JL capítulo 5.

Y llego a casa a la madrugada y me doy cuenta que algo me hace falta, siento nostalgia, siento tristeza...Por qué será que soy tan enamoradiza :P,
Y el me gusta así, me gusta MUCHO así... no puedo negarlo, simplemente me cautiva, demasiado.
Y todos se preguntan por qué solo tuvimos eso... y es que no siento que haya que reparar lo que no está dañado, me gusta lo que tenemos porque así me gustó el , desde la primera vez que estuve, y pensar que esto se tiene que terminar sinceramente me duele!
John, si te tuviera en frente en este mismo momento te diría que no me gustó otra persona de la manera en que vos me gustaste, que me duele tener que superarte, que siempre voy a extrañar eso. Sentirme especial con vos, sentirme relajada. MI CABLE A TIERRA. Mi ilusión oculta, mi secreto, mi hombre sexy e inteligente, todo lo que busco en alguien que sea para mi. Y pensé que podrías llegar a ser para mi, pero te fuiste antes de intentarlo. LA PUTA MADRE que me gustás muchooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

JL capítulo 4.

Cerrando los ojos se sienten mas el tacto y el gusto, nueva cosa que aprendí. Noche de paz y tranquilidad, y sexo rico y perfecto. Casi perfecto, porque a veces sí quiero dormir abrazada a alguien, y sentirme muy segura.
 Lo único que quedaba era mirar hacia él, examinarlo. Porque esa podría ser la última vez que lo vea. Porque quizás iban a olvidarse el uno del otro muy pronto. Tal vez mañana, quén sabe?.
 Pero lo vivido no me lo quita nadie, varios capítulos de pasión, de sentirlo adentro mío, de desearlo como nunca, de pedirle más. Y nuestra relación se baso en eso, en sexo, y en conversaciones casuales y entretenidas. Cuántas cosas buenas tiene ese hombre!. Simplemente nada existe alrededor cuando estoy cerca de él. Me estoy obsesionando, pero es algo que ya se termina. Se va a vivir a otro lado. Ya fué, pero qué lindo fue!
No me voy a olvidar nunca cuánto disfrutaba muchos aspectos de su cuerpo. Y las sensaciones que causó en mi  muchas veces, nuevas, diferentes, únicas. Pequeño hombre de sueños gigantes, GRACIAS POR TODO!

JL capitulo 3.

He's just going home... far far away from here.
Otra vez en la misma puerta, era el mismo umbral. Finalmente volvi a probar su boca, volvi a sentirme intensamente exitada. No se si era la abstinencia o ese hombre realmente tiene poder sobre mi. Y no puedo dejar de desearlo tanto, asi me lo coja 1 o 1000 veces. Simplemente eso, lo deseo mas que a nadie.
 Pero tuve dentro de todo malas noticias. En dos semanas se vuelve a vivir a sus pagos. Por un momento me desilusioné. Pero después me dejé llevar por sus movimientos, el manda, siempre manda. Qué rico sos!. y qué ganas que te sigo teniendo!

