Inconclusiones.

¿Cuánto tiempo puede una tardar en sacar aquello que alguna vez reprimió? ¿Qué es lo que hace que una abra los ojos, que admita qué es lo que realmente está pasando? Un suceso relevante, ¿Existe alguno?, ¿O es progresivo?... Hace tiempo borré de mi vida algo que creí necesario, hace tiempo cerré un blog que escondía mis mas profundos secretos y sentimientos... Creo que me equivoqué al hacerlo, creo que HOY esas cosas que alguna vez escribí (porque las sentía), deberían seguir ahí, deberían estar, para demostrarme que elegí el camino correcto, para que pueda reafirmar, al leerlas, mi decisión. ¿Cómo es que todavía me haga preguntas al respecto?, se suponía que lo tenía totalmente asumido. Quiero poder contar lo que me pasa, aclarar las situaciones, ponerle a todo esto UN PUNTO FINAL.

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los móviles que insultan con los ojos,
el sistole sin diástole ni dueño.
Lo atroz es no querer saber quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.
Las canciones de amor que no quisiste
andan rodando ya por las aceras,
las tocan las orquestas de los tristes
pa que baile don nadie con cualquiera.
Las maletas que llegan sin tu ropa
giran perdidas por los aeropuertos,
la pasión cuando pasa es una coopa
de sangre desangrada en el mar muerto.
Remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.
Peor es no saber quién quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.

Back again?

Y volver, despues de tanto tiempo cuesta... pero quiero retomar mi vida de esta manera.
Pasé por una etapa de locura, lo admito, comencé a enfermar, a retroceder, a vivir esas sensaciones horribles y pasadas, porque si fueron sensaciones pasadas. Ahora estoy pasando una etapa de transicion, intentando elegir el camino correcto, creciendo (a lo ancho también), midiendo, proyectando... Creo que me merezco un descansito, ya quiero concluir lo que empecé, quiero encontrar el equilibrio, quiero dejar de ser tan de mierda...
 Quiero privacidad, quiero cambiarle el nombre a esto, asi de nuevo puede ser solo MIO!. Necesito volver a ser yo misma, a escribir por mi misma, a descargarme por aquí!. Y necesito tantas cosas...
 Porque quizás la gente que me rodea tenga razon y yo sea algo egoista, porque sempre pienso en mi, en mi bienestar y en mi integridad... Y qué mejor que eso, al menos asi me demuestro que me quiero asiiiii un poquito... Porque de autoestima andamos para la gran conchaa!!!! o sea, MAL. Porque me cansé de ser invisible, me cansé hace rato ya de ser nadie... y quiero cambiar! Después de la negacion, la aceptación... VOY A CAMBIAR, estoy muy segura... y espero que sea para bien...
 Hoy, qué soy hoy?... dónde estoy?.. cómo estoy?!!!! Tantas preguntas que a veces ni yo puedo contestar... no sé como estoy, ni qué soy.... pero tengo en claro dónde estoy... No estoy donde quiero, no estoy donde puedo, pero estoy donde quiero y puedo... donde se intersectan las gráficas, ahí donde las variables toman los mismos valores... porque de la utopía de todo lo que quiero, y la pobreza de todo lo que quiero... salió esto... una ingeniera en potencia, una chica normal, un compromiso armonioso, una vida tipo... Y creo que es justo donde debo estar, buscando mi futuro, luchando contra la yo que se echa atrás, luchando contra la chica del asiento de adelante, luchando contra las estructuras y las no-estructuras... buscando el equilibrio entre los extremos, buscando la felicidad, no de la efímera, sino del constante estado de no-malestar, ESO es lo que busco HOY... ahí es donde estoy HOY buscando las respuestas al resto de las preguntas, intentando encontrar un "yo soy"... intentando figurar en la lista, intentando sumar gente a mi causa, porque el que no intenta, nunca logra... Y no lograr para mi es fracasar, y fracaso no es una palabra que haya de estar en mi diccionario, no sin intentarlo, no sin arriesgarme...
  Entonces, en la busqueda de mi ser, de mi vida, de mi identidad... vuelvo porque necesito esto, porque es parte de mi vida, porque asíiiii de enferma me hace BIEN un alter-ego. Me hace BIEN explayarme asi sea en frente de nadie, ESCRIBIRÍA AUNQUE YA NADIE QUIERA LEER!...
 Y así un día voy a llegar al punto mas alto donde quiero estar.

