Miam!

¡¡¿¿Es mucho pedir, para navidad, un buen pedazo de carne??!!

Nombres Impropios.

No se puede afirmar
que me engañaba cuando me mentía.
se llamaba Osadía
y desde el primer día
tuvo la cobardía de avisar.

Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.
De su noche se espera
un broche de promesas incumplidas.

Mejor no equivocarse
no me pidas jamás lo que no doy
ya sabes cómo soy y si quieres me voy
dijo cuando acabo de desnudarse.

Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.

Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.

La mañana y la tarde,
qué vaivén entre alarde y agonía,
todo lo confundía
su swing, porque sabía
mirar como un crepúsculo que arde.

Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la hora de la siesta.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de intendencia.
se trataba más bien de comprender
la pura impertinencia
del sol cuando se cansa de asombrar,
del mostrador a la hora de cerrar.
Se llamaba ironía
y no puedo jurar
que me engañaba cuando me mentía.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.
que me engañó cuando se despedía.


J.S.

Aquí Estoy!

Hay veces que no encuentro la combinacion de palabras que puedan describir mi estado de ánimo... 

Cada vez que escribo tiene que ver con mi estado de ánimo, y claro, sino no estaría haciendo esta terapia...

Hoy por ejemplo, sentí algo especial.

Y si, ahora es cuando empiezo a escribir, que estoy triste, que sigo enamorada, que tengo problemas, que me siento ancha, que las ganas de llorar y todo ese cúmulo de estupideces que me caracterizan.

Pero hoy, hoy es un día especial! Hoy por fin me miré al espejo y ya no me importó el talle de mi pantalón, ni la arruga que ni siquiera me salió todavía, ni siquiera el amor me importó hoy. Hoy me vi a mi como realmente era... asi, en cuerpo y alma. Hoy pude ver en mis ojos ese dejo de dulzura que marcó mi niñez y parte de mi adolescencia. 

 Me había convertido en una fiera, pero aun seguia siendo feliz. Nada me paraba. 

 Cuando mi mejor amiga se fue a vivir lejos, comencé a sentir un vacío dentro mío. Me faltaba mi otra mitad. Me  faltaba MI COMPAÑERA. Y así me acostumbré a vivir sin ella, a extrañarla, así dejé de llorarla... Y el amor me llegó por primera vez, ¿EL AMOR VERDADERO?, eso nunca lo sabré, pero fue el PRIMER AMOR. Y yo si le di, y le doy a ese amor la importancia que yo considero se merece, porque para mí fue el primero en muchas cosas, y significó tanto que hasta hay promesas que siempre muy dentro mío voy a seguir cumpliendo. Estaba enamorada. Y era feliz. 

 Como era de esperar también se fue mi primer amor, luego de dos largos años de llanto, risa, tristeza, felicidad, y mil sensaciones que nunca voy a olvidar. Y volví a sentir otro vacío, y bla, y bla, y bla...

 Después de eso, y al principio dando manotazos de ahogado, me empecé a dar cuenta de que durante gran parte de mi vida mi felicidad había estado dependiendo de otras personas. De mama y papa, de mi mejor amiga, de mi primer amor... Siempre estando triste porque otra persona me faltaba.

 No tuve mucho tiempo para reflexionar cuando llegó alguien que cambió mi vida otra vez. Alguien que me hizo sentir muy bien cuando estaba muy mal, alguien que comenzo siendo un caballero oscuro, mi compañero sexual, o un fuck buddy, y terminó siendo mas que un novio para mi. 

 Finalmente y para concluir con 4 largos años de noviazgo, hoy, estoy pensando en mi (hablando de mi!!! claro, como si nunca lo hiciera). Hoy creo que sentí un gran alivio, como si una etapa en mi vida estuviese concluyendo, como si le dijera adios a algo! Y creo que al fin aprendí que puedo ser feliz conmigo misma. 

 Acepto como soy, con todos mis defectos, mis locuras, acepto mi tamaño, mi sonrisa, mi placer, mi estado de animo, y todo lo que me califica :)

 Acepto por FIN a mi persona.

Hoy estoy orgullosa de ser YO MISMA!!!!!

