LET ME WRITE THIS

II

2012-02-08T02:13:00.000-03:00

No terminaba nunca esa noche sin luna llena, y misteriosa ella seguía esperando a aquel enmascarado pretendiente de su pelo rojo. Pero lo que daba vueltas en su cabeza era su inferioridad, ella pensaba que alguien como él nunca se iba a fijar en una chica pobre, menos divertida y sin idea alguna de arte, historia o geografía. Sin voz ni voto, sin ideales, sin religión, sin escrituras. Lo admiraba demasiado, su educación, su porte, sus costumbres, estaban en aquella cumbre de lo inalcanzable. Se sentía menos, por eso, el jamás se iba a dar la vuelta y mirarla, porque ella había apagado su propia luz...

Pero todo eran especulaciones, debería haber usado un vestido mas largo, que no insinúe tanto. Debería haber pedido otro deseo, pero ya era un poco tarde, uno elige su camino, mejor no mirar hacia atrás. El pasado innegable e intacto, siempre pesa, gusta, duele, siempre guía. El futuro está hecho de consecuencias, de causalidades, de probabilidades, el futuro es lo que estamos a tiempo de cambiar todavía. De eso se trata, de visionar, de soñar, de pensar en grande, de sonreír , de querer crecer. DE TENER VOLUNTAD.

Pero me fui por las ramas, volviendo al tema, aquella noche no marcaba ni las tres, pero su impaciencia crecía, ella buscaba el amor.

2012-02-08T01:55:00.001-03:00

Y un mensaje para vos... EL AMOR NO PUEDE ESPERAR.

Veintiún Septiembres.

2012-02-06T23:53:00.001-03:00

Le quemaba el pecho, los nervios a flor de piel, porque pensaba, no dejaba de pensar.

La única estrella que hubo esa noche, el único deseo que pidió, porque no iba a necesitar nada mas en todo el viaje.

Por Juan o por María, llego a esa fiesta ya comenzada, preocupada.... recibiendo lecciones de vida de un principiante. El teléfono sonaba, en sus pensamientos, no esperaba un llamado, solo lo anhelaba.

De espaldas no podría reconocerlo, debería haber sido una luna llena, que no se vé. Al día siguiente podría dudar de su existencia. Lo pensaba, pero ya no estaba ahí, ya no lo veía.

Y la palabra mas dificil de asimilar en ese momento fue un adios, dejar las cosas a la que estaba aferrada le era demasiado complicado, pues era lo poco que a ella le pertenecía.

Una bruja, de día lo era, porque de noche podía convertirse en lo que quisiera, sin dejar rastros de amor, ni un corazón partido.

Aquella cabellera colorada era objeto del deseo de mas de un hombre millonario, de mas de un hombre pobre, de mas de un hombre soñador.

Lo que no sabía era que iba a nacer en aquel brindis algo así como una mujer maravilla, una María Magdalena, una Monalisa, un misterio, un sentir, un placer... Un saber.

De atrás se veía un semi círculo en su nuca, lo que parecía ser parte de un tatuaje. Distinto se vería con su piel desnuda, imaginaba cualquier hombre que pasaba por ahí. Pero esa noche ningun caballero pudo descubrir el secreto que escondía bajo su vestido, la otra mitad del círculo, parecía que lo cortaba una linea, le quedaba sexy.

Esa noche solo admiraron su pelo rojizo recogido, el vestido negro y la mirada penetrante de sus ojos color café. No me atrevía a decir chocolate, aunque no me gustaba el café. Esos ojos hablaban, decían muchas cosas, que mejor todavía no escuchar.

2012-02-05T06:57:00.002-03:00

No podía decir otra cosa, estaba enamorada. Hablar o callar, ella prefería callar, PERO SE MORÍA DE GANAS DE DECIRLE QUE LO QUERÍA.... y mucho, demasiado. TE EXTRAÑO JOHN

Pesares y Placeres

2012-02-02T00:57:00.000-03:00

No estaba acostumbrada a que la traten bien, no estaba acostumbrada a leer lo que escribía, ni siquiera estaba acostumbrada a lo que había sucedido tres veces aquella noche antes de que amanezca.
No estaba muerta, se sentía mas viva que nunca, porque no era fácil que un hombre provoque eso en ella, porque pocas veces lo había sentido así, si, un total desconocido la llevaba al mas puro y cierto orgasmo. Sin más que pedir, solo acabar.
No era muy buena escritora, ni mucho menos cantante, no tenía talentos artísticos. Sin embargo, si se trataba de mentir ella era la mejor actriz. No hablaba de mi, jamás hablaba de mi, porque me reprimía.
No buscaba verdades, porque no las necesitaba. Estaba bien así como estaba. Aunque sabia que con algo no estaba conforme. Algo la incomodaba. No quería sentirse mas asi de sola.
Y recordó que quizás las cosas mas lindas estén en La Plata, y cómo cuando orillaba el río cantaba al compás de Joaquín. Lo extrañaba, pensó que ya había desaparecido de su vida para siempre. Pero algo le hizo pensar que cuando vuelva a sus pagos él iba a estar ahí, todavía para ella.
Soñó muchas veces despierta las cosas que mas anhelaba, incluyéndolo como protagonista de diversas historias entretenidas, dignas de escribir en un cuento, de princesas y con final feliz. Pero claramente a su edad sabía que tales cosas no existían. Nada era tan perfecto como para que sucediera como ella quería. Pero se puso a pensar que quizás una mínima parte de todo lo que ella soñaba podría ocurrir en la realidad. No sabía, volver a verlo, un mensaje aunque sea, un toque, algo. Nada está nunca concluido, hasta que finalmente uno se lo fuma. Pero ella no estaba lista, todavía.
El había sido dueño de su magia, a él lo había elegido, sin dudarlo, él era quien podía poseer eso que ella no quería compartir. Pero aún así se iba a ir, y ya lo sabía.

JL capítulo último

2012-01-02T02:38:00.000-03:00

Acabo de darme cuenta que confundo nervios con tristeza. HIJA DE PUTA SON NERVIOS!, tenés 20 años y no podés distinguir sentimientos.
No estás triste, estás nerviosa. Que es mucho más fácil.
A 3 horas de viajar, si me pego una escapada cuento algo de umbral. Pero si se trata de J. , ya pasó el capítulo final, y algún día escribiré de eso... cuando no me den ganas de llorar. Au revoir.

2012-01-01T23:46:00.000-03:00

Primer día del año, ya casi termina. En 5 horas parto hacia el norte argentino, mas hacia el norte todavía. Sin haberme podido despedir de él, sin haberle podido decir todo lo que tenía para decirle. Me voy y dejo asuntos inconclusos en mis pagos. Me voy y no tengo nada mas que hacer que resignarme. Muy lindo empecé el año, pero inevitable la tristeza de terminar algo, con el año, se terminó mi ilusión. Hola 2012, traeme un amor.

2011

2011-12-31T16:44:00.000-03:00

Chau 2011.
Qué me dió el 2011?. Ideas, me dió ideas geniales, me dió un par de buenas notas, amigos nuevos, y muchas enseñanzas. Pero este 2011 no viví un amor, ninguno especial, NADA. Entonces mis deseos para el 2012 serán vivir las cosas que no viví a pleno este año. Amor, sexo, objetivos, dieta, paz. Un tatoo y felicidad!. Quiero todo eso. Y QUIERO PUNTUALMENTE COSAS QUE SE QUE QUIERO, PERO NO VOY A ADMITIR NUNCA. Hasta nuevo aviso.
FELIZ AÑO PARA MI, y para vos.

JL capítulo 5.

2011-12-31T06:45:00.000-03:00

Y llego a casa a la madrugada y me doy cuenta que algo me hace falta, siento nostalgia, siento tristeza...Por qué será que soy tan enamoradiza :P,
Y el me gusta así, me gusta MUCHO así... no puedo negarlo, simplemente me cautiva, demasiado.
Y todos se preguntan por qué solo tuvimos eso... y es que no siento que haya que reparar lo que no está dañado, me gusta lo que tenemos porque así me gustó el , desde la primera vez que estuve, y pensar que esto se tiene que terminar sinceramente me duele!
John, si te tuviera en frente en este mismo momento te diría que no me gustó otra persona de la manera en que vos me gustaste, que me duele tener que superarte, que siempre voy a extrañar eso. Sentirme especial con vos, sentirme relajada. MI CABLE A TIERRA. Mi ilusión oculta, mi secreto, mi hombre sexy e inteligente, todo lo que busco en alguien que sea para mi. Y pensé que podrías llegar a ser para mi, pero te fuiste antes de intentarlo. LA PUTA MADRE que me gustás muchooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

JL capítulo 4.

2011-12-29T23:03:00.000-03:00

Cerrando los ojos se sienten mas el tacto y el gusto, nueva cosa que aprendí. Noche de paz y tranquilidad, y sexo rico y perfecto. Casi perfecto, porque a veces sí quiero dormir abrazada a alguien, y sentirme muy segura.
Lo único que quedaba era mirar hacia él, examinarlo. Porque esa podría ser la última vez que lo vea. Porque quizás iban a olvidarse el uno del otro muy pronto. Tal vez mañana, quén sabe?.
Pero lo vivido no me lo quita nadie, varios capítulos de pasión, de sentirlo adentro mío, de desearlo como nunca, de pedirle más. Y nuestra relación se baso en eso, en sexo, y en conversaciones casuales y entretenidas. Cuántas cosas buenas tiene ese hombre!. Simplemente nada existe alrededor cuando estoy cerca de él. Me estoy obsesionando, pero es algo que ya se termina. Se va a vivir a otro lado. Ya fué, pero qué lindo fue!
No me voy a olvidar nunca cuánto disfrutaba muchos aspectos de su cuerpo. Y las sensaciones que causó en mi muchas veces, nuevas, diferentes, únicas. Pequeño hombre de sueños gigantes, GRACIAS POR TODO!

JL capitulo 3.

2011-12-26T22:54:00.000-03:00

He's just going home... far far away from here.
Otra vez en la misma puerta, era el mismo umbral. Finalmente volvi a probar su boca, volvi a sentirme intensamente exitada. No se si era la abstinencia o ese hombre realmente tiene poder sobre mi. Y no puedo dejar de desearlo tanto, asi me lo coja 1 o 1000 veces. Simplemente eso, lo deseo mas que a nadie.
Pero tuve dentro de todo malas noticias. En dos semanas se vuelve a vivir a sus pagos. Por un momento me desilusioné. Pero después me dejé llevar por sus movimientos, el manda, siempre manda. Qué rico sos!. y qué ganas que te sigo teniendo!

Reconstruyendo

2011-12-19T17:27:00.003-03:00

Las personas pasan por la vida, hoy significan mucho, mañana uno apenas las recuerda. Podría cruzarlo en la calle, y ni siquiera reconocerlo, ese hombre, que un día tocó mis labios por una u otra razón, que en un dejo de debilidad se acercó a mi y probó mis besos. Qué es de toda esa gente que vemos caminar cerca nuestro, qué pasa cuando un rostro ya se ve borroso, cuando un momento se aleja lentamente del recuerdo, cuando ni siquiera es nada lo que pudo llegar a pasar, cuando llego a casa después de una noche de calor. Y ahí estoy yo frente al espejo, mirándome, con las pestañas espesas, negras, se ven muy duras, casi pienso que se me van a caer. A la madrugada todo parece que se está por caer. No entendiendo el significado de los sucesos recientemente vividos, actuando por instinto, por inercia. Actuando sin pensar que 5 años después voy a acostarme en mi cama y tratar de rearmar todo lo que pasó, todas las veces que pasó. Intentando recordar qué había en mi cabeza en ese momento, donde inquieta miraba hacia todos lados, haciendo el intento de bailar, escuchando la música de lejos y observando caras, para ver cuál era la que más me agradaba, y si no había ninguna, la que menos me desagradaba. Qué pensaba yo cuando me alejaba de mi grupo de amigas, inventando excusas, obligando a la situación… Ni que fuera a aburrirme si no, ni que fuera mejor haber pasado la noche con un compañero, que haberme divertido con amigas. Pero ya no quiero divertirme con amigas, solo quiero exitarme, y disfrutar el momento. No entendía. Los momentos mas sencillos que se pasan con un amigo, quedan en la lista de momentos que construirían una amistad, quedan en una escena en el video de los 15, de las despedidas, de la fiesta de egresados. El simple bailar, cantar, chusmear, sonreir, llorar, hablar, estudiar, el simple hecho de estar juntos, va haciendo crecer una amistad. Pero qué hace crecer el dejar a tus amigas en una fiesta bailando entre ellas, yéndote por otro lado a arrinconarte contra las paredes?! Hace crecer el desamor, el vacío, hace crecer la soledad. De verdad no lo entendía.

Al menos me gustaría poder recordar los ojos de cada hombre que robó los momentos posiblemente mas importantes de mi adolescencia, de cada ladrón de mi plenitud, de cada caballero que robó el sabor de mi BOQUITA DE QUINCEAÑERA.

Amor a las 00:50 del día de hoy!