Sin mesura.

Me pasan cosas... Cada vez que llego a una meta me vuelvo a sentir vacía, quiero más... Me siento viva, necesito descargar toda la excitación que acumulé estos últimos tiempos. Quiero gritar, y dejar fluir el morbo y la euforia que sé que me caracterizan, quiero ser yo misma en cada segundo, quiero sentirme plena...
 Detrás de mi mirada, detrás de un par de vidrios que pasan desapercibidos, allí está la parte de mí que quiere ser descubierta, descargar energías, renovar el espíritu.
 Quiero irme lejos por un rato y olvidar que tengo una vida aburrida y monótona, para así poder ser libre de ser como realmente soy. A veces, lo confieso, me siento atada. Atada a una sociedad con la cual realmente no deseo convivir. Atada a las estructuras, a las formas, a veces sí siento que perdí mi libertad. Es que tanta locura sí causa efectos secundarios.
 Aunque una se pone a pensar y sabe que existe la posibilidad de que sea ella misma la que se pone trabas y límites, mierda que es lindo vivir sin mesura, pero cómo cuesta enfrentarse a las consecuencias.
 Y sé que no existen casualidades sino causalidades, y por eso trato de encontrar ESE camino que me lleve a ser lo que estoy buscando ser. Quiero una vida regida por mis propias reglas, y a la vez sí quiero ser alguien importante, compartir mi éxito con el resto del mundo, y se que si lo intento puedo llegar lejos. Pero entonces querré más, entonces me sentiré vacía nuevamente... Estoy trabajando en eso.
 Necesito volver a escribir. Pero esta vez quiero hacerlo bien.
BUUAAAA, quiero gritar gritar gritar gritar gritar gritarrr .... o es que realmente hace tanto que no hago el amor.

El

Tiemblo cuando escucho su nombre, me siento entera cada vez que estamos juntos, cada abrazo, cada beso, provocan tantas cosas en mi, es la esencia de su ser que mueve todo mi mundo, que me agita, que me gusta, es su voz que me eriza la piel, su manera de ser conmigo, su diálogo, su vida. Me interesa, y a veces siento que lo amo, y todo el tiempo se que lo volvería a elegir... Me enternece pensar que sí me quiere, que es ese alguien que yo quisiera tener como compañero de vida... Es Él quien se hace llamar hombre, un amigo, un amante, o mejor, un cómplice de sentimientos perfectos. El poder elegirlo todos los dias es lo que me mantiene en pies. El esperar que el también me elija, lo que me hace sentir anciosa... Sé que todos los días piensa en mí. Se que es mi hombre, pero también se que vuelvo a un punto de partida... Y no sé si tengo ganas de continuar la carrera.

Es Amor.

Quiero cosas.

Ya me cansé de ser la inteligente, quiero ser la LINDA una vez. Perdí todos mis encantos acaso?, porque hasta donde se hace un tiempo tenía TODO lo que queria. Y ahora solo pido que me de un poco mas de importancia. Nunca estoy conforme con lo que soy, o soy demasiado autoexigente, o mi autoestima está por el piso. Necesito un click. QUIERO SER MEJOR. Y estoy cansada de tomar caminos incorrectos. Quiero que vuelva esa que era antes, hasta conseguir lo que YO QUIERO, no voy a dejar de intentarlo.
 Mi vida está bien, será por eso que ya no escribo tanto. Estoy estudiando, y estoy feliz. TAMBIEN ESTOY CANSADA DE HABLAR SOLO DE MI. Pero nada más puedo escribir lo que yo siento, y hasta eso lo hago MAL.
 S.O.S, la tristeza regresó.
A pesar de todo. sigo sonriendo.