 

MI SER

Y después de todo, una puede concluir que la esencia se mantiene constante.
Que aunque pase el tiempo, una siempre vuelve a sus instintos primitivos.
La naturaleza manda, uno es simplemente de una forma...no puede traicionarse.
Porque así hayan pasado 4 años, lo que quise esconder, lo que alguna vez fui y HOY estoy orgullosa de ello, siempre vuelve .
Y aquí estoy yo de nuevo. Feliz y aceptando que soy como soy :)

Imposible

En nuestra entrega de hoy: AMOR PLATÓNICO.
Enganché una novela en su capitulo numero 60, bastante avanzada ya. Pero igual eso fue suficiente como para notar a UN personaje en especial.
 Un chico que me llamó la atención, para variar, el "malo" de la película, pero tenía esa cosa especial que suelen tener algunos chicos... TIENE algo en su mirada que me gusta, un gesto en especial que me hace sonreir... Su templanza, su misterio, su persona en general me hace sentir PAZ.
 Y así fuí admirando a ese personaje, detrás del cual, estoy muy segura, se esconda una gran persona... Y buscando fotografías, entrevistas, twitters, conociéndolo un poquito mas.
 Cada día me gustaba mas, me llamaba mas la atención, realmente una persona admirable, linda, y divertida. Quería conocer un poco mas de el, mas alla de su parte famosa, de su vida de actor, yo quería llegar mas profundo. Entonces fue cuando leí cosas que él había escrito, cuando escuché una canción que a él personalmente le gustaba, cuando logré percibir su sencillez y su nobleza... AHORA ESTOY ENAMORADA!
 ¿Será que algún día sí voy a querer a un posible? O me lo voy a encontrar por casualidad y viviremos felices para siempre?!
 El amor no es lo mío... EL no es lo mio :(
 Aunque lo último que se pierde son las esperanzas :)

CAMPAÑA

Malos deseos.
Una de pronto despierta y se da cuenta que está haciendo mal las cosas. Que descuida las amistades, que va mirando hacia otro lado así como si nada. Un sentimiento raro, pero presente, SIEMPRE estuvo presente. Si no es por una razón, por la otra... Hay cosas inevitables, hay MALOS DESEOS.
 Y de pronto las jerarquías se volvieron en mi contra, esas mismas armas que habré utilizado en su momento para escalar, para estar a pleno, para GANAR, hoy las estoy sufriendo con gente que no tiene la menor idea lo que la vida les aguarda. Pero asi es la ley, a veces el azar está de nuestro lado, a veces los sucesos SI que nos favorecen. Y otras, como ahora, que nos hacen un amague, otras veces nos derrumban sin piedad. Y de nuevo se apodera de mi ese deseo, deseo de venganza, deseo del mal, envidia... Envidia que uno no puede evitar, cosas que uno quisiera ser, y no es, cosas que quisiera tener... Pero no se tiene.
 Es duro admitir que entre otras cosas siento algo de envidia, pero creo que es la unica manera de dejar de sentirla. Y dejar de mirar hacia mis pares, y mirarme a mi misma, porque se gasta demasiada energia en sentimientos que no van a cambiar lo que es el otro...y muy poca en poder lograr llegar a ser un poquito mejor.
Tengo objetivos, descuidados objetivos, tengo ganas de retomar mi camino, de volver a ser brilante, viva, feliz... y todos los dias me doy cuenta de lo que me convertí. Y lloro... añorando el pasado sin darme cuenta que puedo cambiar el futuro, todavía estoy a TIEMPO.
 Tiempo de CAMBIAR, de recomenzar, de reconocerme, de mejorar, tiempo de vivir por mi.
 Tiempo de sentar cabezas. De saber que cualquier decisión que tome hoy, va a tener sus consecuencias MAÑANA. Pero mañana ya va a ser TARDE para arrepentirme, entonces, ¿Qué decidir en tiempos de tormenta? Ahora, o nunca. YO decido ser mejor. Dejar de lado estos malos deseos y ver por mi, verme a mi. Aunque lo inevitable, es dificil de cambiar.
 Y ahora que estoy SOLTERA, y pienso quedarme así por un largo rato. SI VOY A SER FELIZ.

Ahora si estoy lista para continuar.

Incoherente.

