Una carta.

Quiero estar así como ahora, en una habitación con las luces apagadas, en una cama destendida (muy), con la puerta cerrada, a oscuras... exactamente así, pero con vos al lado mío. Quiero heridas de guerra, dolorosas pero placenteras, quiero una sonrisa al terminar, quiero palabras que nos cuesten decir, quiero un abrazo sin fin.
 Y en vez de todas las cosas que quiero solo tengo este blog, hace rato ya que es lo único que puedo tener cuando deseo mas profundamente que pasen cosas que me llenarían el corazón. El vacío no se fue, la tristeza si. Ya estoy no-triste pero sigo sintiendo unas ganas tremendas de verte, pero verte bien. De poder hablar como dos adultos que somos y llegar a algún tipo de acuerdo, llegar a estar seguros de lo que queramos... Quiero llegar. Después, quiero tocarte, besarte, y hacerte el amor. Con amor!.
 No quiero seguir una carta que no vas a leer. Me siento tan sola sin vos...y con vos, porque nunca termino de tenerte. Y si elegís sobre mí a todo el resto de las mujeres, no se la verdad que mierda ando haciendo aquí. NO SE!

When the friends are gone, when the party is over we will still belong to each other...

Deja de enamorarte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sola!

Vuelo de domingo a la madrugada. Por el suelo todo aquello que no servía... Todo en su lugar. Prometiendo que iba a ser la última vez, destapando el último porrón, fumando el último cigarro... que todos sabemos que no serán los últimos. Ni los primeros. Conociendo que hay cosas hermosas que si valen la pena, que hay personas más objetivas que otras, que no estoy sola. Aunque me siento sola. Umbral andá acomodándote porque vamos a tener una seria charla vos y yo. Hasta acá llegó la tristeza. Porque me tengo que querer por sobre todas las cosas. Porque las palabras que no se las dice en el momento y el lugar indicado, no son escuchadas. Porque quisiste tener algo que no pudiste, y se te calló todo. Porque no podés vivir huyendo de los sentimientos. Porque  lo querés. Y ya estas cansada. Ya podés por vos misma, y no tenes ganas de hacer el amor. ALGO ANDA MAL.
 Pero ya está... si al final, sola siempre se encuentra la solución a todos los problemas. Si al final, uno va labrando su camino, el suyo propio, y no el de otro. Y a veces va de la mano con alguien, por una senda brillante, diferente, pero solo es eso, un momento brillante. Y nada más.

Vacío, eso siento por dentro. Incertidumbre y esa sensación extraña de mirar a tu alrededor y no ver absolutamente nada. Encerrada en estas cuatro paredes, que han vivido todas mis alegrías y mis tristezas, a flor de piel, pienso mucho, muchísimo en lo que le voy a decir cuando lo vea, no un viernes despues de las cuatro. Pero el pensar es tan en vano, porque, obviamente, no lo veo si no es un viernes despues de cuatro.
 Por eso siempre digo que voy a dejar de conformarme con un par de horas dedicadas a mi de vez en cuando... pero justo, justo esta vez me estaba enamorando.

Porque los ojitos estaban perdidos, y ya no hacía mas por ganarse el amor, ni el cuerpo, ni nada mas.
Y por esas cosas que uno acaba por renunciar, y por la cantidad de dudas que se generan todo el tiempo, y que  la persona no hace por despejar.
Ya Basta. Porque se me fue de las manos!

Y... levantarme temblando era signo de que era posible que en dos palabras demuestre que realmente no me conocía. O usaba un espejo, o pretendía cosas que no. Pero no soy nada de las 3 cosas que dijo y que tampoco se animó nunca a decírmelas de frente.
Me da bronca porque trato de ser super transparente, y pacífica, y paciente... trato de hacer incluso lo que le pareciera que era lo mejor, trato de no sacarme, de simplemente pedir, con bandera blanca, una charla madura. Y no. Es ley, una siempre termina siento la culpable de todo... y todavía no se que mierda hice mal :S! Y no puedo descargarme, porque es tan simple lo que sucede, pero tan simple... y porque ya pasé por esto.
 Hasta acá me da verguenza ponerlo... sinceramente esta vez se fue al carajo! A ver ahora quien es la boluda que va a dejar pasar la ofensa... es obvio. Mejor andá preparándote para menstruar, que para estas cosas no servís. Chau. Basta. Puta!

Intentando vanamente educar mi persona para dejar de mandarme cagadas cada vez que tengo un par de copas encima. Intentando poder reducir la razón de cambio de la cantidad de hombres en mi lista totalmente insulsa...
Ahi está lo que era tan obvio que iba a pasar ... ja-ja me cansé de ser tan conchuda!
Y creerme las excusas... y dejarme usar...y querer...mucho...

Siempre fui y seré una BOLUDA! Enferma, caprichosa, mentirosa, grosera, orgullosa, infiel, mala, depresiva, histérica, PENDEJA.
 Pero así aprendí a quererme yo. Ya me acostumbre a esta mujer, no quiero cambiar. Aunque el precio a pagar sea alto y tenga que ver con un futuro algo vacío. El amor tiene que venir por si solo. Y aceptarme como soy.
AUNQUE EN ESTE MOMENTO ESTÉ MURIENDO POR GRITAR QUE QUIERO.

Un intento desesperado de querer...

Y no entendía el significado de estas tres palabras : "Me hacés mal".

Y tampoco entendía cuando juntaba todas las fuerzitas para olvidarse de su orgullo y podía bosquejar con sus dedos un breve y esperanzado "hola". Con ese hola se intenta decir tantas cosas que no salen ni saldrán de otra manera... pero no hay oportunidad. Va a terminar todo en la nada, y a otra cosa, au revoir, otra vez. Dejando el sabor amargo de la incertidumbre de preguntarse qué hubiese pasado si... y no eran esas las intenciones!.

STRIKE THREE.