2011-12-08T00:42:00.000-03:00

No puedo evitar el tener muchisimas ganas de hablar. Necesito hablar con alguien, necesito fumar un cigarrillo. Necesito escuchar musica, meterme en mi mundo, soñar despierta, necesito cumplir metas, necesito tocarme. Panorama de mi vida actual : 2 recuperaciones y un final por delante, pocos amigos, como siempre, gente que me rodea sin siquiera percibir mi presencia, ilusiones, nadie que me ame. Y esa última frase me está haciendo ruido y comiendo por dentro, el "nadie que me ame"...el no sentirme querida, sensación que llenó mi adolescencia y me ayudó siempre a seguir adelante, ya no la tengo. No tengo un ruludo, un Victor, no tengo personas que me ayudaron a llevar la mochila, estoy completamente sola en esto. Tengo una mamá un papá y un hermano que están ahí, pero totalmente agenos a lo que pasa por mi cabeza. Tengo un amigo, dos o tres, totalmente diferentes entre sí, lo cual es bueno. Dos amigas mujeres que están incondicional, las demás son solo compañeras. Cuento con los dedos de la mano izquierda las personas que quiero que me rodeen siempre. Nadie es imprescindible. Todos saben, pero también todos son subjetivos, demasiado. Lo que uno piensa, pero reprime. Eso necesito sacar ahora, en este momento de mi interior. Porque no estoy pudiendo concentrarme, porque tengo que estudiar, porque no tengo otra cosa que hacer que estudiar. No quiero estar acá, me quiero ir, lejos, demasiado lejos, quiero no llorar, no sentirme mal, no sentirme sola.
¿Cuáles son los motivos por los que estoy de esta manera, en este momento? Si alguien me ayuda a responder esta pregunta, se lo agradecería. Es como un estado crónico en mi vida, el deprimirme así sin más, después de haber tenido un día feliz. Que llegue la noche y me encuentre de nuevo encerrada en mi habitación, me gusta estar aquí, pero también me asusta cuando me siento así de vacía. Veo el mundo a mi alrededor, no deja de girar, no deja de surgir, no deja de crecer, no frena, el tiempo nunca frena, ni vuelve hacia atrás. El tiempo siempre va hacia adelante, pero no mi cabeza, mi cabeza es retrógrada, mi cabeza explota porque tiene ganas, porque se aburre, no quiere estar bien, no se deja estar bien. Mi cabeza se reprime, yo me reprimo, la gente me reprime. No tengo nadie con quien hablar de todas las cosas que pienso, porque nadie me entiende, y no me dejo entender, porque no me se explicar. Porque a nadie le importa, o alguien me pregunta en algun momento qué me está pasando. Yo trato de que no se note. No quiero que se me note, soy tan debil.
Pero el mundo es débil, el ser humano es débil, la carne es débil. Porque nadie quiere decir lo que está pasando en esta sociedad, porque cada vez las personas están mas cerradas, mas egoistas, porque cada uno tira para su propio lado. Lo que es lógico, a nadie le gusta perder, A MI NO ME GUSTA PERDER, lo que noto en mi, también lo noto en los demás. Porque quien tenga que pisar cabezas para llegar mas alto lo haría, no lo pensaría dos veces. Yo tampoco. No quiero morirme sola, mi objetivo es tener una vida feliz y llevadera. Es tener lujos, no en exceso, porque también me atormentaría, me asustaría. Todos queremos lujos y felicidad. Pero cada uno percibe la felicidad de una manera diferente, quizás mis lujos sean la rutina de otra persona, quizás lo que me rodea sea la vida perfecta para alguien que esté a miles de kilometros de casa, o a dos cuadras.
En fin lo que a mi me importa es lo que yo pienso, lo que yo quiero y lo que yo vivo. Alguien lo tiene que decir, vivimos en un mundo egoista, en un mundo racista, en un mundo delincuente, vivimos en un mundo ROTO.
Porque me cansé de las etiquetas, que estoy gorda, que soy puta, que soy nerd, que soy hija de puta, que todos son gordos, putos nerds e hijos de puta. Que el hombre es mujeriego, que la mujer es facil, que el rico es racista, es cheto, que el pobre es un negro de mierda. ME CANSAN YA, todos me cansan. Porque nadie quiso que seamos todos iguales, nunca ibamos a ser todos iguales, para que nadie tenga nada que decir del otro. Porque aunque fuésemos todos iguales, siempre vemos la paja en el ojo ageno. Incluyéndome, aunque trate de ser lo más objetiva posible, aunque trate de no ser una mas, aunque piense que soy especial por mi forma de ser y de pensar. Formo parte de esta sociedad del orto que deja mucho que desear, porque el ser humano siempre dejó mucho que desear. Me da asco la ambición, el egoismo, el racismo, el sexismo, ME PERTURBA LA MENTE CERRADA. Que no se acepte la diversidad, a veces también me asusta, en ese caso sería yo una de esas personas marginadas también, no se. Nadie admite, nadie asume, nadie cede, todos se pasan la pelota, nadie se hace responsable. NADIE QUIERE SER. Nadie quiere cambiar, nadie quiere recapacitar ni admitir que está cometiendo errores, porque son tan comunes que los ven normales, porque el vulgo siempre manda, siempre decide lo que está bien y lo que está mal. PERO ES ALGO TAN RELATIVO. Nadie es dueño de la verdad, YO NO SOY DUEÑA DE LA VERDAD, NI SIQUIERA DE MI VERDAD.
Por eso existe la religión, para explicar lo inexplicable, para sentirse un poco mas fuerte, para refugiarse en un invento, para producir miedo y respeto, para aprovecharse de los debiles, para pasarle la responsabilidad a algún ser superior que nadie vió nunca y nadie sabe con certeza si existe. Porque todos nos sentimos pequeños, y buscamos ser grandes, JUGAMOS A VER QUIEN LA TIENE MAS GRANDE, cuando somos un punto infinitesimal en un espacio de dimensión infinita. NADIE ES GRANDE, en cierto punto es algo que todos tenemos en común.
Y me siento sola, volviendo al tema, porque no acepto a nadie como es, y porque nadie acepta como soy yo. Porque quiero que esté todo bien, al final termino oscureciendo en mi habitación y deseando con todo el corazón que me llegue un mensaje aunque sea de alguien que me diga que si tiene ganas de verme. Porque espero como una estúpida que por arte de magia aparezca alguien en mi vida, y no busco, no quiero buscar. TENGO MIEDO DE NO ENCONTRAR NADA. Por eso no quiero salir de mi. No quiero abrir la puerta de mi habitación, no quiero arriesgarme, no quiero relacionarme con el resto del mundo. Estoy bien en mi burbuja, hasta que llega la noche. Quiero y no quiero hablar con las personas, mientras escribo esto cambio mil veces de opinión. Termino eligiendo quedarme acá, porque es mas facil. TODOS BUSCAN SIEMPRE EL CAMINO MAS FACIL. Mentiras piadosas, que facil es mentir que todo está bien, que facil es sonreir para evitar el cuestionamiento y el punto de inflexión. Muy facil es fingir, pero dificil ser por dentro. Dificil el sufrimiento que uno no comparte, porque no quiere mostrarse, porque no quiere desnudarse ante nadie, porque no se confia en nadie. Que dificil es sentirse solo!

2011-12-07T02:29:00.000-03:00

Hoy tuve un peqeño flashback de umbral. Que me hizo pensar cosas que me gustan y cosas que no. No es casualidad que a las 2 de la mañana esté escribiendo esto con JL de fondo, si, no es que esté enamorada, PARA NADA, es JL... es lo que significa, es mis 20 años, es la metáfora. Es interesante, es el pucho y la conversación oportuna después de hacer el amor, y antes, es levantarme al baño vistiendo solo su camisa, es volver a verlo después de mucho tiempo, es desearlo como el primer día, es todas las cosas que quiero en un hombre, es la carne perfecta, es la calma de mi ansiedad oral, es la explicación, es el amante que termina enamorándose, es todas las cosas lindas que parecen insignificantes. Es tener una razón. Son motivos. Así cambiando el anillo de dedo, para acordarme cosas, así voy tejiendo motivos, buscando rincones, haciendo graffitis. No se que escribir muchas veces, no se como expresar lo que pienso y lo que siento, porque a veces tengo miedo. Porque escribo para mi, porque el umbral siempre va a estar ahí, hasta cuando esté casada, o no, con hijos, o no, hasta cuando mire la notebook estando en mi cama todavía dormido aquel extraño que ya no era tan extraño para mi. Porque momentos de umbral pueden ocurrir siempre, en todo lugar, en toda ocasión, en todas las cosas. Y quiero tener 30 años y seguir teniendo un espacio en donde descargar. Porque acá está toda mi inmadurez, mi esencia y mis secretos, que curiosamente publico y dejo a la deriva. Secretos que son lanzados al mundo como si nada, porque no puedo convivir con todo eso comprimido solo en mi cabeza, necesito dejarlo ser. Porque asi el miedo, la culpa, el desamor, la lástima, el egoismo y la lujuria se sienten mas leves, así es mucho mas llevadero.

2011-12-05T23:32:00.000-03:00

Shockeada, esuchando algo de Joaquín y pensando lo mucho que deseo ser mimada por un caballero. Y mejor si no fuese un ave de paso, porque me cansé de ser ave de paso. Porque si quiero saber si sienten algo por mi. Y mañana va a ser otro día como cualquier otro, examen, y volver a encontrarme con esa casa de barrio demasiado concurrido y comunitario, no me gusta compartir nada, ni nadie, no me gusta compartirme. Cada noche llego a la conclusión de que se me está haciendo cada vez mas dificil querer y dejarme querer, aceptar y ser aceptada. Se me hace mas dificil ceder, es dificil dejar de sentir placer, cuando uno está acostumbrado, y saber que si no renuncio todo se vuelve en contra, y termino rodando con los pulmones quemados, y alguno que otro dolor corporal. No quiero esto, quiero mas motivos que un par de dolares en el bolsillo y tetas. Quiero vivir mas, SI TENGO GANAS. FUCK

JL Capítulo 2.

2011-12-05T00:38:00.000-03:00

Clásico, escuchando John Lennon porque, si, mi John Lennon mandó mensaje. No se por qué me emocioné tanto, realmente no lo se... me asusta porque no es alguien que aparezca en mi vida, ni que tenga intenciones mas que pasarla bien un rato, y listo. Pero bueno, me puso bien y me dieron ganas de escucharlo e imaginarmelo tocando la guitarra sin ropa. Cuánta gana le tengo a ese hombre! NO TIENE COMPARACIÓN, no tiene límites. AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

2011-11-17T23:09:00.000-03:00

Ella hubiera preferido levantarse ya un 22 de diciembre, ya estaba cansada, pero la realidad había que aceptar, no era momento de agonizar, aun. Miraba la puerta pensando en salir, corriendo por supuesto, no quería ese lugar, ni ese momento, ni esos kilos de más. No quería nada de lo que se había ganado, nada mas que a sus dedos, que solo ellos la complacían, y ni siquiera eso era suficiente.
Ganas de llorar, de gritar, de golpear, de amar, de odiar, de reir, de ser amada, de ser deseada, de desearse ella misma, ganas de un poco de éxtasis. Eso quería, emociones , pero solo conseguía tristeza y desesperación.
Y el pucho se consumía solo, entre sus dedos solamente la colilla, y detrás de sus anteojos de sol se veían unos ojos húmedos color café. No era mas que nada, se sentía aún menos que nada. Ya estaba grande para el acné, pero era demasiado pequeña como para la independencia, ni siquiera sabía dónde estaba parada y hacia dónde iba. Confusión, menos dos vidas, aburrimiento, e impotencia. Miraba siempre un arbol grande que había cerca, pero en realidad no lo miraba, solo apuntaba hacia ahí con sus ojos, viendo pasar en vez de, toda la vida que ella hubiese deseado tener en ese momento. No eran hojas, eran deseos, cientos de deseos, que se cansaban de esperar, y simplemente caían al suelo, amarronándose de a poco, secándose como en otoño, sin siquiera saber en qué estación del año se encontraban. Eran todos entonces deseos muertos, que acumulaban llanto y depresión, pero no todos habían caido, y algunos ella los arrancaba, y miraba como golpeaban el suelo. Muy pocas veces los acariciaba, pero después se llenaban de espinas, y sus dedos, ya ni le servían para masturbarse. Siempre mirar al arbol la llevaba lejos de donde estaba, porque en realidad lo que veía era un mundo imaginario, construido con sus ilusiones, sus miedos y sus recuerdos. Sueños con emociones, y sueños extraños donde una mujer asesinaba para rejuvenecerse, ella quería rejuvenecerse, a costas de la desgracia ajena. Y después se hacía rosada, cambiaba de color según iba pasando el tiempo, y nunca sabía como había entrado en ese lugar, porque nunca prestaba atención, solo estaba en automático.
Entre toda esa lucha interior , en un techo-ventana siempre veía los planetas pasando cerca, y tenía ganas de saltar hasta ellos, de irse por ahí cual principito, menos una rosa.
Pero cada mañana despierta, mira la hora en su celular, y se resigna a tener que levantarse, y salir de casa sin desayunar... Pensando que ese es el lugar donde ella no quiere estar. Y suspira.

2011-11-11T01:30:00.000-03:00

Este personaje, que nació en un arranque de locura y desesperación, creció en momentos de tristeza e histeria, y se reprodujo en las redes sociales. Pero no vive ya como tal, vive como la parte de mi que reprimo ante el mundo fuera de estas cuatro paredes de mi habitación. Este personaje que vive en el umbral de mis deseos, lugar que existe fisicamente, y al que le debo tantos primeros besos, tantas conversaciones importantes, tantos pensamientos reflexivos, y tanto crecimiento personal. Amo a este personaje y a este lugar, son parte de mi, son mi historia, mi interior. Ya extraño escribir, porque me hace bien. El resto de mi vida está aburrida.
No tener cerca el celular por 10 horas sin darme cuenta era preocupante, pero mirarlo y ver que tengo CERO mensajes me da la pauta de que en verdad SÍ estoy muy soltera. DEMASIADO para mi gusto. John no apareció mas, el enano dejó de ser importante para mi, el pendejo choto está totalmente en otra, y Victor, simplemente no es para mi. No hay hombres nuevos en mi vida, quizá un mono y un pequeñin que no vienen al caso porque no veré nunca mas en mi vida... el viejo ya fue, pero hace rato ya, y no se a quien mas citar en este post, tantos hombres pasaron por caja!.
El tema es así, me cansé de mi vida, quiero algo nuevo pero lindo y lo quiero YA!
Sino voy a entrar en crisis, para variar! PONETE LAS PILAS MUNDO!

2011-10-22T22:01:00.000-03:00

Inventar historias que deseo de corazón que ocurran, no era lo que planeaba un sabado a la noche teniendo 20 años.
Y el spm que acecha, y que mata, de a poquito pero muy intensamente, la parte fea de ser mujer es la unica parte de mujer que tengo.
Ya no quiero un fuck buddy, ya quiero algo bonito para mi vida, y es algo que veo tan imposible...
Y sigo sintiendome tan sola como el día que creé mi primer blog.

ME SIENTO MAL. DE NUEVO.

2011-10-19T22:50:00.000-03:00

No era necesario que yo sea la protagonista de todas mis historias, ni que sea puta, ni que sea mujer, ni siquiera era necesario que tenga un final feliz. Hay que cambiar, hay que tener la mente abierta, y adaptarse a la evolución.
Hora de aventura! Dijo Victor, de quien me vengo acordando mucho ultimamente, saludos para el.
No es que tenga ganas de amar, es que ya me aburrí de la monotonía, y quiero un cambio!. Matices, quiero vivir mas!