Reconstruyendo

Las personas pasan por la vida, hoy significan mucho, mañana uno apenas las recuerda. Podría cruzarlo en la calle, y ni siquiera reconocerlo, ese hombre, que un día tocó mis labios por una u otra razón, que en un dejo de debilidad se acercó a mi y probó mis besos. Qué es de toda esa gente que vemos caminar cerca nuestro, qué pasa cuando un rostro ya se ve borroso, cuando un momento se aleja lentamente del recuerdo, cuando ni siquiera es nada lo que pudo llegar a pasar, cuando llego a casa después de una noche de calor. Y ahí estoy yo frente al espejo, mirándome, con las pestañas espesas, negras, se ven muy duras, casi pienso que se me van a caer. A la madrugada todo parece que se está por caer. No entendiendo el significado de los sucesos recientemente vividos, actuando por instinto, por inercia. Actuando sin pensar que 5 años después voy a acostarme en mi cama y tratar de rearmar todo lo que pasó, todas las veces que pasó. Intentando recordar qué había en mi cabeza en ese momento, donde inquieta miraba hacia todos lados, haciendo el intento de bailar, escuchando la música de lejos y observando caras, para ver cuál era la que más me agradaba, y si no había ninguna, la que menos me desagradaba. Qué pensaba yo cuando me alejaba de mi grupo de amigas, inventando excusas, obligando a la situación… Ni que fuera a aburrirme si no, ni que fuera mejor haber pasado la noche con un compañero, que haberme divertido con amigas. Pero ya no quiero divertirme con amigas, solo quiero exitarme, y disfrutar el momento. No entendía. Los momentos mas sencillos que se pasan con un amigo, quedan en la lista de momentos que construirían una amistad, quedan en una escena en el video de los 15, de las despedidas, de la fiesta de egresados. El simple bailar, cantar, chusmear, sonreir, llorar, hablar, estudiar, el simple hecho de estar juntos, va haciendo crecer una amistad. Pero qué hace crecer el dejar a tus amigas en una fiesta bailando entre ellas, yéndote por otro lado a arrinconarte contra las paredes?! Hace crecer el desamor, el vacío, hace crecer la soledad. De verdad no lo entendía.

  Al menos me gustaría poder recordar los ojos de cada hombre que robó los momentos posiblemente mas importantes de mi adolescencia, de cada ladrón de mi plenitud, de cada caballero que robó el sabor de mi BOQUITA DE QUINCEAÑERA.

Amor a las 00:50 del día de hoy!

