoy que me siento un poco vacía por ESA razón de la cuál no voy a hablar, simplemente me voy a acostar a ver televisión y a divagar por el boulevard de mis sueños rotos... A pensar qué quiero de mi vida, y finalmente acostarme a dormir...Mañana simplemente lo habré olvidado.

Saludos

Cada dia me doy mas cuenta de mi locura, no se si estará bien querer estar sola y hacer lo posible por estarlo, pero en fin, en estos dias un par de minutos de reflexión en la playa no me vinieron nada mal. Una semana inolvidable, pero creo que ya es tiempo de volver a dormir en mi colchón, de volver a bañarme en mi ducha, de volver a ser feliz en mi infelicidad, ya llegó Andrés, y no saben lo feliz que me hizo eso.
En este preciso momento estoy en MDP. Mientras todos se preparan para salir a romper la noche, yo me preparo para ir a la cama.
He Dicho.