JL.

2011-10-10T02:31:00.001-03:00

Me gusta porque :

-Es sexy cuando está con ropa
-Es sexy cuando está sin ropa
-Es sexy cuando habla de sus pasiones
-Es misterioso, intrigante
-Es libre
-Le interesa la cultura
-Censurado
-Coje bien
-Es gracioso
-Es interesante hablar con el
-Me hace sentir cómoda
-Aparece cuando menos lo espero
-Habla con naturalidad
-No juzga
-No se lo que quiere conmigo...

Nadie sabe, pero espero que siga apareciendo...

2011-10-05T00:30:00.002-03:00

Y aquí estoy,sin un amor, sin una razón, sin ganas... aquí estoy a punto de masturbarme, porque es lo único que me llena. Y ni siquiera.

2011-09-18T16:10:00.002-03:00

Y lo miré, muy de cerquita y le dije "Te amo"... Y el solo sonrió con carita de que le encantaba lo que estaba diciendo... y me besó. Y eso fue todo, se terminó el sueño, pero parecía tan real...

Un cuento con final triste.

2011-09-17T01:51:00.000-03:00

Miraba por la ventana cómo las gotas caían con ganas sobre las hojas de aquel árbol donde tantas veces se habían amado. Con un pucho en la mano, tiraba las cenizas en una copa, de donde había estado tomando champán hacía un par de horas. No era una puta cara, pero él la había tratado como a la mejor. Y en su propia casa, en su propia cama, en sus propios pensamientos. De buena costumbre era para él devolver el favor con un poco de caballerosidad. Pero no tenía sentido, no era lo usual, que a cambio de sexo sin amor se entregue parte de un corazón noble, intentando escapar del incendio que hacía rato ya se venía expandiendo, y que no podía parar.
Cuando salió su prostituta del baño, él la miró y se dio cuenta que tenía una hermosa figura. Pensó que detrás de un trabajo marginado y oscuro podría esconderse una dama dulce y sensible. Pero todos esos pensamientos tuvieron que quedar de lado, había llegado la hora de pagarle, abrirle la puerta, y simplemente ver como su auto doblaba en la esquina. Y chau. De nuevo a la soledad.
Con el pasar de los minutos los truenos ya habían subido su tono... y el a media luz, seguía sentado en su cama, con otro cigarrillo, ya se había fumado como 20 ese día, no entraban en los ceniceros, que no tenía ganas de vaciar. Por eso, seguía usando esa copa.
En un impulso y al darse cuenta que en esa copa había quedado un poco de labial, la hizo volar contra la pared. Ya no quería mas estar así, sin el amor de su vida. Se había cansado de buscar otras formas llenar el vacío que había dejado ella en su corazón. Ya estaba harto!.
El sufrir por amor no había sido nunca algo que el hubiese pensado que le iba a pasar, pero al final, como todos, terminó cayendo en la trampa. Terminó desesperado por ella. Y salió a buscarla, tenía que pedirle perdón, tenía que dejar de ser un mujeriego empedernido, LA AMABA, con el corazón, con el alma...
Y dispuesto a dejar todo por ella, sacó su auto bajo la lluvia, y sin paraguas, esquivando pozos y charcos, y lo mas rápido que pudo tocó su timbre.
Una voz de hombre preguntó quién era. Y el no contestó.
Así sin paraguas, no pudo hacer mas que volver de donde había salido, el sentía que nunca mas iba a poder ser feliz.

2011-09-14T22:50:00.000-03:00

Hoy tengo inspiración y ganas de amar la vida.
Como un Lennon imaginé un mundo sin poseciones, y me gané un Beatle de los años 2000.
Grande, tan considerado, tan sexy, tan poderoso. Excelente, de buena calidad. Aguante Lennon!
Y bueno, tratando de que el petizo deje de significar algo en mi vida, y viendo hacia otros horizontes, con vidas distintas, con un poco de decencia... y con un , espero, final feliz.
Que viva la vida !!!!

2011-09-12T21:17:00.000-03:00

Cuesta horrores tomar decisiones de tomar decisiones!. Me cuesta dejar atrás etapas... pero me estoy esforzando mucho, MUCHO. Quiero crecer y madurar, quiero encontrar esa persona que me acepte como soy, y a la cual yo también pueda aceptar como es. Quiero encontrar mi punto fuerte, y apoyarme en el, y ser mejor, todos los días.
Quiero dejarlo ser, dejarlo ir de mi vida, dejar de desearlo, dejar de esperarlo.
Y también quiero saber TODO.
Y si... siempre una se termina sorprendiendo, la gente es muy predecible, debería serlo, todos siguen el mismo patrón, pertenecen a la misma masa, el VULGO es demasiado catalogable.

Una carta.

2011-09-10T19:10:00.000-03:00

Quiero estar así como ahora, en una habitación con las luces apagadas, en una cama destendida (muy), con la puerta cerrada, a oscuras... exactamente así, pero con vos al lado mío. Quiero heridas de guerra, dolorosas pero placenteras, quiero una sonrisa al terminar, quiero palabras que nos cuesten decir, quiero un abrazo sin fin.
Y en vez de todas las cosas que quiero solo tengo este blog, hace rato ya que es lo único que puedo tener cuando deseo mas profundamente que pasen cosas que me llenarían el corazón. El vacío no se fue, la tristeza si. Ya estoy no-triste pero sigo sintiendo unas ganas tremendas de verte, pero verte bien. De poder hablar como dos adultos que somos y llegar a algún tipo de acuerdo, llegar a estar seguros de lo que queramos... Quiero llegar. Después, quiero tocarte, besarte, y hacerte el amor. Con amor!.
No quiero seguir una carta que no vas a leer. Me siento tan sola sin vos...y con vos, porque nunca termino de tenerte. Y si elegís sobre mí a todo el resto de las mujeres, no se la verdad que mierda ando haciendo aquí. NO SE!

2011-09-10T15:38:00.002-03:00

When the friends are gone, when the party is over we will still belong to each other...

2011-09-07T00:54:00.003-03:00

Deja de enamorarte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sola!

2011-09-05T21:36:00.000-03:00

Vuelo de domingo a la madrugada. Por el suelo todo aquello que no servía... Todo en su lugar. Prometiendo que iba a ser la última vez, destapando el último porrón, fumando el último cigarro... que todos sabemos que no serán los últimos. Ni los primeros. Conociendo que hay cosas hermosas que si valen la pena, que hay personas más objetivas que otras, que no estoy sola. Aunque me siento sola. Umbral andá acomodándote porque vamos a tener una seria charla vos y yo. Hasta acá llegó la tristeza. Porque me tengo que querer por sobre todas las cosas. Porque las palabras que no se las dice en el momento y el lugar indicado, no son escuchadas. Porque quisiste tener algo que no pudiste, y se te calló todo. Porque no podés vivir huyendo de los sentimientos. Porque lo querés. Y ya estas cansada. Ya podés por vos misma, y no tenes ganas de hacer el amor. ALGO ANDA MAL.
Pero ya está... si al final, sola siempre se encuentra la solución a todos los problemas. Si al final, uno va labrando su camino, el suyo propio, y no el de otro. Y a veces va de la mano con alguien, por una senda brillante, diferente, pero solo es eso, un momento brillante. Y nada más.

2011-08-29T01:47:00.000-03:00

Vacío, eso siento por dentro. Incertidumbre y esa sensación extraña de mirar a tu alrededor y no ver absolutamente nada. Encerrada en estas cuatro paredes, que han vivido todas mis alegrías y mis tristezas, a flor de piel, pienso mucho, muchísimo en lo que le voy a decir cuando lo vea, no un viernes despues de las cuatro. Pero el pensar es tan en vano, porque, obviamente, no lo veo si no es un viernes despues de cuatro.
Por eso siempre digo que voy a dejar de conformarme con un par de horas dedicadas a mi de vez en cuando... pero justo, justo esta vez me estaba enamorando.

2011-08-28T03:30:00.000-03:00

Porque los ojitos estaban perdidos, y ya no hacía mas por ganarse el amor, ni el cuerpo, ni nada mas.
Y por esas cosas que uno acaba por renunciar, y por la cantidad de dudas que se generan todo el tiempo, y que la persona no hace por despejar.
Ya Basta. Porque se me fue de las manos!

2011-08-24T18:01:00.000-03:00

Y... levantarme temblando era signo de que era posible que en dos palabras demuestre que realmente no me conocía. O usaba un espejo, o pretendía cosas que no. Pero no soy nada de las 3 cosas que dijo y que tampoco se animó nunca a decírmelas de frente.
Me da bronca porque trato de ser super transparente, y pacífica, y paciente... trato de hacer incluso lo que le pareciera que era lo mejor, trato de no sacarme, de simplemente pedir, con bandera blanca, una charla madura. Y no. Es ley, una siempre termina siento la culpable de todo... y todavía no se que mierda hice mal :S! Y no puedo descargarme, porque es tan simple lo que sucede, pero tan simple... y porque ya pasé por esto.
Hasta acá me da verguenza ponerlo... sinceramente esta vez se fue al carajo! A ver ahora quien es la boluda que va a dejar pasar la ofensa... es obvio. Mejor andá preparándote para menstruar, que para estas cosas no servís. Chau. Basta. Puta!

2011-08-22T01:14:00.000-03:00

Intentando vanamente educar mi persona para dejar de mandarme cagadas cada vez que tengo un par de copas encima. Intentando poder reducir la razón de cambio de la cantidad de hombres en mi lista totalmente insulsa...
Ahi está lo que era tan obvio que iba a pasar ... ja-ja me cansé de ser tan conchuda!
Y creerme las excusas... y dejarme usar...y querer...mucho...

2011-08-07T05:33:00.000-03:00

Siempre fui y seré una BOLUDA! Enferma, caprichosa, mentirosa, grosera, orgullosa, infiel, mala, depresiva, histérica, PENDEJA.
Pero así aprendí a quererme yo. Ya me acostumbre a esta mujer, no quiero cambiar. Aunque el precio a pagar sea alto y tenga que ver con un futuro algo vacío. El amor tiene que venir por si solo. Y aceptarme como soy.
AUNQUE EN ESTE MOMENTO ESTÉ MURIENDO POR GRITAR QUE QUIERO.

Un intento desesperado de querer...

2011-08-04T23:43:00.001-03:00

Y no entendía el significado de estas tres palabras : "Me hacés mal".

Y tampoco entendía cuando juntaba todas las fuerzitas para olvidarse de su orgullo y podía bosquejar con sus dedos un breve y esperanzado "hola". Con ese hola se intenta decir tantas cosas que no salen ni saldrán de otra manera... pero no hay oportunidad. Va a terminar todo en la nada, y a otra cosa, au revoir, otra vez. Dejando el sabor amargo de la incertidumbre de preguntarse qué hubiese pasado si... y no eran esas las intenciones!.

STRIKE THREE.

2011-07-18T23:03:00.000-03:00

Esa loca cambia de macho como de bombacha. Le encanta la diversidad de colores, olores, tamaños, esencias, posiciones, miradas, le encanta el placer de lo nuevo. Pero se cansa, se cansa rápido de las malas costumbres de sus hombres, se hartó del pendejo choto, el viejo de mierda ya la reventaba, no tenía ganas de la misma cama y la misma pose, no tenia ganas de seguir arrodillada, mientras él.... NADA. Se cansó también en su momento de su Jimmy Hendrix, incluso del problemático Ruludo... Y dejó en su momento escapar al bueno, al tierno, al buen partido!...
Finalmente la putita tomó la decisión... pero no sabe cómo llevar a cabo el macabro plan. Será que no está acostumbrada, que se olvidó de cómo querer... Pero quiere probar aquello tan lindo de nuevo... AJAM... Va a encontrar la forma de volver a sumergirse en el mar de los sentimientos absurdos pero profundos :P
SUERTE CON ESO MUJERZUELA.

2011-07-15T01:03:00.000-03:00

No finjás un abrazo de consuelo, por favor, tu arrogancia me da nauseas. No te pongás molesto, NO TE SALE.
Siempre quise que me dejen ser, y vas totalmente contra mis principios. Ya me cansé hasta de cojerte.
Facil, facil me hartaste, ahora, si sos tan amable, correte que quiero seguir mi camino. FELIZ.
El amor, siempre , siempre gana.

2011-07-10T22:15:00.002-03:00

Absolutamente NADA me llena... SIEMPRE QUIERO MAS!

2011-07-07T00:33:00.000-03:00

¿Qué decir?, no creo que sea un problema de porongas... Una persona que admiro mucho me hizo dar cuenta, no puedo evadir la realidad. Siempre pensando en soñar, en relajarme, en ser feliz... pero a veces para eso es necesario procesar los sucesos y tomar decisiones al respecto. En lo personal, no tengo los huevos suficientes como para tomar decisiones importantes, no puedo elegir entre blanco o negro, y tampoco puedo elegir mejorar a costa de algún sacrificio ... No puedo dejar mis malas costumbres.
Siempre termino viendo esa mujer frente al espejo y sembrando ilusiones que no. Nada bueno va a pasar si no lo provocás. Nada malo va a pasar si no lo buscás... Nada que no quieras va a pasar mientras realmente no lo quieras. Y LO QUE QUERÉS QUE PASE PUEDE DARTE UNA SOLA OPORTUNIDAD. FUCK.

2011-07-05T23:29:00.000-03:00

Y escucharte llegar, percibirte ahi tan cerquita, ¿por qué será que a veces no puedo seguir a mi corazón?.
COBARDE, aplastada, común, puta... Algunas actitudes me molestan, y hacer de el umbral de mis deseos el lugar donde te besé por primera vez me molesta mas...

2011-06-12T07:02:00.001-03:00

QUEREME!

2011-06-06T20:54:00.000-03:00

Y al fin obtuve lo que quería. Cosas sin sentido que andaba buscando en aquella letra y logré, ameritandome exclusivamente a mi ese logro, egoistamente. Y hoy fue un gran día.
Estoy orgullosa de lo que soy, pero... en tardes como ésta siento que algo me falta...
...
...
... Si, algo...