No puedo evitar el tener muchisimas ganas de hablar. Necesito hablar con alguien, necesito fumar un cigarrillo. Necesito escuchar musica, meterme en mi mundo, soñar despierta, necesito cumplir metas, necesito tocarme. Panorama de mi vida actual : 2 recuperaciones y un final por delante, pocos amigos, como siempre, gente que me rodea sin siquiera percibir mi presencia, ilusiones, nadie que me ame. Y esa última frase me está haciendo ruido y comiendo por dentro, el "nadie que me ame"...el no sentirme querida, sensación que llenó mi adolescencia y me ayudó siempre a seguir adelante, ya no la tengo. No tengo un ruludo, un Victor, no tengo personas que me ayudaron a llevar la mochila, estoy completamente sola en esto. Tengo una mamá un papá y un hermano que están ahí, pero totalmente agenos a lo que pasa por mi cabeza. Tengo un amigo, dos o tres, totalmente diferentes entre sí, lo cual es bueno. Dos amigas mujeres que están incondicional, las demás son solo compañeras. Cuento con los dedos de la mano izquierda las personas que quiero que me rodeen siempre. Nadie es imprescindible. Todos saben, pero también todos son subjetivos, demasiado. Lo que uno piensa, pero reprime. Eso necesito sacar ahora, en este momento de mi interior. Porque no estoy pudiendo concentrarme, porque tengo que estudiar, porque no tengo otra cosa que hacer que estudiar. No quiero estar acá, me quiero ir, lejos, demasiado lejos, quiero no llorar, no sentirme mal, no sentirme sola.
¿Cuáles son los motivos por los que estoy de esta manera, en este momento? Si alguien me ayuda a responder esta pregunta, se lo agradecería. Es como un estado crónico en mi vida, el deprimirme así sin más, después de haber tenido un día feliz. Que llegue la noche y me encuentre de nuevo encerrada en mi habitación, me gusta estar aquí, pero también me asusta cuando me siento así de vacía. Veo el mundo a mi alrededor, no deja de girar, no deja de surgir, no deja de crecer, no frena, el tiempo nunca frena, ni vuelve hacia atrás. El tiempo siempre va hacia adelante, pero no mi cabeza, mi cabeza es retrógrada, mi cabeza explota porque tiene ganas, porque se aburre, no quiere estar bien, no se deja estar bien. Mi cabeza se reprime, yo me reprimo, la gente me reprime. No tengo nadie con quien hablar de todas las cosas que pienso, porque nadie me entiende, y no me dejo entender, porque no me se explicar. Porque a nadie le importa, o alguien me pregunta en algun momento qué me está pasando. Yo trato de que no se note. No quiero que se me note, soy tan debil.
 Pero el mundo es débil, el ser humano es débil, la carne es débil. Porque nadie quiere decir lo que está pasando en esta sociedad, porque cada vez las personas están mas cerradas, mas egoistas, porque cada uno tira para su propio lado. Lo que es lógico, a nadie le gusta perder, A MI NO ME GUSTA PERDER, lo que noto en mi, también lo noto en los demás. Porque quien tenga que pisar cabezas para llegar mas alto lo haría, no lo pensaría dos veces. Yo tampoco. No quiero morirme sola, mi objetivo es tener una vida feliz y llevadera. Es tener lujos, no en exceso, porque también me atormentaría, me asustaría. Todos queremos lujos y felicidad. Pero cada uno percibe la felicidad de una manera diferente, quizás mis lujos sean la rutina de otra persona, quizás lo que me rodea sea la vida perfecta para alguien que esté a miles de kilometros de casa, o a dos cuadras.
 En fin lo que a mi me importa es lo que yo pienso, lo que yo quiero y lo que yo vivo. Alguien lo tiene que decir, vivimos en un mundo egoista, en un mundo racista, en un mundo delincuente, vivimos en un mundo ROTO.
 Porque me cansé de las etiquetas, que estoy gorda, que soy puta, que soy nerd, que soy hija de puta, que todos son gordos, putos nerds e hijos de puta. Que el hombre es mujeriego, que la mujer es facil, que el rico es racista, es cheto, que el pobre es un negro de mierda. ME CANSAN YA, todos me cansan. Porque nadie quiso que seamos todos iguales, nunca ibamos a ser todos iguales, para que nadie tenga nada que decir del otro. Porque aunque fuésemos todos iguales, siempre vemos la paja en el ojo ageno. Incluyéndome, aunque trate de ser lo más objetiva posible, aunque trate de no ser una mas, aunque piense que soy especial por mi forma de ser y de pensar. Formo parte de esta sociedad del orto que deja mucho que desear, porque el ser humano siempre dejó mucho que desear. Me da asco la ambición, el egoismo, el racismo, el sexismo, ME PERTURBA LA MENTE CERRADA. Que no se acepte la diversidad, a veces también me asusta, en ese caso sería yo una de esas personas marginadas también, no se. Nadie admite, nadie asume, nadie cede, todos se pasan la pelota, nadie se hace responsable. NADIE QUIERE SER. Nadie quiere cambiar, nadie quiere recapacitar ni admitir que está cometiendo errores, porque son tan comunes que los ven normales, porque el vulgo siempre manda, siempre decide lo que está bien y lo que está mal. PERO ES ALGO TAN RELATIVO. Nadie es dueño de la verdad, YO NO SOY DUEÑA DE LA VERDAD, NI SIQUIERA DE MI VERDAD.
 Por eso existe la religión, para explicar lo inexplicable, para sentirse un poco mas fuerte, para refugiarse en un invento, para producir miedo y respeto, para aprovecharse de los debiles, para pasarle la responsabilidad a algún ser superior que nadie vió nunca y nadie sabe con certeza si existe. Porque todos nos sentimos pequeños, y buscamos ser grandes, JUGAMOS A VER QUIEN LA TIENE MAS GRANDE, cuando somos un punto infinitesimal en un espacio de dimensión infinita. NADIE ES GRANDE, en cierto punto es algo que todos tenemos en común.
 Y me siento sola, volviendo al tema, porque no acepto a nadie como es, y porque nadie acepta como soy yo. Porque quiero que esté todo bien, al final termino oscureciendo en mi habitación y deseando con todo el corazón que me llegue un mensaje aunque sea de alguien que me diga que si tiene ganas de verme. Porque espero como una estúpida que por arte de magia aparezca alguien en mi vida, y no busco, no quiero buscar. TENGO MIEDO DE NO ENCONTRAR NADA. Por eso no quiero salir de mi. No quiero abrir la puerta de mi habitación, no quiero arriesgarme, no quiero relacionarme con el resto del mundo. Estoy bien en mi burbuja, hasta que llega la noche. Quiero y no quiero hablar con las personas, mientras escribo esto cambio mil veces de opinión. Termino eligiendo quedarme acá, porque es mas facil. TODOS BUSCAN SIEMPRE EL CAMINO MAS FACIL. Mentiras piadosas, que facil es mentir que todo está bien, que facil es sonreir para evitar el cuestionamiento y el punto de inflexión. Muy facil es fingir, pero dificil ser por dentro. Dificil el sufrimiento que uno no comparte, porque no quiere mostrarse, porque no quiere desnudarse ante nadie, porque no se confia en nadie. Que dificil es sentirse solo!