News

Ese frasquito que contenía todo aquello que me hacía bien del que hablé en un momento, mágicamente fue creciendo de a poquito todo este tiempo. Y con él también crecieron las responsabilidades, la autoexigencia, la dependencia y todas esas cosas "malas" que trae consigo la felicidad.

 Porque una mini-felicidad es mucho mas práctica y sencilla de llevar, porque ella no trae mas que sonrrisas y alegrias leves, que suman, y no implica, básicamente ningún tipo de sacrificio. O por lo menos de esa manera lo veo yo.
 No pido demasiado para estar feliz. Porque además, "demasiado" me acobarda. Y a veces pienso que todo es demasiado bueno para ser verdad, y otras veces QUIERO que todo sea demasiado bueno para ser verdad.
 No se cómo pasó todo esto, ya llevo 2 parciales aprobados, hice muy buenos amigos, o por lo menos buenas amigas, estoy rodeada de gente bonita, y mi NOVIO, (si, NOVIO oficial y con todas las letras, Mr. Victor & Me.) cada día produce mas cosas en mi. ( y esta ves no solo hablo de sex).
 Solo quiero contarles que mi vida está DE PTM! Y que volveré. Mi vida normal está regresando, ahora voi al cine, salgo a fiestas, leo libros y digo "te amo" mas de 100 veces por día.
Saludos y Exito

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No es un espejismo, no es un sueño, no es la falta de sexo, simplemente he regresado.
 Y sin previo aviso comencé a estudiar, y les dejé de escribir. Sin avisar dejé un poquito de mi vida de lado, pero aquí estoy, ilesa, contenta y con ganas de irme a dormir.
 Un sábado increible, ese chico cada día me sorprende más, cada día me exita más, se apodera de mi cuerpo y de mi alma como ningun otro, sabe manejarme, poseerme, hacerme gritar del placer, el sí que sabe como tratar, el sí que sabe como cojer. Y lo amo. A mi manera lo amo, y se que el también me ama.
 Y lo deseo, tambien a mi manera, y con muchas ganas, con mucha pasión, nadie, nadie mejor que él para pasar una noche del parque a su sillón. De su cuerpo a su corazón. De su vida, a la mía. De un te amo a un sinfín de frases que aún siguen resonando en mi cabeza.
 Mañana rindo el último parcial. Deseenme Exito.

Lo que siempre quise, comprimido en un frasquito portátil.
 Agitada, pero feliz.

Mal humor

Cualquiera que lee mi blog automáticamente se bajonea y se pone de MAL HUMOR. Y si, de eso de está tratando ahora, mi mal humor me gana, me invade, me llena de odio y morbo. Estoy enojada. Y no sé si tengo razón, no sé si ya estoy enferma otra vez, o si nunca me curé.
  Aunque sin decirme nada, deja de hablarme, lo sé, no puedo evitarlo. Quiero estar con él. Pero, no sé lo que realmente quiero. No va a llegar mi dark prince, nunca, eso lo tengo que aceptar de una vez.
 En el planeta Tierra no hay seres perfectos, ni siquiera desde mi punto de vista, la perfección relativa tampoco existe. Y claro, conviniendo entre todos, tampoco hay poronga que me venga bien. Y tampoco yo soy perfecta.
 Aunque creí haber aclarado una vez antes de caer, todo lo que yo era... creí haber advertido, para que luego ese tipo de cosas no sucedieran. Una trata de ser lo mas transparente posible, pero aun transparente de alguna manera se mancha, unintentionally, pero se mancha. Y ahora ni la mas profunda limpieza va a borrar todo lo que quedó ahi guardado. Lo bueno y lo malo, sigue candente, sigue retumbando en mi cabeza, sigue pendiente. Y muerdo mas fuerte para tratar de sacarme el sabor amargo de todo esto, porque realmente hay cosas que me encantan, aunque mi mente quiera decir lo contrario, y para tener todo eso tengo que aceptar ciertas consecuencias.
 ¿ Cuál es realmente mi problema? Soy yo, es él, es ella, mi no conformismo, mi pretensión, mi capricho ( y si, mi mi mi mi mi, todo esto se trata de mí!!!!!) Estoy cansada de MI!, pero no puedo mirar a mi alrededor si sé que los problemas se encuentran RIGHT HERE, RIGHT NOW. No puedo dejar de pensar que yo soy el centro de todos mis problemas.
 Es mi forma de ser, es mi forma de vivir, siempre fue así, si algo no andaba mal, no era simplemente lo que me gustaba. Nunca acepté un no como respuesta, nunca una contradicción, y pretender que la gente coma de la palma de mi mano y no lograrlo me da bronca, todo por ser una triste nenita caprichosa. Everything in pink las pelotas, basta, el mundo real no es asi! Aprende a desprenderte, a renunciar a lo que ya perdiste, lucha por lo que realmente vale la pena, no pierdas tu esencia, siempre fuiste feliz, no dejes que otro triste obstáculo te quite el espiritu libre, feliz y espontaneo. Ja! Miren a lo que llegó Lola!!!!!!!!!!!!!!