2011-05-24T22:41:00.000-03:00

¿Cómo poder querer confiar en alguien que sé que no tiene por qué confiar en mi?
Haciéndome este tipo de preguntas me di cuenta que siempre son los mismos planteos, siempre la misma historia. Entonces vamos aceptando de a poquito que la que tiene el problema soy yo.
Era de esperarlo, y tarde o temprano me iba a dar cuenta...
Es lo que yo digo que busco siempre, un fuck buddy, alguien que no se comprometa, y bla bla bla, pero al final siempre me termino quejando de lo mismo: No confío en él, no me quiere ni un poquito, y no cogemos con amor. No hay poronga que me venga bien, no la hay!. Entonces, optás por el garch and go, o dejá de hacerte la dura y enamorate de una vez...
Aunque sientas que nadie se podría enamorar de vos.

De cómo el deseo puede ganarle a mi cabeza I

2011-05-23T03:02:00.001-03:00

Su espalda descubierta me excitaba, pero no fue hasta cuando me acerqué que olí ese aroma afrodisíaco de su perfume de mujer misteriosa y percibí que entre las dos había algo diferente.. La última vez que había sentido esa impaciencia había sido aquella noche que conocí a Victor, la noche que le comí la boca de un beso porque no aguantaba las ganas... Se complican las cosas estando en un lugar público, lleno de caretas, de gente conocida, y mas aún, de gente con ganas de hablar.
Pero la música sonaba fuerte, y ella se movía al compás. No sé si se me hizo a mi o todos se daban la vuelta a mirarla.
Un vestido corto, que dejaba ver unas largas piernas blancas que terminaban en unos tacos de unos 15 centímetros. No era muy alta, pero sabía disimular, con el pelo un poco mas abajo de la nuca, un corte con personalidad... Yo quería que se de la vuelta, tenía que conocerla.
Ahí estaba ella, con esos labios carnosos que todavía me acuerdo pintaron de color rubí mi cuello y alguna que otra parte de mi cuerpo, pero no me quiero adelantar mucho.
Morocha de ojos marrones penetrantes, casi negros. Me sentía rara, tuve que darme la vuelta, mirar hacia otro lado.
Me habían dicho que en ese lugar pasaban cosas extrañas, pero no les había creído hasta que sentí casi de repente que algo muy frío me tocaba la espalda. Era ella, con un vaso de algún trago que no se como se llama invitándome a bailar, a lo que yo respondí con una sonrisa. ¡Qué sexy era! , tenía unas cejas perfectas, dientes muy blancos y parejos... y un lunar en el cuello que le daba ese touch que me terminó de poner loca.
Dos canciones después mis amigos habían quedado atrás, la música sonaba de fondo y ahí estábamos ella y yo contra la primera pared que encontramos. Mi primer beso con una mujer, y el más excitante que alguien me haya dado en mi vida. Sentí como me mojaba de a poquito y como ella iba guiando con sus manos las mias, hacia su espalda, y seguía bajando...
Se notaba que no era su primera vez, sabía exactamente qué hacer y cómo, entonces la invité a que nos vayamos a otro lado.
En el camino me contó que se dedicaba a la fotografía, y que su último novio la había dejado por otra 10 años mayor, y que por él se hizo lesbiana, pero no había dejado de probar cuerpos de hombre.
Mientras la llevaba a mi departamento yo le contaba algo de mi vida y compartíamos un cigarro. Me dió un beso antes de encontrar la llave y la llevé de la mano corriendo al ascensor...
¿Qué se cruzaba por mi cabeza en ese momento?, nada me importaba, solo me dejaba llevar por mis instintos...

(To be continued)

2011-05-23T02:20:00.000-03:00

Inevitablemente una mujer busca además de todo eso, sentirse querida.
Ya no puedo intentar que me quieran, y me siento impaciente porque alguien lo haga... Días como hoy...

Ganas de...

2011-05-10T21:04:00.001-03:00

Y la vida va poniendo obstáculos en tu camino, y en algunas ocasiones los podés pasar por el costado...En otras no.
Mientras Joa canta...A los ojos verdes como aceituna, que robaban la luz de la luna de miel, en un cuarto de hotel dulce hotel.
Este posteo sin sentido, en un día sin sentido, escrito por una mujer sin sentido .
Una mujer que ha luchado por conseguir la felicidad, como creo que todos lo hacen a diario. Y cuando se siente que se ha llegado a la meta... es casi orgásmico.
Y estoy feliz, recordando las cosas que pasaron en aquel umbral de mis deseos, quien bautizó este blog catártico que tanto me ayudó a crecer... Recordando las razones por las cuales existe esta mujer que se va formando de a poquito, como consecuencia de ESAS COSAS SENCILLAS PERO HERMOSAS.
Encontrando una forma de ser que me conforme, sin faltar a mir principios, a mi filosofía de vida... Con ganas de contar cosas que no se me ocurren, con ganas de ver al Umbral crecer... con ganas de escribir mi historia, improvisando sobre la marcha.
HOY TENGO GANAS.
Ganas de un valiente caballero que me lleve en la oscuridad a faltarme el respeto, a inventar un mundo en el que su lugar favorito sea el tunel de mis piernas, un mundo de pasión efímera que reavive los puntos más sensibles de mi cuerpo... Ganas de compartir una copa de champagne con aquel señor que sólo quiera agasajarme con su cuerpo... Ganas de sentir placer.

Hoy es el día

2011-05-06T23:46:00.000-03:00

Muy de vez en cuando, Lola tiene ganas de sentirse amada, respetada y deseada...
Será posible en un futuro cercano o lejano?...

Ge Zeta

2011-04-24T04:33:00.000-03:00

Y pueden creer? Hoy le di oficialmente el título de FUCK BUDDY y no me acuerdo los detalles.
Si bebió, no coja.
Si coje, cuídese.
Si se cuida, recuérdelo.
Si lo recuerda, QUE SUERTE TUVO.

Aunque era algo que tarde o temprano iba a suceder, tenia planeado que sea en TODOS mis cabales.
La próxima prometo estar 100% entera :D

Al fin sex después de tanto tiempo

Esto me referia...

2011-04-21T14:56:00.000-03:00

Cuando pedía un buen pedazo de carne!

New Goal.

2011-04-19T19:28:00.000-03:00

A veces siento que es hora de comenzar a replantearme un poco mis puntos de vista.
A lo largo de este blog fui notando un crecimiento lento y progresivo de mi persona, y la enorme cantidad de dudas que tenía en otras épocas se fue reduciendo hasta llegar a ESTE estado.
Y la etapa de transición se fue encaminando de a poquito y por suerte de manera continua. No tengo un presente caótico de pensamientos. AL FIN.
Entonces al alcanzar de cierto modo un objetivo, y en este preciso momento lo siento así, es hora de proponerse otros.
No quiero comenzar a generar dudas en puntos donde ya habían estado antes, entonces hay que tratar de no retroceder. Hay que tratar de aprehender todo lo que se ha vivido.
Y hoy pensé y me di cuenta que siguen habiendo sentimientos en mí que no apruebo. Y eso es lo que quiero, vencerlos. Quiero sentirme superior a mí misma, impenetrable y estratega.
Quiero mas de esa sangre fría. Tengo sed de poder sobre mi propia mente. Quiero sentirme ganadora, y feliz.
Qué mujer ambiciosa.
Y espero finalmente poder hacer lo mejor para mi.
Y un poco de sexo.

2011-04-17T22:26:00.000-03:00

Exactamente esto es lo que fui construyendo a lo largo de mi vida. Creo que sin darme cuenta fui definiéndome de a poquito, encaminándome de cierta forma...
Y sé que hay para todos los gustos, que a gente le puede caer bien lo que a mi, o no. Entonces una nunca va a poder conformar a todo el mundo.
Si hubiese sabido que al final iba a ganar el gato, no me habría esmerado tanto en ser perro.
Pero cuando una comienza su camino, no sabe exactamente hacia dónde va a ir la mayoría. Y perdí eso. Ese toque de luz no lo tengo yo. Y lamentablemente ya no puedo solucionarlo.
Así soy yo y no voy a poder cambiar ni con 5 cirujías estéticas.

BF

2011-04-11T23:52:00.000-03:00

Que pongas las tetas de una puta por sobre el ego de quien llamas tu mejor amiga, a Lola le parece patético.
Entonces habría que redefinir la palabra "mejor amigo"...
Entonces debería reconsiderar pasar tanto tiempo con un machista.
Hoy me hiciste enojar.

2011-04-04T17:36:00.002-03:00

Que vayas a salir con tus amigas, y haya gente que piense que mentís para salir con tu ex novio...ESO ES PREOCUPANTE.

2011-03-31T00:18:00.000-03:00

Frase célebre de mi amigo el flacoo...

"el varon q hizo una previa le tinkias la pija y se akaba entero"

Gracias por eso!

Se agranda la lista.

2011-03-18T11:20:00.000-03:00

Hace una eternidad que no escribo...y seguramente sea a causa de mi estabilidad y mi soltería.
En mi vida no hay un hombre, no hay un amante, no hay un amor no correspondido...
Y me estaba asustando, me preocupaba por mi misma, por llegar a ser cosas que no son buenas, hasta llegué a pensar en cambiar... Hasta que ayer cuando lo vi al único amor de mi vida actual, al unico gallego que hace que tiemblen mis piernitas, y me di cuenta que estaba orgullosa de lo que yo habia alcanzado.
Estoy feliz, tranquila, soltera, pero feliz ... Me gusta ser como soy y de verdad que no quiero cambiar. Cuando crezca voy a lograr resultados relevantes :)
El estudio bien, mis amigos bien, mi familia bien, mis hombres salieron del rincon de los resentimientos, y están ahi ocupando el lugar que se merecen.
En la entrega de hoy... "El Surfer"...
Lindo de pelo largo, rubio, 19 años. Un niño como de costumbre, otro Pendejo Choto!
Y era, digamos, un atrevido, un revelde.
Efectivamente cuando lo conocí sabía que queria andar con el ese caminito al costado del mundo.
Y no fue un amor de verano, fue EL garch del verano. Y el último garch de mi vida (entiéndase por el ULTIMO y sacando cuenta que llevo 2 meses sin sexo).
Sé que habrá mas sobre EL SURFER. Lo se. Y habrá mas sobre Joaquín y nuestro gran encuentro de ayer.
Hasta luego.

NO LEER

2011-01-02T23:30:00.002-03:00

Yo quería no quedarme sola en todo el día porque sabía que iba a llorar.
Tanto me cuesta asumir que está todo bien? MIERDA MIERDA MIERDA NO NO NO BASTA BASTA BASTAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PAHSJKHGKJHAJKSHJKGHJAHJSKHJKGHJKHAJKSHJKGHJKAHSJKHGKJHAKS ESTOY DESESPERADA AHJKSHGKJHAJKSHJKGJKGHJKHJKHJAKHSKJS POR FAVORRR QUIEROO VOLARMEEE EL MATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SEDANTES

2011-01-02T05:07:00.002-03:00

Sinceramente que manera tan CHOTA de comenzar el año. Espero que con los días esto vaya cambiando. El PC se convirtio en La Puta!, y me alimenté a sanguchitos y helado!.
HASTA MAÑANA

Tonta

2011-01-01T07:12:00.000-03:00

Sentí esa necesidad de llegar a mi casa, desesperada y no sabiendo de donde agarrarme, y hablar con ustedes. En todo este año y algo que escribí acá este blog ha sido de grandísima ayuda para mi, mis locuras, mis ideas, mis desintereses y sinceramente me siento muy bien escribiendo aquí, me desahogo, me desapego, me olvido que era sufrimiento y lo convierto en lo cotidiano de las palabras, sabias palabras... Sin jueces, sin malas miradas, sin nadie que me diga nada. Y esa es la función de esta página, por eso si el que lee esto intenta si quiera pensar algo de mi que no esté escribo, favor de abstenerse. Si sos ex, amigo, familia, etc... cualquier parecido con la realidad es PURA coincidencia. Se usan sobrenombres para no comprometer a nadie, ni siquiera a mi, entonces favor de no sentirte identificado.
Hoy volví a casa un poco triste, y con un ojo muy rojo, nunca conté pero cuando un ojo se me pone rojo es porque tengo muchisimas ganas de gritar y salir corriendo, creo que somatizo por ese lado.
Hoy me di cuenta de lo que era ser la amante...hoy sentí ese gustito amargo de verlo con la titular, la que se lleva los cumplidos, los abrazos, los te amo, esa a la que uno trata como una reina...y despues de eso sentí el gustito mas amargo de sentirme la otra, la que esconde, la que coje, la puta, la que nunca va a tener nada mas que eso de entrar a escondidas en su cuarto y procurar que nadie escuche nada, que nadie vea nada... QUE NADIE SIENTA NADA!
Y ese fue desde un principio mi deber, entrar, cojer, salir, repetir cuando sea necesario. No había nada mas en el contrato, solo eso, vivir el momento, un beso de despedida, y hasta la próxima vez que tenga ganas... No se en que momento se desvirtuó todo y se me fue de las manos, como acostumbro. Con el Platense también fui la segunda, aunque aquella vez el también era mi segundo, estábamos a mano, nos queríamos, pero nos debíamos a otras personas, esas cosas que la infidelidad trae como consecuencia, algo lindo, porque era MUTUO. Ahora no solo no es mutuo, sino demasiado injusto.
Yo se que nunca debería haber aceptado ser la amante, por mas bueno que esté el pendejo, porque estaba de novio, pero si uno mismo no cuida lo que es suyo no espere que otro lo haga por el... entonces me gustó ese jueguito, de tocar por aqui, de mirar por alla, de desafiar a ver quien deseaba mas al otro. Eso de besarlo cuando nadie nos miraba, eso de esperar que todos duerman, que todos miren para otro lado... un juego de niños, inocente y demasiado divertido. Me gustó eso de no pensar mas allá de lo que sucedia en ESE momento. Pero el tiempo pasa, siempre, inevitablemente pasa siempre al mismo ritmo, siempre de la misma manera, y un segundo, un beso, otro segundo, una caricia... Y TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN A UNA CAMA. Tarde o temprano iba a pasar, el morbo, la sonrisa picarona, la mirada de reojo, la tocada de culo, las ganas de... Aunque pasó mucho tiempo para que eso se pudiera concretar, paso de una forma improvisada, como todo lo que había pasado antes, nada fuera de linea, todo en orden... Me seguía gustando jugar con él. Me atraia, me intrigaba, me olvidaba que estaba de novio, y tampoco me importaba.
No se sinceramente por qué las cosas fueron cambiando así, tan repentinamente, tanto que sin darme cuenta terminé un poquito pasada de rosca. Terminé sentada en un sillón mirando como ellos se querían, comiendome por dentro y pensando como fue que dejé que pasasen estas cosas...
Juro que un juego es muy muy divertido hasta que una de las partes sale lastimada. Y hoy yo me siento lastimada, y no entiendo nada, no siento nada, solo siento un poco de tristeza, un poco de desilusion de mi misma, me siento POCO, realmente POCO.
Y a veces dan ganas de correr de nuevo en brazos de aquel que realmente amo y que me ama... porque allí me siento cómoda y querida, y muy feliz, hasta que me levanto y me doy cuenta que no puedo mentirme sola, que no está tan bueno como parece, que somos INFIELES, y se que no quiero eso para un noviazgo y una relación seria. Y termino concluyendo como todas las veces en que no voy a volver con Victor. Yo lo quise, y a veces el también me quiso ( :) ) ... Pero lo lamento victor, esto me duele también demasiado, al despertar me HIERE!
Volviendo al pendejo choto, otro mas en mi lista, que ni siquiera se va a tomar el trabajo de leer todo esto, porque no le importa NO LE IMPORTA!. No me gusta ser la amante, la amante triste. Me gustaba mas esto de jugar sin mirar a los ojos, de jugar perdiendo la noción de la otra persona, olvidándome que el amor se hace con amor... Si eso no puede volver a ser de esa forma, entonces será otro adios.