Hoy tuve un peqeño flashback de umbral. Que me hizo pensar cosas que me gustan y cosas que no. No es casualidad que a las 2 de la mañana esté escribiendo esto con JL de fondo, si, no es que esté enamorada, PARA NADA, es JL... es lo que significa, es mis 20 años, es la metáfora. Es interesante, es el pucho y la conversación oportuna después de hacer el amor, y antes, es levantarme al baño vistiendo solo su camisa, es volver a verlo después de mucho tiempo, es desearlo como el primer día, es todas las cosas que quiero en un hombre, es la carne perfecta, es la calma de mi ansiedad oral, es la explicación, es el amante que termina enamorándose, es todas las cosas lindas que parecen insignificantes. Es tener una razón. Son motivos. Así cambiando el anillo de dedo, para acordarme cosas, así voy tejiendo motivos, buscando rincones, haciendo graffitis. No se que escribir muchas veces, no se como expresar lo que pienso y lo que siento, porque a veces tengo miedo. Porque escribo para mi, porque el umbral siempre va a estar ahí, hasta cuando esté casada, o no, con hijos, o no, hasta cuando mire la notebook estando en mi cama todavía dormido aquel extraño que ya no era tan extraño para mi. Porque momentos de umbral pueden ocurrir siempre, en todo lugar, en toda ocasión, en todas las cosas. Y quiero tener 30 años y seguir teniendo un espacio en donde descargar. Porque acá está toda mi inmadurez, mi esencia y mis secretos, que curiosamente publico y dejo a la deriva. Secretos que son lanzados al mundo como si nada, porque no puedo convivir con todo eso comprimido solo en mi cabeza, necesito dejarlo ser. Porque asi el miedo, la culpa, el desamor, la lástima, el egoismo y la lujuria se sienten mas leves, así es mucho mas llevadero.

Shockeada, esuchando algo de Joaquín y pensando lo mucho que deseo ser mimada por un caballero. Y mejor si no fuese un ave de paso, porque me cansé de ser ave de paso. Porque si quiero saber si sienten algo por mi. Y mañana va a ser otro día como cualquier otro, examen, y volver a encontrarme con esa casa de barrio demasiado concurrido y comunitario, no me gusta compartir nada, ni nadie, no me gusta compartirme. Cada noche llego a la conclusión de que se me está haciendo cada vez mas dificil querer y dejarme querer, aceptar y ser aceptada. Se me hace mas dificil ceder, es dificil dejar de sentir placer, cuando uno está acostumbrado, y saber que si no renuncio todo se vuelve en contra, y termino rodando con los pulmones quemados, y alguno que otro dolor corporal. No quiero esto, quiero mas motivos que un par de dolares en el bolsillo y tetas. Quiero vivir mas, SI TENGO GANAS. FUCK

JL Capítulo 2.