¿Que siempre tengo una palabra para describir la situación? MENTIRA. Quien haya dicho eso alguna vez estaba totalmente equivocado. Pero era verdad cuando me decían que el pucho me estaba haciendo mal, y no los escuché. Y era verdad cuando me decía que todo se había convertido en un círculo vicioso... que había que salirse... Tantas verdades que no creí, tantas mentiras que me comí, y tantas otras que yo misma comencé... Y llegué a tal punto que hasta yo me creía lo que decía, y así me engañé tanto tiempo y así me sigo engañando a veces, ya en menor medida... de a poquito vamos creciendo. Hoy no tengo una palabra que combine con todo esto... me resigné a descubrir qué es lo que me está pasando, estoy en la etapa de "relájate y disfruta" de la crisis... Lo cuál me lleva a escribirles, y a seguir autoanalizándome y describiendo por enésima vez aspectos de mi vida que no vienen al caso y no le interesan ni al vecino del frente.
Soy un poco egoista, y qué? En algun lugar tenía que descargarme no es así? Por algún poro que no sea de mi cara tenía que salir todo esto... Porque adivinen qué? la histerica antisocial también tiene sentimientos (como si no se hubieran dado cuenta, já!) Y yo les juro que trato de hablar de cosas interesantes, y trato de atraparlos con una lectura amena o al menos llevadera, pero todo se me sale de control, y termino en la monotonía de escribir cosas que salen directamente de mi mente. Esto que leen ustedes, está escrito sin mesura, así como recién salidito del horno... Por eso a veces digo incoherencias... pero qué importa?, esto es algo que voy a leer en un par de años y me va a hacer muy bien.
 Hablando de dentro de un par de años... Alguien sabe si es posible saber dónde me voy a encontrar entonces? Tanta desorientación me tiene un poco confundida...Un poco demasiado... A veces quisiera espiar a mi yo del futuro y pedirle un pequeño empujoncito.
 Bueno, hoy no estoy escribiendo con ganas de llorar, eso ya es un gran avance, espero no retroceder. Estoy escribiendo mejor dicho con cierto optimismo, pensando que ésto sí me va a hacer bien... Que las cosquillitas en la panza que estoy sintiendo ultimamente son buenas, que ya van a pasar los nervios y el estrés, que no estoy tan loca como pensaba hace un tiempo. Creo que aceptar lo que me estaba pasando fue lo mas importante que hice la última semana. Me siento un poquitin mas grande, y eso es lo que estaba buscando.
 Falta dejarme llevar por los impulsos, falta cometer locuras, falta volver a tener la luz que tenía antes de convertirme en esto... Y DE VERDAD ESTOY TRABAJANDO EN ESO, lo prometo!... Por otro lado, ayer empecé a hablar sola, y todavía no logro distinguir si fue otro avance o hay otra parte de mi que está retrocediendo. Nunca me había pasado de hablar sola, que yo me acuerde!.
 Bueno despues de tirar muchas frases baradas, me voy a dormir. Quiero descansar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y repitan conmigo: Debo Ponerme Bien!

Inconclusiones.

¿Cuánto tiempo puede una tardar en sacar aquello que alguna vez reprimió? ¿Qué es lo que hace que una abra los ojos, que admita qué es lo que realmente está pasando? Un suceso relevante, ¿Existe alguno?, ¿O es progresivo?... Hace tiempo borré de mi vida algo que creí necesario, hace tiempo cerré un blog que escondía mis mas profundos secretos y sentimientos... Creo que me equivoqué al hacerlo, creo que HOY esas cosas que alguna vez escribí (porque las sentía), deberían seguir ahí, deberían estar, para demostrarme que elegí el camino correcto, para que pueda reafirmar, al leerlas, mi decisión. ¿Cómo es que todavía me haga preguntas al respecto?, se suponía que lo tenía totalmente asumido. Quiero poder contar lo que me pasa, aclarar las situaciones, ponerle a todo esto UN PUNTO FINAL.

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los móviles que insultan con los ojos,
el sistole sin diástole ni dueño.
Lo atroz es no querer saber quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.
Las canciones de amor que no quisiste
andan rodando ya por las aceras,
las tocan las orquestas de los tristes
pa que baile don nadie con cualquiera.
Las maletas que llegan sin tu ropa
giran perdidas por los aeropuertos,
la pasión cuando pasa es una coopa
de sangre desangrada en el mar muerto.
Remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.
Peor es no saber quién quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.

Back again?