GOOD BYE 2010

2010-12-31T20:07:00.000-03:00

No podía irme de casa con la bombacha rosa que estrenaré por año nuevo sin pasar por el umbral y escribir.
¿Qué fue el 2010 para mí?, uno cada año pide deseos, se pone metas, espera que el que viene sea mejor, pero yo en lo personal nunca comprobé de haber cumplido alguna de las cosas que pedí. Este año lo comencé de la forma que a mi mas me gusta, bailando, rumbeando y haciendo el amor. Esperaba terminarlo de la misma manera. Este año pedí que me vaya bien en la facultad, pedi ser feliz, pedi sentirme bien... todo lo que pedí se cumplió, y estoy muy contenta por eso. Este 2010 fue el año mas productivo de mi vida, fue el año que mas aprendi, que mas crecí, tanto academicamente, como fisica (en serio!!!) y psicológicamente. ADORO EL 2010! Y realmente quiero un 2011 de pelos!!!!!! Quiero un 2011 lleno de amigos, de historias, de vida, quiero un 2011 lleno de sexo, de fiesta, de rock and roll. QUIERO UN 2011 AL ESTILO SAMANTHA FLOWERS!!!!!!!!
Mis deseos para este año son muchos. Y VOY A CUMPLIRLOS TODOS.
Proximamente un tatoo... proximamente aprendiendo a no depender de los hombres... proximamente cerrando un poco las piernas!

FELIZ AÑO NUEVO :)

(Aclaro algo antes de irme, estoy muy triste pero nunca pierdo las esperanzas de que todo eso va a cambiar, estuve cedada naturalmente todo el día. Asi pienso seguir hasta mañana :) pasenla lindo!)

2010-12-29T15:40:00.000-03:00

Me había olvidado lo muy bien que me podría hacer sentir complacer a un hombre, (o niño en su defecto). Todo un arte esto de mirar, besar, desear, disfrutar, todo un lindo arte!. No puedo ser sutil, no puedo negarlo, ni tampoco evitarlo. Repitan después de mi. ME GUSTA ME GUSTA ME GUSTA!!!!!!!!!!!!!

Broken Lola!

2010-12-28T02:51:00.000-03:00

Ahora que puedo explayarme acá con lujo de detalles, no me salen las palabras.
Estoy desesperada y en un estado de post terrible, pero no puedo largarlo, no puedo desahogarme algo me está reprimiendo, pero el otro día me salieron un par de versitos y se los dedico a ustedes, a falta de huevos para escribir lo que paso, les dejo para ustedess

Echaba a reír a carcajadas

Por miedo a tener ganas de llorar

El dolor de sus ojos penetraba

Otro corazón para matar

Cuando acostumbrada a otras cosas se dio cuenta

Que no había de cambiar esa sonrisa

Que la vida le dio una y otra vuelta

Y se hallaba otra vez en la partida

Miró a otro lado esperando una respuesta

No tenia ganas de volar

No conforme con tan poco ni con nada

Ella se puso a llorar.

2010-12-27T20:27:00.000-03:00

Melancolías de fin de año. Miedos de una niña, que no quiere convertirse en mujer. Que no quiere crecer, no quiere asumir, no quiere abrir los ojos. Mierda que se hace tarde y no quiere venir!

2010-12-27T02:41:00.001-03:00

ESTOY DESCOMPUESTA!
FUCK

IRA

2010-12-26T19:40:00.000-03:00

Necesitaba un poco MUCHO de esto!
Después una se vuelve dependiente de este tipo de paginas al estilo auto-terapia. Y bueno, anoche volvió a florecer mi parte estúpida y por eso estoy hoy aqui demasiado anciosa por escribir. Y tengo mucho que escribir.
Qué loca es la vida cuando demuestra que una persona no cambió, simplemente escondió la tierrita debajo de la alfombra, y entonces ahí es cuando uno se da cuenta de que en realidad no estaba progresando, sino intentando cambiar, y realmente no quiere cambiar.
Hay algo que me pasó todos los años y es ese deseo enorme de ser querida. Todavía me pregunto por qué?, estoy harta de querer que me quieran, estoy harta de que me quieran. Pongamos que hablo de un chico, le digamos, pendejo choto... Si otro mas en la lista de reproducción, otro niño mas!... Un pendejo choto realmente y yo juro que no ayuda con mi terapia. No ayuda con mi vida no ayuda ni siquiera para complacerme sexualmente. Una vez al mes, aunque increible, solo una. Y tiene esos signos de inmadurez que me temo son mi pie para retirarme, mi pié para salirme de la escena y a otra cosa mariposa!. Pero asi la lista se va a agrandar hasta llegar a un sinfin de personas todas defectuosas, y así darle la razón al resto de mundo que afirma constantemente que NO HAY PORONGA QUE ME VENGA BIEN!. Y no hay, yo quería un pedazo de carne y eso es lo que tuve, un pedazo de carne, gracias papá noel, la próxima que sea carne que no tenga corazón. (En vez de eso un pedazo de carbón ;) ).
Bueno tengo muchas cosas para decir del pendejo choto, pero en este momento estoy tan enojada conmigo misma y no puedo moderar mi ira, no puedo no puedo no puedo. Quiero que me venga ya ya ya ya no quiero esperar mas buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (eso significa que esta cerca :D)
Entre otras cosas necesitoo vacaciones, necesito poder no dejar que nadie me quiera de una vez!!!!!!!!!!!!!

2010-12-11T00:39:00.000-03:00

Soñando que no puedo resolver conflictos, desperté y no podía resolver un problema.
Pero a medida que las horas iban pasando mi cuerpo volvía a su estado de equilibrio.
Mas o menos un resumen de lo que fue el dia de hoy para mi.
Se me fueron ocurriendo un montón de cosas que escribir pero me las olvidé camino a casa...
Y ahora aquí , muerta de sueño, sintiendome sola. Pero no me quejo.
Paz.

Con el alba tendrás que marcharte

2010-12-06T22:15:00.000-03:00

Buenas noches señor caballero, extrañaba mucho sus visitas...
Esto de no saber cuando usted va a llegar hace todo mas emocionante, aunque tengo un problema...¿Qué pasa cuando necesito de usted y no está aquí?...
No me calles con un beso, no soy tan persuasible...No me acaricies, no me mires de esa forma...
¿Por qué siento un cosquilleo en todo el cuerpo?, noto que te pusiste mi perfume preferido...
Estás agitando mi respiración, por qué no me das un beso ahora?...acercate un poquito mas...no estés tan serio.
...
...
...
Qué ricos son tus besos
...
...
...
Te deseo
...
Mmmm me gusta sentir tu cuerpo pegado al mio, mientras me besas el cuello, me acaricias la espalda, y yo acaricio la tuya. Perdón si te araño, eso lográs vos en mi, que te muerda los labios, que cierre los ojos y llegue con solo besos y caricias a sentirme muy bien.
Segui besandome, pasame tu lengua, exitame!
Puedo desprender tu camisa?, con mis dientes...
Huy! cómo extrañaba este cuerpo, seguís teniendo ese mismo aroma que me hacía volar cada vez que estabas conmigo... aquí me siento muy cómoda...
Yo se que te gusta que te mire a los ojos mientras te saco la ropa...y que sonrria como siempre, de costado... y pase mi lengua por mis labios, expresando cuánto te deseo.
Ya estás aqui, hace lo que quieras!!!
...
Pero tené cuidado, estos ojitos que ahora te miran con cariño pueden ponerse violentos mas tarde!
Me compré ropa interior nueva, para vos, te gusta?
Obvio que podés arrancarla...
Huy sii besame ahi, un poco mas abajo, justo en los pechos...Qué erótico... tu boca, tus manos, sí que sabés que hacer conmigo...apretame un poquitito, eso tambien me gusta, si así ... me volvés loca!
Que si quiero? no hace falta preguntar, con vos siempre quiero...
Para eso te esperaba...
Pero dejá de preguntar cosas, que sólo quedan 5 horas para que amanezca.

Remember

2010-12-05T00:16:00.000-03:00

Un dia se grabaron para siempre

Qué manera tan sensual de mirarme

Esos ojos escondían un secreto

Un secreto que yo nunca OLVIDARÉ!

Testigos fueron el mar y las estrellas

Qué manera tan loca de amarnos

No hubo frío, ni llantos, ni nada

Mas que un TE AMO

Una risa, y un adios.

Y creo que una historia siempre merece ser contada, siempre que sea inolvidable. Y así hasta las mas locas tenemos sentimientos... QUIERO CONTAR TODO AHORA QUE YA NO HAY CONFLICTO INTERIOR!!!!...

Y comenzando por un par de letras que surgieron espontaneamente...Les presento a El Platense... De una larga lista de pasados no pisados, y de camas no tendidas, y de vidas ajenas, realmente es un TOP TEN!

Miam!

2010-12-02T22:38:00.002-03:00

¡¡¿¿Es mucho pedir, para navidad, un buen pedazo de carne??!!

Nombres Impropios.

2010-11-26T17:49:00.001-03:00

No se puede afirmar
que me engañaba cuando me mentía.
se llamaba Osadía
y desde el primer día
tuvo la cobardía de avisar.

Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.
De su noche se espera
un broche de promesas incumplidas.

Mejor no equivocarse
no me pidas jamás lo que no doy
ya sabes cómo soy y si quieres me voy
dijo cuando acabo de desnudarse.

Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.

Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.

La mañana y la tarde,
qué vaivén entre alarde y agonía,
todo lo confundía
su swing, porque sabía
mirar como un crepúsculo que arde.

Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la hora de la siesta.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de intendencia.
se trataba más bien de comprender
la pura impertinencia
del sol cuando se cansa de asombrar,
del mostrador a la hora de cerrar.
Se llamaba ironía
y no puedo jurar
que me engañaba cuando me mentía.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.
que me engañó cuando se despedía.

J.S.

Aquí Estoy!

2010-11-25T21:33:00.000-03:00

Hay veces que no encuentro la combinacion de palabras que puedan describir mi estado de ánimo...

Cada vez que escribo tiene que ver con mi estado de ánimo, y claro, sino no estaría haciendo esta terapia...

Hoy por ejemplo, sentí algo especial.

Y si, ahora es cuando empiezo a escribir, que estoy triste, que sigo enamorada, que tengo problemas, que me siento ancha, que las ganas de llorar y todo ese cúmulo de estupideces que me caracterizan.

Pero hoy, hoy es un día especial! Hoy por fin me miré al espejo y ya no me importó el talle de mi pantalón, ni la arruga que ni siquiera me salió todavía, ni siquiera el amor me importó hoy. Hoy me vi a mi como realmente era... asi, en cuerpo y alma. Hoy pude ver en mis ojos ese dejo de dulzura que marcó mi niñez y parte de mi adolescencia.

Me había convertido en una fiera, pero aun seguia siendo feliz. Nada me paraba.

Cuando mi mejor amiga se fue a vivir lejos, comencé a sentir un vacío dentro mío. Me faltaba mi otra mitad. Me faltaba MI COMPAÑERA. Y así me acostumbré a vivir sin ella, a extrañarla, así dejé de llorarla... Y el amor me llegó por primera vez, ¿EL AMOR VERDADERO?, eso nunca lo sabré, pero fue el PRIMER AMOR. Y yo si le di, y le doy a ese amor la importancia que yo considero se merece, porque para mí fue el primero en muchas cosas, y significó tanto que hasta hay promesas que siempre muy dentro mío voy a seguir cumpliendo. Estaba enamorada. Y era feliz.

Como era de esperar también se fue mi primer amor, luego de dos largos años de llanto, risa, tristeza, felicidad, y mil sensaciones que nunca voy a olvidar. Y volví a sentir otro vacío, y bla, y bla, y bla...

Después de eso, y al principio dando manotazos de ahogado, me empecé a dar cuenta de que durante gran parte de mi vida mi felicidad había estado dependiendo de otras personas. De mama y papa, de mi mejor amiga, de mi primer amor... Siempre estando triste porque otra persona me faltaba.

No tuve mucho tiempo para reflexionar cuando llegó alguien que cambió mi vida otra vez. Alguien que me hizo sentir muy bien cuando estaba muy mal, alguien que comenzo siendo un caballero oscuro, mi compañero sexual, o un fuck buddy, y terminó siendo mas que un novio para mi.

Finalmente y para concluir con 4 largos años de noviazgo, hoy, estoy pensando en mi (hablando de mi!!! claro, como si nunca lo hiciera). Hoy creo que sentí un gran alivio, como si una etapa en mi vida estuviese concluyendo, como si le dijera adios a algo! Y creo que al fin aprendí que puedo ser feliz conmigo misma.