Clásico, escuchando John Lennon porque, si, mi John Lennon mandó mensaje. No se por qué me emocioné tanto, realmente no lo se... me asusta porque no es alguien que aparezca en mi vida, ni que tenga intenciones mas que pasarla bien un rato, y listo. Pero bueno, me puso bien y me dieron ganas de escucharlo e imaginarmelo tocando la guitarra sin ropa. Cuánta gana le tengo a ese hombre! NO TIENE COMPARACIÓN, no tiene límites. AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ella hubiera preferido levantarse ya un 22 de diciembre, ya estaba cansada, pero la realidad había que aceptar, no era momento de agonizar, aun. Miraba la puerta pensando en salir, corriendo por supuesto, no quería ese lugar, ni ese momento, ni esos kilos de más. No quería nada de lo que se había ganado, nada mas que a sus dedos, que solo ellos la complacían, y ni siquiera eso era suficiente.
 Ganas de llorar, de gritar, de golpear, de amar, de odiar, de reir, de ser amada, de ser deseada, de desearse ella misma, ganas de un poco de éxtasis. Eso quería, emociones , pero solo conseguía tristeza y desesperación.
 Y el pucho se consumía solo, entre sus dedos solamente la colilla, y detrás de sus anteojos de sol se veían unos ojos húmedos color café. No era mas que nada, se sentía aún menos que nada. Ya estaba grande para el acné, pero era demasiado pequeña como para la independencia, ni siquiera sabía dónde estaba parada y hacia dónde iba. Confusión, menos dos vidas, aburrimiento, e impotencia. Miraba siempre un arbol grande que había cerca, pero en realidad no lo miraba, solo apuntaba hacia ahí con sus ojos, viendo pasar en vez de, toda la vida que ella hubiese deseado tener en ese momento. No eran hojas, eran deseos, cientos de deseos, que se cansaban de esperar, y simplemente caían al suelo, amarronándose de a poco, secándose como en otoño, sin siquiera saber en qué estación del año se encontraban. Eran todos entonces deseos muertos, que acumulaban llanto y depresión, pero no todos habían caido, y algunos ella los arrancaba, y miraba como golpeaban el suelo. Muy pocas veces los acariciaba, pero después se llenaban de espinas, y sus dedos, ya ni le servían para masturbarse. Siempre mirar al arbol la llevaba lejos de donde estaba, porque en realidad lo que veía era un mundo imaginario, construido con sus ilusiones, sus miedos y sus recuerdos. Sueños con emociones, y sueños extraños donde una mujer asesinaba para rejuvenecerse, ella quería rejuvenecerse, a costas de la desgracia ajena. Y después se hacía rosada, cambiaba de color según iba pasando el tiempo, y nunca sabía como había entrado en ese lugar, porque nunca prestaba atención, solo estaba en automático.
 Entre toda esa lucha interior , en un techo-ventana siempre veía los planetas pasando cerca, y tenía ganas de saltar hasta ellos, de irse por ahí cual principito, menos una rosa.
 Pero cada mañana despierta, mira la hora en su celular, y se resigna a tener que levantarse, y salir de casa sin desayunar... Pensando que ese es el lugar donde ella no quiere estar. Y suspira.

Este personaje, que nació en un arranque de locura y desesperación, creció en momentos de tristeza e histeria, y se reprodujo en las redes sociales. Pero no vive ya como tal, vive como la parte de mi que reprimo ante el mundo fuera de estas cuatro paredes de mi habitación. Este personaje que vive en el umbral de mis deseos, lugar que existe fisicamente, y al que le debo tantos primeros besos, tantas conversaciones importantes, tantos pensamientos reflexivos, y tanto crecimiento personal. Amo a este personaje y a este lugar, son parte de mi, son mi historia, mi interior. Ya extraño escribir, porque me hace bien. El resto de mi vida está aburrida.
 No tener cerca el celular por 10 horas sin darme cuenta era preocupante, pero mirarlo y ver que tengo CERO mensajes me da la pauta de que en verdad SÍ estoy muy soltera. DEMASIADO para mi gusto. John no apareció mas, el enano dejó de ser importante para mi, el pendejo choto está totalmente en otra, y Victor, simplemente no es para mi. No hay hombres nuevos en mi vida, quizá un mono y un pequeñin que no vienen al caso porque no veré nunca mas en mi vida... el viejo ya fue, pero hace rato ya, y no se a quien mas citar en este post, tantos hombres pasaron por caja!.
 El tema es así, me cansé de mi vida, quiero algo nuevo pero lindo y lo quiero YA!
 Sino voy a entrar en crisis, para variar! PONETE LAS PILAS MUNDO!