Y volver, despues de tanto tiempo cuesta... pero quiero retomar mi vida de esta manera.
Pasé por una etapa de locura, lo admito, comencé a enfermar, a retroceder, a vivir esas sensaciones horribles y pasadas, porque si fueron sensaciones pasadas. Ahora estoy pasando una etapa de transicion, intentando elegir el camino correcto, creciendo (a lo ancho también), midiendo, proyectando... Creo que me merezco un descansito, ya quiero concluir lo que empecé, quiero encontrar el equilibrio, quiero dejar de ser tan de mierda...
 Quiero privacidad, quiero cambiarle el nombre a esto, asi de nuevo puede ser solo MIO!. Necesito volver a ser yo misma, a escribir por mi misma, a descargarme por aquí!. Y necesito tantas cosas...
 Porque quizás la gente que me rodea tenga razon y yo sea algo egoista, porque sempre pienso en mi, en mi bienestar y en mi integridad... Y qué mejor que eso, al menos asi me demuestro que me quiero asiiiii un poquito... Porque de autoestima andamos para la gran conchaa!!!! o sea, MAL. Porque me cansé de ser invisible, me cansé hace rato ya de ser nadie... y quiero cambiar! Después de la negacion, la aceptación... VOY A CAMBIAR, estoy muy segura... y espero que sea para bien...
 Hoy, qué soy hoy?... dónde estoy?.. cómo estoy?!!!! Tantas preguntas que a veces ni yo puedo contestar... no sé como estoy, ni qué soy.... pero tengo en claro dónde estoy... No estoy donde quiero, no estoy donde puedo, pero estoy donde quiero y puedo... donde se intersectan las gráficas, ahí donde las variables toman los mismos valores... porque de la utopía de todo lo que quiero, y la pobreza de todo lo que quiero... salió esto... una ingeniera en potencia, una chica normal, un compromiso armonioso, una vida tipo... Y creo que es justo donde debo estar, buscando mi futuro, luchando contra la yo que se echa atrás, luchando contra la chica del asiento de adelante, luchando contra las estructuras y las no-estructuras... buscando el equilibrio entre los extremos, buscando la felicidad, no de la efímera, sino del constante estado de no-malestar, ESO es lo que busco HOY... ahí es donde estoy HOY buscando las respuestas al resto de las preguntas, intentando encontrar un "yo soy"... intentando figurar en la lista, intentando sumar gente a mi causa, porque el que no intenta, nunca logra... Y no lograr para mi es fracasar, y fracaso no es una palabra que haya de estar en mi diccionario, no sin intentarlo, no sin arriesgarme...
  Entonces, en la busqueda de mi ser, de mi vida, de mi identidad... vuelvo porque necesito esto, porque es parte de mi vida, porque asíiiii de enferma me hace BIEN un alter-ego. Me hace BIEN explayarme asi sea en frente de nadie, ESCRIBIRÍA AUNQUE YA NADIE QUIERA LEER!...
 Y así un día voy a llegar al punto mas alto donde quiero estar.

Sin mesura.

Me pasan cosas... Cada vez que llego a una meta me vuelvo a sentir vacía, quiero más... Me siento viva, necesito descargar toda la excitación que acumulé estos últimos tiempos. Quiero gritar, y dejar fluir el morbo y la euforia que sé que me caracterizan, quiero ser yo misma en cada segundo, quiero sentirme plena...
 Detrás de mi mirada, detrás de un par de vidrios que pasan desapercibidos, allí está la parte de mí que quiere ser descubierta, descargar energías, renovar el espíritu.
 Quiero irme lejos por un rato y olvidar que tengo una vida aburrida y monótona, para así poder ser libre de ser como realmente soy. A veces, lo confieso, me siento atada. Atada a una sociedad con la cual realmente no deseo convivir. Atada a las estructuras, a las formas, a veces sí siento que perdí mi libertad. Es que tanta locura sí causa efectos secundarios.
 Aunque una se pone a pensar y sabe que existe la posibilidad de que sea ella misma la que se pone trabas y límites, mierda que es lindo vivir sin mesura, pero cómo cuesta enfrentarse a las consecuencias.
 Y sé que no existen casualidades sino causalidades, y por eso trato de encontrar ESE camino que me lleve a ser lo que estoy buscando ser. Quiero una vida regida por mis propias reglas, y a la vez sí quiero ser alguien importante, compartir mi éxito con el resto del mundo, y se que si lo intento puedo llegar lejos. Pero entonces querré más, entonces me sentiré vacía nuevamente... Estoy trabajando en eso.
 Necesito volver a escribir. Pero esta vez quiero hacerlo bien.
BUUAAAA, quiero gritar gritar gritar gritar gritar gritarrr .... o es que realmente hace tanto que no hago el amor.