Acepto como soy, con todos mis defectos, mis locuras, acepto mi tamaño, mi sonrisa, mi placer, mi estado de animo, y todo lo que me califica :)

Acepto por FIN a mi persona.

Hoy estoy orgullosa de ser YO MISMA!!!!!

MI SER

2010-11-25T00:34:00.000-03:00

Y después de todo, una puede concluir que la esencia se mantiene constante.
Que aunque pase el tiempo, una siempre vuelve a sus instintos primitivos.
La naturaleza manda, uno es simplemente de una forma...no puede traicionarse.
Porque así hayan pasado 4 años, lo que quise esconder, lo que alguna vez fui y HOY estoy orgullosa de ello, siempre vuelve .
Y aquí estoy yo de nuevo. Feliz y aceptando que soy como soy :)

Imposible

2010-11-24T18:26:00.000-03:00

En nuestra entrega de hoy: AMOR PLATÓNICO.
Enganché una novela en su capitulo numero 60, bastante avanzada ya. Pero igual eso fue suficiente como para notar a UN personaje en especial.
Un chico que me llamó la atención, para variar, el "malo" de la película, pero tenía esa cosa especial que suelen tener algunos chicos... TIENE algo en su mirada que me gusta, un gesto en especial que me hace sonreir... Su templanza, su misterio, su persona en general me hace sentir PAZ.
Y así fuí admirando a ese personaje, detrás del cual, estoy muy segura, se esconda una gran persona... Y buscando fotografías, entrevistas, twitters, conociéndolo un poquito mas.
Cada día me gustaba mas, me llamaba mas la atención, realmente una persona admirable, linda, y divertida. Quería conocer un poco mas de el, mas alla de su parte famosa, de su vida de actor, yo quería llegar mas profundo. Entonces fue cuando leí cosas que él había escrito, cuando escuché una canción que a él personalmente le gustaba, cuando logré percibir su sencillez y su nobleza... AHORA ESTOY ENAMORADA!
¿Será que algún día sí voy a querer a un posible? O me lo voy a encontrar por casualidad y viviremos felices para siempre?!
El amor no es lo mío... EL no es lo mio :(
Aunque lo último que se pierde son las esperanzas :)

CAMPAÑA

2010-11-17T20:32:00.000-03:00

Malos deseos.
Una de pronto despierta y se da cuenta que está haciendo mal las cosas. Que descuida las amistades, que va mirando hacia otro lado así como si nada. Un sentimiento raro, pero presente, SIEMPRE estuvo presente. Si no es por una razón, por la otra... Hay cosas inevitables, hay MALOS DESEOS.
Y de pronto las jerarquías se volvieron en mi contra, esas mismas armas que habré utilizado en su momento para escalar, para estar a pleno, para GANAR, hoy las estoy sufriendo con gente que no tiene la menor idea lo que la vida les aguarda. Pero asi es la ley, a veces el azar está de nuestro lado, a veces los sucesos SI que nos favorecen. Y otras, como ahora, que nos hacen un amague, otras veces nos derrumban sin piedad. Y de nuevo se apodera de mi ese deseo, deseo de venganza, deseo del mal, envidia... Envidia que uno no puede evitar, cosas que uno quisiera ser, y no es, cosas que quisiera tener... Pero no se tiene.
Es duro admitir que entre otras cosas siento algo de envidia, pero creo que es la unica manera de dejar de sentirla. Y dejar de mirar hacia mis pares, y mirarme a mi misma, porque se gasta demasiada energia en sentimientos que no van a cambiar lo que es el otro...y muy poca en poder lograr llegar a ser un poquito mejor.
Tengo objetivos, descuidados objetivos, tengo ganas de retomar mi camino, de volver a ser brilante, viva, feliz... y todos los dias me doy cuenta de lo que me convertí. Y lloro... añorando el pasado sin darme cuenta que puedo cambiar el futuro, todavía estoy a TIEMPO.
Tiempo de CAMBIAR, de recomenzar, de reconocerme, de mejorar, tiempo de vivir por mi.
Tiempo de sentar cabezas. De saber que cualquier decisión que tome hoy, va a tener sus consecuencias MAÑANA. Pero mañana ya va a ser TARDE para arrepentirme, entonces, ¿Qué decidir en tiempos de tormenta? Ahora, o nunca. YO decido ser mejor. Dejar de lado estos malos deseos y ver por mi, verme a mi. Aunque lo inevitable, es dificil de cambiar.
Y ahora que estoy SOLTERA, y pienso quedarme así por un largo rato. SI VOY A SER FELIZ.

Ahora si estoy lista para continuar.

Incoherente.

2010-10-26T00:11:00.000-03:00

¿Que siempre tengo una palabra para describir la situación? MENTIRA. Quien haya dicho eso alguna vez estaba totalmente equivocado. Pero era verdad cuando me decían que el pucho me estaba haciendo mal, y no los escuché. Y era verdad cuando me decía que todo se había convertido en un círculo vicioso... que había que salirse... Tantas verdades que no creí, tantas mentiras que me comí, y tantas otras que yo misma comencé... Y llegué a tal punto que hasta yo me creía lo que decía, y así me engañé tanto tiempo y así me sigo engañando a veces, ya en menor medida... de a poquito vamos creciendo. Hoy no tengo una palabra que combine con todo esto... me resigné a descubrir qué es lo que me está pasando, estoy en la etapa de "relájate y disfruta" de la crisis... Lo cuál me lleva a escribirles, y a seguir autoanalizándome y describiendo por enésima vez aspectos de mi vida que no vienen al caso y no le interesan ni al vecino del frente.
Soy un poco egoista, y qué? En algun lugar tenía que descargarme no es así? Por algún poro que no sea de mi cara tenía que salir todo esto... Porque adivinen qué? la histerica antisocial también tiene sentimientos (como si no se hubieran dado cuenta, já!) Y yo les juro que trato de hablar de cosas interesantes, y trato de atraparlos con una lectura amena o al menos llevadera, pero todo se me sale de control, y termino en la monotonía de escribir cosas que salen directamente de mi mente. Esto que leen ustedes, está escrito sin mesura, así como recién salidito del horno... Por eso a veces digo incoherencias... pero qué importa?, esto es algo que voy a leer en un par de años y me va a hacer muy bien.
Hablando de dentro de un par de años... Alguien sabe si es posible saber dónde me voy a encontrar entonces? Tanta desorientación me tiene un poco confundida...Un poco demasiado... A veces quisiera espiar a mi yo del futuro y pedirle un pequeño empujoncito.
Bueno, hoy no estoy escribiendo con ganas de llorar, eso ya es un gran avance, espero no retroceder. Estoy escribiendo mejor dicho con cierto optimismo, pensando que ésto sí me va a hacer bien... Que las cosquillitas en la panza que estoy sintiendo ultimamente son buenas, que ya van a pasar los nervios y el estrés, que no estoy tan loca como pensaba hace un tiempo. Creo que aceptar lo que me estaba pasando fue lo mas importante que hice la última semana. Me siento un poquitin mas grande, y eso es lo que estaba buscando.
Falta dejarme llevar por los impulsos, falta cometer locuras, falta volver a tener la luz que tenía antes de convertirme en esto... Y DE VERDAD ESTOY TRABAJANDO EN ESO, lo prometo!... Por otro lado, ayer empecé a hablar sola, y todavía no logro distinguir si fue otro avance o hay otra parte de mi que está retrocediendo. Nunca me había pasado de hablar sola, que yo me acuerde!.
Bueno despues de tirar muchas frases baradas, me voy a dormir. Quiero descansar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y repitan conmigo: Debo Ponerme Bien!

Inconclusiones.

2010-10-24T18:44:00.000-03:00

¿Cuánto tiempo puede una tardar en sacar aquello que alguna vez reprimió? ¿Qué es lo que hace que una abra los ojos, que admita qué es lo que realmente está pasando? Un suceso relevante, ¿Existe alguno?, ¿O es progresivo?... Hace tiempo borré de mi vida algo que creí necesario, hace tiempo cerré un blog que escondía mis mas profundos secretos y sentimientos... Creo que me equivoqué al hacerlo, creo que HOY esas cosas que alguna vez escribí (porque las sentía), deberían seguir ahí, deberían estar, para demostrarme que elegí el camino correcto, para que pueda reafirmar, al leerlas, mi decisión. ¿Cómo es que todavía me haga preguntas al respecto?, se suponía que lo tenía totalmente asumido. Quiero poder contar lo que me pasa, aclarar las situaciones, ponerle a todo esto UN PUNTO FINAL.

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los móviles que insultan con los ojos,
el sistole sin diástole ni dueño.
Lo atroz es no querer saber quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.
Las canciones de amor que no quisiste
andan rodando ya por las aceras,
las tocan las orquestas de los tristes
pa que baile don nadie con cualquiera.
Las maletas que llegan sin tu ropa
giran perdidas por los aeropuertos,
la pasión cuando pasa es una coopa
de sangre desangrada en el mar muerto.
Remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.
Peor es no saber quién quién eres,
agua pasada, tierra quemada,
que de igual esperarte o que me esperes,
que no seas tú entre todas las mujeres,
que la cuenta está saldada.

Back again?

2010-10-21T23:43:00.000-03:00

Y volver, despues de tanto tiempo cuesta... pero quiero retomar mi vida de esta manera.
Pasé por una etapa de locura, lo admito, comencé a enfermar, a retroceder, a vivir esas sensaciones horribles y pasadas, porque si fueron sensaciones pasadas. Ahora estoy pasando una etapa de transicion, intentando elegir el camino correcto, creciendo (a lo ancho también), midiendo, proyectando... Creo que me merezco un descansito, ya quiero concluir lo que empecé, quiero encontrar el equilibrio, quiero dejar de ser tan de mierda...
Quiero privacidad, quiero cambiarle el nombre a esto, asi de nuevo puede ser solo MIO!. Necesito volver a ser yo misma, a escribir por mi misma, a descargarme por aquí!. Y necesito tantas cosas...
Porque quizás la gente que me rodea tenga razon y yo sea algo egoista, porque sempre pienso en mi, en mi bienestar y en mi integridad... Y qué mejor que eso, al menos asi me demuestro que me quiero asiiiii un poquito... Porque de autoestima andamos para la gran conchaa!!!! o sea, MAL. Porque me cansé de ser invisible, me cansé hace rato ya de ser nadie... y quiero cambiar! Después de la negacion, la aceptación... VOY A CAMBIAR, estoy muy segura... y espero que sea para bien...
Hoy, qué soy hoy?... dónde estoy?.. cómo estoy?!!!! Tantas preguntas que a veces ni yo puedo contestar... no sé como estoy, ni qué soy.... pero tengo en claro dónde estoy... No estoy donde quiero, no estoy donde puedo, pero estoy donde quiero y puedo... donde se intersectan las gráficas, ahí donde las variables toman los mismos valores... porque de la utopía de todo lo que quiero, y la pobreza de todo lo que quiero... salió esto... una ingeniera en potencia, una chica normal, un compromiso armonioso, una vida tipo... Y creo que es justo donde debo estar, buscando mi futuro, luchando contra la yo que se echa atrás, luchando contra la chica del asiento de adelante, luchando contra las estructuras y las no-estructuras... buscando el equilibrio entre los extremos, buscando la felicidad, no de la efímera, sino del constante estado de no-malestar, ESO es lo que busco HOY... ahí es donde estoy HOY buscando las respuestas al resto de las preguntas, intentando encontrar un "yo soy"... intentando figurar en la lista, intentando sumar gente a mi causa, porque el que no intenta, nunca logra... Y no lograr para mi es fracasar, y fracaso no es una palabra que haya de estar en mi diccionario, no sin intentarlo, no sin arriesgarme...
Entonces, en la busqueda de mi ser, de mi vida, de mi identidad... vuelvo porque necesito esto, porque es parte de mi vida, porque asíiiii de enferma me hace BIEN un alter-ego. Me hace BIEN explayarme asi sea en frente de nadie, ESCRIBIRÍA AUNQUE YA NADIE QUIERA LEER!...
Y así un día voy a llegar al punto mas alto donde quiero estar.

Sin mesura.

2010-08-01T01:00:00.000-03:00

Me pasan cosas... Cada vez que llego a una meta me vuelvo a sentir vacía, quiero más... Me siento viva, necesito descargar toda la excitación que acumulé estos últimos tiempos. Quiero gritar, y dejar fluir el morbo y la euforia que sé que me caracterizan, quiero ser yo misma en cada segundo, quiero sentirme plena...
Detrás de mi mirada, detrás de un par de vidrios que pasan desapercibidos, allí está la parte de mí que quiere ser descubierta, descargar energías, renovar el espíritu.
Quiero irme lejos por un rato y olvidar que tengo una vida aburrida y monótona, para así poder ser libre de ser como realmente soy. A veces, lo confieso, me siento atada. Atada a una sociedad con la cual realmente no deseo convivir. Atada a las estructuras, a las formas, a veces sí siento que perdí mi libertad. Es que tanta locura sí causa efectos secundarios.
Aunque una se pone a pensar y sabe que existe la posibilidad de que sea ella misma la que se pone trabas y límites, mierda que es lindo vivir sin mesura, pero cómo cuesta enfrentarse a las consecuencias.
Y sé que no existen casualidades sino causalidades, y por eso trato de encontrar ESE camino que me lleve a ser lo que estoy buscando ser. Quiero una vida regida por mis propias reglas, y a la vez sí quiero ser alguien importante, compartir mi éxito con el resto del mundo, y se que si lo intento puedo llegar lejos. Pero entonces querré más, entonces me sentiré vacía nuevamente... Estoy trabajando en eso.
Necesito volver a escribir. Pero esta vez quiero hacerlo bien.
BUUAAAA, quiero gritar gritar gritar gritar gritar gritarrr .... o es que realmente hace tanto que no hago el amor.

El

2010-07-28T04:02:00.000-03:00

Tiemblo cuando escucho su nombre, me siento entera cada vez que estamos juntos, cada abrazo, cada beso, provocan tantas cosas en mi, es la esencia de su ser que mueve todo mi mundo, que me agita, que me gusta, es su voz que me eriza la piel, su manera de ser conmigo, su diálogo, su vida. Me interesa, y a veces siento que lo amo, y todo el tiempo se que lo volvería a elegir... Me enternece pensar que sí me quiere, que es ese alguien que yo quisiera tener como compañero de vida... Es Él quien se hace llamar hombre, un amigo, un amante, o mejor, un cómplice de sentimientos perfectos. El poder elegirlo todos los dias es lo que me mantiene en pies. El esperar que el también me elija, lo que me hace sentir anciosa... Sé que todos los días piensa en mí. Se que es mi hombre, pero también se que vuelvo a un punto de partida... Y no sé si tengo ganas de continuar la carrera.