Mas de mí

Siempre que me siento a escribir, lo hago espontáneamente, sin saber cuáles serán los resultados de mi post. Escribo por impulso, sin más, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en el juicio, sin tener en cuenta nada, nada que me pueda hacer mal. Porque este es MI momento. El único momento en el que puedo ser tan yo misma como pueda, porque nadie me interrumpe, porque nadie me contesta, nadie me contradice. Es ahora cuando trato de hablar conmigo misma y expresarme lo que siento. Cuando hago catarsis. Ahora mismo es cuando me conecto con mi interior. Y bloggear es una forma de hacerlo, y se que hay muchos como yo.
 Bloggeo porque puedo descargarme sin hacerle mal a nadie, bloggeo porque se ha convertido en parte muy importante de mi vida. Así aunque suene cursi y pesado, ésto es algo que no puedo dejar de hacer. Acá deposito mi vida, mi tristeza, mi alegria, mi enojo, mis impulsos, mis reflejos, mi ello, mi deseo.... Y si a alguien le ofende, o no comparte lo que escribo, he de pedirle que no me lea, así hable de esa persona, nunca voy a describir mas que parte de lo que yo siento. No soy dueña de la verdad. No soy dueña de más que de mis opiniones. 
 Creo que mi relación de dependencia con esta página me va a ayudar a no estudiar física hoy. Pero no importa, necesito de ésto, porque hoy no todo marcha como yo mando, no todo es como yo quisiera que sea. Aunque si, de eso se trata la vida, me gusta sentirme dentro de mi burbuja como yo quiero sentirme. Y hoy no tengo ganas de explorar el mundo, hoy solo me quiero explorar a mi misma, hoy quiero conocer un poco mas de mí, quererme, valorarme, tocarme. Amarme.
 Porque quien de verdad soy es quien me hizo estar parada aquí y ahora, de esta forma. Yo fui la causa de todas mis consecuencias, de mis sentimientos, de mi forma de vida, de mi persona. A pesar de otros factores que inevitablemente inciden. Nadie mas que yo forja mi destino. Y claro, el destino.
 Me gustaría hoy hablar como persona madura e intercambiar ideologías, pero siempre es así, siempre soy yo, y nadie mas.
 Ahora mas que nunca deseo un poco de eso que no debí tener nunca, y convertirme en ese pedazo de carne que soy a menudo, quiero descargarme y sentirme aliviada, y poder comenzar de nuevo, hacer mi vida de la forma que mas me gusta.
 Porque siempre hubo una constante en mi vida, fui creciendo, fui cambiando, pero después de todas las batallas, mi yo sigue estando intacto. Soy la misma de siempre, y  nunca, nunca me voy a dejar sola.