Es Amor.

Quiero cosas.

2010-07-22T13:36:00.000-03:00

Ya me cansé de ser la inteligente, quiero ser la LINDA una vez. Perdí todos mis encantos acaso?, porque hasta donde se hace un tiempo tenía TODO lo que queria. Y ahora solo pido que me de un poco mas de importancia. Nunca estoy conforme con lo que soy, o soy demasiado autoexigente, o mi autoestima está por el piso. Necesito un click. QUIERO SER MEJOR. Y estoy cansada de tomar caminos incorrectos. Quiero que vuelva esa que era antes, hasta conseguir lo que YO QUIERO, no voy a dejar de intentarlo.
Mi vida está bien, será por eso que ya no escribo tanto. Estoy estudiando, y estoy feliz. TAMBIEN ESTOY CANSADA DE HABLAR SOLO DE MI. Pero nada más puedo escribir lo que yo siento, y hasta eso lo hago MAL.
S.O.S, la tristeza regresó.
A pesar de todo. sigo sonriendo.

News

2010-05-18T21:03:00.000-03:00

Ese frasquito que contenía todo aquello que me hacía bien del que hablé en un momento, mágicamente fue creciendo de a poquito todo este tiempo. Y con él también crecieron las responsabilidades, la autoexigencia, la dependencia y todas esas cosas "malas" que trae consigo la felicidad.

Porque una mini-felicidad es mucho mas práctica y sencilla de llevar, porque ella no trae mas que sonrrisas y alegrias leves, que suman, y no implica, básicamente ningún tipo de sacrificio. O por lo menos de esa manera lo veo yo.
No pido demasiado para estar feliz. Porque además, "demasiado" me acobarda. Y a veces pienso que todo es demasiado bueno para ser verdad, y otras veces QUIERO que todo sea demasiado bueno para ser verdad.
No se cómo pasó todo esto, ya llevo 2 parciales aprobados, hice muy buenos amigos, o por lo menos buenas amigas, estoy rodeada de gente bonita, y mi NOVIO, (si, NOVIO oficial y con todas las letras, Mr. Victor & Me.) cada día produce mas cosas en mi. ( y esta ves no solo hablo de sex).
Solo quiero contarles que mi vida está DE PTM! Y que volveré. Mi vida normal está regresando, ahora voi al cine, salgo a fiestas, leo libros y digo "te amo" mas de 100 veces por día.
Saludos y Exito

.

2010-05-09T23:23:00.000-03:00

No es un espejismo, no es un sueño, no es la falta de sexo, simplemente he regresado.
Y sin previo aviso comencé a estudiar, y les dejé de escribir. Sin avisar dejé un poquito de mi vida de lado, pero aquí estoy, ilesa, contenta y con ganas de irme a dormir.
Un sábado increible, ese chico cada día me sorprende más, cada día me exita más, se apodera de mi cuerpo y de mi alma como ningun otro, sabe manejarme, poseerme, hacerme gritar del placer, el sí que sabe como tratar, el sí que sabe como cojer. Y lo amo. A mi manera lo amo, y se que el también me ama.
Y lo deseo, tambien a mi manera, y con muchas ganas, con mucha pasión, nadie, nadie mejor que él para pasar una noche del parque a su sillón. De su cuerpo a su corazón. De su vida, a la mía. De un te amo a un sinfín de frases que aún siguen resonando en mi cabeza.
Mañana rindo el último parcial. Deseenme Exito.

2010-04-05T23:35:00.002-03:00

Lo que siempre quise, comprimido en un frasquito portátil.
Agitada, pero feliz.

Mal humor

2010-04-04T16:38:00.000-03:00

Cualquiera que lee mi blog automáticamente se bajonea y se pone de MAL HUMOR. Y si, de eso de está tratando ahora, mi mal humor me gana, me invade, me llena de odio y morbo. Estoy enojada. Y no sé si tengo razón, no sé si ya estoy enferma otra vez, o si nunca me curé.
Aunque sin decirme nada, deja de hablarme, lo sé, no puedo evitarlo. Quiero estar con él. Pero, no sé lo que realmente quiero. No va a llegar mi dark prince, nunca, eso lo tengo que aceptar de una vez.
En el planeta Tierra no hay seres perfectos, ni siquiera desde mi punto de vista, la perfección relativa tampoco existe. Y claro, conviniendo entre todos, tampoco hay poronga que me venga bien. Y tampoco yo soy perfecta.
Aunque creí haber aclarado una vez antes de caer, todo lo que yo era... creí haber advertido, para que luego ese tipo de cosas no sucedieran. Una trata de ser lo mas transparente posible, pero aun transparente de alguna manera se mancha, unintentionally, pero se mancha. Y ahora ni la mas profunda limpieza va a borrar todo lo que quedó ahi guardado. Lo bueno y lo malo, sigue candente, sigue retumbando en mi cabeza, sigue pendiente. Y muerdo mas fuerte para tratar de sacarme el sabor amargo de todo esto, porque realmente hay cosas que me encantan, aunque mi mente quiera decir lo contrario, y para tener todo eso tengo que aceptar ciertas consecuencias.
¿ Cuál es realmente mi problema? Soy yo, es él, es ella, mi no conformismo, mi pretensión, mi capricho ( y si, mi mi mi mi mi, todo esto se trata de mí!!!!!) Estoy cansada de MI!, pero no puedo mirar a mi alrededor si sé que los problemas se encuentran RIGHT HERE, RIGHT NOW. No puedo dejar de pensar que yo soy el centro de todos mis problemas.
Es mi forma de ser, es mi forma de vivir, siempre fue así, si algo no andaba mal, no era simplemente lo que me gustaba. Nunca acepté un no como respuesta, nunca una contradicción, y pretender que la gente coma de la palma de mi mano y no lograrlo me da bronca, todo por ser una triste nenita caprichosa. Everything in pink las pelotas, basta, el mundo real no es asi! Aprende a desprenderte, a renunciar a lo que ya perdiste, lucha por lo que realmente vale la pena, no pierdas tu esencia, siempre fuiste feliz, no dejes que otro triste obstáculo te quite el espiritu libre, feliz y espontaneo. Ja! Miren a lo que llegó Lola!!!!!!!!!!!!!!

Mas de mí

2010-04-02T01:05:00.000-03:00

Siempre que me siento a escribir, lo hago espontáneamente, sin saber cuáles serán los resultados de mi post. Escribo por impulso, sin más, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en el juicio, sin tener en cuenta nada, nada que me pueda hacer mal. Porque este es MI momento. El único momento en el que puedo ser tan yo misma como pueda, porque nadie me interrumpe, porque nadie me contesta, nadie me contradice. Es ahora cuando trato de hablar conmigo misma y expresarme lo que siento. Cuando hago catarsis. Ahora mismo es cuando me conecto con mi interior. Y bloggear es una forma de hacerlo, y se que hay muchos como yo.
Bloggeo porque puedo descargarme sin hacerle mal a nadie, bloggeo porque se ha convertido en parte muy importante de mi vida. Así aunque suene cursi y pesado, ésto es algo que no puedo dejar de hacer. Acá deposito mi vida, mi tristeza, mi alegria, mi enojo, mis impulsos, mis reflejos, mi ello, mi deseo.... Y si a alguien le ofende, o no comparte lo que escribo, he de pedirle que no me lea, así hable de esa persona, nunca voy a describir mas que parte de lo que yo siento. No soy dueña de la verdad. No soy dueña de más que de mis opiniones.
Creo que mi relación de dependencia con esta página me va a ayudar a no estudiar física hoy. Pero no importa, necesito de ésto, porque hoy no todo marcha como yo mando, no todo es como yo quisiera que sea. Aunque si, de eso se trata la vida, me gusta sentirme dentro de mi burbuja como yo quiero sentirme. Y hoy no tengo ganas de explorar el mundo, hoy solo me quiero explorar a mi misma, hoy quiero conocer un poco mas de mí, quererme, valorarme, tocarme. Amarme.
Porque quien de verdad soy es quien me hizo estar parada aquí y ahora, de esta forma. Yo fui la causa de todas mis consecuencias, de mis sentimientos, de mi forma de vida, de mi persona. A pesar de otros factores que inevitablemente inciden. Nadie mas que yo forja mi destino. Y claro, el destino.
Me gustaría hoy hablar como persona madura e intercambiar ideologías, pero siempre es así, siempre soy yo, y nadie mas.
Ahora mas que nunca deseo un poco de eso que no debí tener nunca, y convertirme en ese pedazo de carne que soy a menudo, quiero descargarme y sentirme aliviada, y poder comenzar de nuevo, hacer mi vida de la forma que mas me gusta.
Porque siempre hubo una constante en mi vida, fui creciendo, fui cambiando, pero después de todas las batallas, mi yo sigue estando intacto. Soy la misma de siempre, y nunca, nunca me voy a dejar sola.

Este año, navidad llegó antes de tiempo.

2010-03-27T18:01:00.000-03:00

Lo unico que me faltaba!

2010-03-27T16:39:00.001-03:00

Y algo mas? , Me enamoré de una compañera de la práctica de álgebra.
Ahora sí que estoy del todo LOCA.

Alone.

2010-03-27T16:32:00.000-03:00

Es lo que soy, una mas del montón, no soy especial, no soy única en nada, no soy ni un poquito diferente. Soy igual que todos, miento, gano, pierdo, amo, odio, espero, me desespero, escondo, me escondo, omito, insisto, pienso, lloro, grito, sonrío, acompaño, soporto, me hago la tonta, dejo pasar las cosas, veo pasar el mundo. Y miro de afuera las cosas que no puedo alcanzar, porque son impenetrables, porque para mi si son inalcanzables, porque son utópicas. Y alguien que sea una mas del montón nunca va a poder alcanzar la felicidad sabiendo que lo es, pensando que pertenece a ese mundo que tanto odia, que tanto repudia, pensando que es tan estúpida como el resto de las personas. Y si me siento especial a veces, es porque si pude sobrevivir en mi burbuja, que da vueltas y vueltas, y a veces amenaza con explotar, otras me hace sentir como flotando en el aire, otras me hace llorar.
Hoy me arden los ojos, me duele la panza, se me quitan las ganas, hoy si quiero correr adentro de mi burbuja y alejarla lo que mas pueda de lo que es la realidad. No quiero ser parte de un mundo para el cual soy simplemente una mas. No quiero pensar que nunca voy a encontrar algo en mi que sí me haga especial. Si soy la misma mierda de persona a la cual le deseo la desaparición, si hay otros 6mil millones como yo, que se ganan el odio, y se autodestruyen. Si no soy nada mas que una hormiga llevando un pedazo de miga, que nadie va a querer comer. Si no soy mas que una mujer con ganas de amar, y ser amada, como todas, solo que no quiero admitirlo. Si quiero ser feliz entonces tengo que cortar con esta farza, tengo que salir adelante y buscar algo que sí me haga sentir diferente, que me haga sonreir y no me deje caer. En este caso, pasar tiempo sola me ayuda a perderle el miedo a la misma soledad, me ayuda a querer estar sola de una vez, a dejar de mentirme a mi misma, que lo bien que te hace, te hace mal después.
Hoy quiero explotar, quiero sacar todo lo que tengo adentro, y no puedo con violencia, no puedo con palabras, no puedo con acciones. ¿Cuándo va a llegar el momento en que me pueda valer por mi misma?, quiero poder aguantar todo el peso que tengo en la espalda, sola. Mierda que si alguien me tiende una mano va a ser mucho mejor, pero en fin, va a ser la misma carga. Y crece, cada vez mas, y no puedo ya sostener un mundo de cagadas, cada vez mas grande, me hace mal, pero si es lo que yo siembro, es lo que siempre voy a cosechar.

A long time ago

2010-03-27T14:08:00.000-03:00

Mucho tiempo hace que no escribo, casi extraño mi blog. Aunque entraba todos los dias, trataba de escribir, no pude escribir.
Hoy escribo porque muchas cosas están pasando por mi cabeza, tengo mil preguntas que hacerme, mil respuestas que dar, horribles pensamientos sobre todo lo que se viene, además tengo que estudiar.
Ayer me di cuenta de muchas cosas, lugar equivocado, momento equivocado...Y empecé a reconocer un lado de mi que de verdad tenía reprimido, todo eso de pensar objetivamente, de ser yo misma en los momentos de crisis, de querer y no poder, eso soy yo, a veces quiero pero no puedo, dejar los vicios, dejar lo que me hace mal, no puedo desprenderme facil de nada...Y esa, es mi forma de vivir, siempre lo fue. No tengo fuerza de voluntad. No tengo ovarios para pararme frente a mi y darme un empujón. Tengo que hacerlo, repitan después de mi.

I could never live without me by my side

2010-03-18T21:03:00.000-03:00

A veces, muchas veces, me siento desorientada... Quisiera saber hacia dónde ir... quisiera que en el camino haya carteles que te indiquen "Amor de tu vida: 2 años 3 días, Mate de Luna al 1000, Tucumán, Argentina", o "Exitos en los estudios, 1 km, libro xxxx y xxx" o tantas dudas que tengo en este preciso momento, sería todo mucho mas facil si en mi vida hubiera señalización. El tema con todo eso de los cartelitos es que así sinceramente todo pierde gracia, también estaría bueno que cada uno en su casa tenga una máquina de resolución de problemas, otra de dinero y una que te diga cuáles son las decisiones correctas, así sólo tendría que dormir todo el día sin necesidad de preocuparme por NADA.
Por eso a veces me siento agradecida por la vida que llevo, y estoy rodeada de gente que sí quiero, y que también tiene dudas y comete errores, y va al baño. Listo ya me siento menos freaky.

Hoy hablé con alguien que yo solía querer, es increible cómo me desagradó.
POR ESO AMO LAS VUELTAS QUE ME DA LA VIDA. Y JUSTO AQUÍ DONDE ESTOY PARADA, A PESAR DE TODO, Y DESPUÉS DE TODO, ES DONDE QUIERO ESTAR.

Horny

2010-03-15T02:06:00.003-03:00

Despues de una hora de conversación hot, en vez de ir a dormir, no puedo explicar como lo deseo!! I just want him to fuck me all night longgg

No more tears to cry.

2010-03-14T03:24:00.000-03:00

En cuestiones de corazón, nunca he sido muy buena. Nunca he sabido dar en la justa medida, hubo veces en que jugué todas las cartas sobre la mesa, que entregué todo lo que tenía, e incluso lo que no... Hubo otras en las que simplemente cerré mi corazón, no supe ver que alguien sí me quería de verdad, y luego lo dejé ir. Cuando se trató de amor siempre terminé llorando, porque no supe valorar lo que tenía, porque no supe valorarme, porque dí de más, porque di de menos, por una cosa u otra...Nunca pude encontrar un equilibrio. Y en cierto modo me cansé de buscar el amor verdadero, me cansé de hacer una listas de los pros y los contras de cada hombre que pasó por mi vida, me cansé de arruinar todas mis relaciones, me cansé de sufrir y llorar y sentirme culpable...Pero hoy fue tan raro, hoy no pude llorar, hoy me saturé, y tuve ganas de gritar, de arrancarme los pelos, de salir corriendo, de encerrarme y no salir mas, tuve ganas de todo, pero no pude llorar. Hoy lo mal que me sentía no pudo salir, lo tengo estancado, y me di cuenta lo necesario que era que el llorar sea parte del duelo, de una separación. Necesito llorar, necesito ir sacando de a poquito de mi cuerpo todo lo bien que una vez me hizo V. Necesito comenzar a ser conciente de que nunca mas me va a perdonar.
Espero poder ganarle a la incertidumbre.

Confundida

2010-03-13T06:45:00.000-03:00

A decir verdad no extrañaba la etapa de la separación. No hay nada como pensar que algo puede no terminarse nunca, y mantener esa esperanza viva hasta el último momento. Sigo tratando de esperar que me perdone. Todo es en vano, y estuve pensando en desistir, en dejarlo ir... Solo que no tengo los huevos para eso todavía.

Pero cómo me gustaría que se ponga en mi lugar, que me comprenda, que me acompañe...Que sepa que nada de lo que pude haber hecho fue para hacerle ni siquiera un poco de daño; que cuando le dije que lo amaba por primera vez no estaba mintiendo, haya pasado lo quee pasó o no, lo amaba; que un pequeño desliz no se compara a la infinidad de tardes que vivimos juntos, que reimos, que jugamos, que hicimos el amor, que nos unimos, que nos miramos, que compartimos, que sonreimos,,, Me gustaría que de verdad pueda comprenderme, ponerse en mis zapatos y saber que de verdad fue muy dificil tomar esa decision, esa puta decision...Quisiera que me abrace tan fuerte que no me deje respirar, que me cante una canción de cuna, y que nunca, nunca se separe de mi.

Después de que te quedaron claras las cosas, seguís pensando que te puede perdonar. Esa también es tu naturaleza.

Descarga.

2010-03-11T02:23:00.001-03:00

Mientras esperaba ser perdonada, ella se acostó con él... Se desvistieron en ese cuarto de hotel, hicieron cosas que no habian hecho antes, ella desnudó su cuerpo y su alma, todo se lo entregó, sintiendose la mas vulnerable de todas, sintiendo un dejo de felicidad por haber sentido esa seguridad de darle a él cosas que tanto apreciaba, como su corazón...Lo dejó todo en esa batalla, el amor, el deseo, la lujuria, el dolor, la vida, y tantas sensaciones recorrieron por su cuerpo. Ese sí fue un momento especial (No fui yo, no! yo no cometo ese tipo de errores!!!!!!!!!! AA SOMEBODY HELP MEE!!) Dejé que marque permanentemente una parte de mi vida que voy a recordar inevitablemente hasta que tenga 80 años y me agarre alzheimer. Y todo para qué? Para que continue castigándome.
No por lo que hice voy a tener que soportar que una niña se lleve simplemente todo lo que yo quería de él, en mis narices, sin más. No me puedo seguir castigando y dejando que haga literalmente lo que se le cante el culo sin decirle nada. No puedo seguir llorando cuando él no me ve por una ESTUPIDEZ, y llegué a la conclusión de que es una estupidez que pasó hace más de 6 meses. No puedo soportarlo, quiero gritárselo en la cara. Pero Oh casualidad, nunca antes me había pasado, no quiero dejar de estar con él.
Estoy muy arrepentida, pero no se hasta cuándo voy a tener que pedir perdón, nunca voy a poder redimirme si él no me da la oportunidad de volver a hacer las cosas bien. Y no se cual es su miedo, no se por qué pasa todo esto, pero realmente me está desgastando, y por mucho que lo ame, de a poco mi corazon se va lastimando, y sigue esperando... Y trata de no aferrarse a esta hermosa persona que conoció, porque seguramente desaparezca en cuanto pueda...¿Habrá alguien que sí vaya a quedarse a mi lado y para siempre?
Y finalmente concluimos con que no es que yo ame demasiado, sino que amo mal a las personas, porque doy mas de lo que tengo que dar, además de cometer siempre los mismos errores estúpidos, y finalmente termino así. Me paso en la amistad, me pasó en el amor, en fin, por algo era que no me gustaba amar!!! Volví a creer en el amor solo para esto! Ya me acordé porque siempre fui pirata!.
Y vuelvo a temblar, vuelvo a llorar, vuelvo a esconderme, vuelvo a dejar de dormir... Y sigo, aunque usted no lo crea, creyendo en el amor

=)

2010-03-06T23:27:00.001-03:00

Buenas Noticias! Hoy estoy mucho mejor.
Solo necesito un poco de diversion y otro poco de sex. Con él.

.

2010-03-05T21:12:00.002-03:00

Me va doliendo progresivamente todo el cuerpo, estoy cansada, sola y triste.
Hoy definitivamente no es mi dia.

Así son mis pensamientos.

2010-03-03T23:55:00.000-03:00

Me hago tantas preguntas distintas durante cada segundo que pasa!. Por el momento, sólo estoy segura de que lo amo. Lo amo lo amo y lo amo. Y estoy caprichosa porque sí quiero que me perdone. SHIT! pensé que había crecido un poco!.
Ahora sé lo que se siente tener toda la culpa de lo que me está pasando. Por fin puedo decir que fui sólo yo la que cavó su propia tumba. Y está bien, me siento mucho mas aliviada al saber que la persona que tengo al lado se mantiene firme con su postura, y lo admiro tanto! Sinceramente se siente mucho mejor ser la única culpable, saber que no fue una injusticia y que ésta vez si debo agachar la cabeza y esperar a ser perdonada...
Por el momento voy a tener que hablar en pasado, aunque resulta tan dificil considerarlo un Ex novio, creo que a todas nos pasa...
Ya está, no quiero ponerme más mal, tuve suficiente el día de hoy.
I love you marinHero!

Good Bye Blue Sky.

2010-03-03T04:07:00.001-03:00

¿Por qué ya no escribo tan seguido?, una gran pregunta que la vida se hizo, para luego decidir darme motivos para hacerlo. Otra ruptura, otra pelea, no me venia pasando tan seguido, pero teníamos que continuar con la tradición.
Una se cree tan fuerte, solo hasta que rozan sus puntos débiles. Creo que uno de mis puntos débiles es el amor. Y creo que ésta vez si lo perdí para siempre.
A fin de cuentas para eso está la vida, uno que siempre quiere tener todo, al final se queda sin nada, siempre siempre obtiene su merecido. Y nunca, nunca aprende de sus errores.
Es solo una historia que se repite, y se repite... ya está gastada la piedra, y sigo tropezando, una y otra vez. Es en estos momentos donde empiezo a cuestionar mi inteligencia.
Siempre hablé mal de los hombres, siempre los acusé de homicidio culposo, eran ellos quienes mataban el amor... siempre escapé de todo eso , un buen día tenía 15 años y me enamoré por primera vez... Un amor cuyos resultados fueron la comprobacion de mi teoria "NO EXISTE EL AMOR POR SIEMPRE", y otra huida. Siempre corriendo, siempre tratando de no mirar hacia atrás, escapándome de sufrir, sonriendo hasta no tener ganas. De pronto pasa qe una se pone a pensar... "¿Soy yo la tristeza de la cuál siempre estuve tratando de escapar?, "¿Uno de verdad es lo que recuerda?", y me surgen tantas otras preguntas, que ni siquiera pienso contestar... A veces considero conveniente no enterarme de la cruda realidad, pero tambien debo tener en cuenta que no todas las personas piensan asi, que quizá cuando alguien me pregunta "¿es verdad que..?" tenga que decir la verdad... quiza una verdad dolorosa sea mucho mas satisfaciente que una mentira no tan piadosa. Sé que es algo que nunca voy a aprender, pero creí haber advertido todo lo que era y creí también que había sido aceptada con todas mis fallas... pensé y eso fue tan iluso, que alguien sí me iba a amar tal y como era... UN MOUNSTRUO.
Es en estos momentos de muy baja autoestima cuando reflexiono y explota mi burbuja, cuando caigo a la realidad y me doy cuenta que el mundo tiembla allá afuera, trato de pedir auxilio, pero no hay nadie a mi alrededor, y todo eso sólo es lo que merezco, todo eso es simplemente lo que yo misma sembré a lo largo de toda mi vida... y así voy a terminar, SOLA. Tendré que ir acostumbrándome a que cuando me pregunten si soy soltera, y asienta con mi cabeza, me pongan cara de compasión, tendré que sacrificarme mucho para el día de mañana poder ser exitosa y además evitar que esas lágrimas me visiten de noche.
¿Qué podría decirle en este preciso momento? ¿Que lo amo?, eso no solucionaria nada, el pensaría que es mentira, el sabría que lo correcto no sería perdonarme, sino dejarme sola, pudriéndome en mis desgracias... ¿Que me perdone?, si, debo pedirle perdón, porque de verdad creo que merece que le pida disculpas, porque esta vez sí puedo decir que la culpa fue toda mia, al fin encontré un hombre perfecto, y solo supe arruinar nuestra relación. Y cuidado conmigo, porque suelo crear mounstruos, suelo lograr que la gente a mi alrededor se vuelva exactamente como yo, y no qiero hacerle eso a EL, porque sí es con quien me gustaría pasar el resto de mi vida.
Alguien tan único, tan divertido, con un buen sentido del humor, quien sabe sacarme una sonrisa hasta en mis momentos de filosofía, como justo hoy se lo estaba recordando... Alguien tan exquisito, tan misterioso, denso y pesado, tan como a mí me gusta... Una persona de bien, con buenas intenciones, rodeada de gente linda, de amigos, de familia, de amor... Un hombre tan gentil, y tan carismático, deportivo, humilde, inteligente e ingenioso... Un hombre tan humano, tan sincero, tan apasionado... Joven, Buenmozo, agradable, deseable... Y además de todo, bueno en la cama... ¿Quién podría permitirme destrozar una persona tan armoniosa?, por favor, aléjenme de él, no dejen qe lo lastime...Solo recuérdenme el buen momento en el que tomé mi primera presa, y empecé a torturarla lentamente, y además a disfrtarlo, hasta que por fin la maté y hoy en día es un triste has been. Será éste convertido despues de todo en otro personaje de ficción, otro "Anakin Skywalker", otro "Mr. Big"... Otra letra del abecedario, otro en la lista de mis "got laid"... Simplemente quiero que continúe siendo único, simplemente quiero que él si sea especial. Quiero qe si me perdone. PORQUE ES EL MEJOR, PORQUE NADIE SE TOMA LAS COSAS CON TANTA CALMA, nadie precisa de menos explicaciones, nadie no es una calesita, nadie evita rebajarse, nadie mantiene la postura, nadie sale tan ileso como MI VICTOR! NADIE!

Fuck Yourself

2010-02-25T00:14:00.000-03:00

No caer en la tentación a veces resulta tan dificil, que la carne sea tan debil, que el margen de error sea tan amplio, que el mundo te brinde mil y un recursos para obrar mal, y, hasta dónde llega todo este verso de la moral, valores, etica, etc etc?, Será hasta cierto punto un aspecto importante en la vida de una persona?, la bondad, o la correccion de alguien se mide por sus valores?, qué pasa si simplemente elijo lo que yo quiero y no lo que debo?...
Mi vida hasta el momento ha sido regulada por la frase "cada uno es dueño de hacer de su culo un florero"...Imagínense si pensé dos veces antes de actuar.
En momentos donde hablo con otras personas que me piden consejos es cuando me doy cuenta que realmente no sirvo ni para aconsejar, ni para actuar de manera correcta. Y sinceramente no me parece nada malo...
Mi idea de vivir es simplemente "vivir". Papá y mama cogieron, mama quedó embarazada, yo nací, aprendí cosas, estoy creciendo, y va a llegar un momento donde voy a tener que morir, como todos, y nada mas va a seguir después... Simplemente me pareció tonto privarme de hacer cosas que realmente quería, o deseaba, o se me cantaba el orto hacer, por temor a lo que siga despues. Y si, me di cuenta que realmente después no seguía nada, y decidí vivir TODO lo que pueda, mientras pueda.
No estoy justificando mis malas acciones, no estoy a favor del libertinaje, ni de la promiscuidad, es solo mi estilo de vida.
Confieso que he mentido, que he omitido, que he engañado, confieso que he fumado, confieso que he matado (esta última solo en sueños y pensamientos). Confieso que no quiero vivir 100 años. Confieso que incluso en este blog no he contado todo lo que tengo que contar... Y que disfruto de los placeres naturales de la vida... Comer, dormir y cojer.
Todo eso es cierto, y qué? Vos también vas a intentar juzgarme?

Mi Lado Pajero.

2010-02-23T23:40:00.000-03:00

No se si es la menstruación, las pastillas anticonceptivas, o qué tipo de revolución de hormonas, pero Cómo me calienta Gonzalo Valenzuela!!!. (comentario pajero del dia)...
Él sí que es sexy. Como mi chico, tan sexy, tendría que contarles del sábado pasado. No para un segundo... De verdad encontré al hombre perfecto, o es sólo un espejismo?????